第六章 初试写作
那年七月,我考大学再度落榜。
生命已经够暗淡了,在这样暗淡的岁月中,依然逃不掉落榜的命运!我尽量抚平自己的情绪,接受了这个无可奈何的事实。自从二十岁生日过后,我变得有些麻木了。好像“失败”是我命中注定的遭遇,怎样都逃不掉的。我没有像上次那样痛不
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生,也没有把自己像蜗牛般缩到壳里去。我照常过日子。但是,每夜每夜,我注视着屋顶发呆,在许许多多无眠的夜里,思索着我的未来。如果人生是一条无法逃避的漫漫长路,我今后的脚步,应该往哪一个方向走?父母为我铺的路,我显然是走不下去,自己选择的恋爱,已变成心版上最深的创痕。而今而后,我当何去何从?
就在我开始认真的、考虑我的“未来”时,母亲已打起精神(我二度落榜,她受的打击比我还重。)鼓励我明年去“三度重考!”母亲这种越战越勇的精神实在让我又惊又佩。可是,在惊佩之余,我不
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颤栗。我眼前马上浮起了一幅画面:就是白发苍苍的老母,搀着也已白发苍苍的我,两人站在“大学联考”报名处的门前,老母还在对我苦口婆心的鼓励着:“凤凰,你还年轻,考了五十年,考不上又有什么关系?你还有第五十一次!”这画面吓住了我。不!我心中强烈的呐喊着:我再也不考大学,我再也不碰那些教科书,我再也不让这“考大学”的悲剧在我身上重演!两次的失败已经够了,我再也不要去面对第三次的失败!当我把我的想法说出来以后,母亲太失望了。她忧愁的看着我说:“那么,你以后要做什么呢?一张高中毕业的文凭,在现在这个社会上,一点用处都没有!”
“我要去写作。”我说:“我已经浪费了很多生命去考大学,现在,我可以专心去写作了!”
母亲注视我,更加忧愁了。
“写作,比考大学还难呢!你或者可以把写作投稿当成一种娱乐,如果你要把它当成事业,那条路未免太艰苦了!你看,每年有数以万计的中学生进入大学,每十年,都出不了一个作家!”“让我去试试看吧!”我无奈的说:“总之,这是我自己的人生呀!”母亲不再表示意见,却深深叹了口气。她整理起那些大学联考的教科书,一本也不丢掉。小弟已经高三,明年还要用。或者…我也还会用吧!我恐惧的想着,觉得母亲有股强大的、难以抗拒的意志力。她所有的期望,都会达到吧!说不定,我明年又会乖乖的捧着书本,去死啃那些我永远弄不懂的X加Y吧!这想法让我不寒而栗。让我赶紧奔出家门,去买稿纸,买墨水,买合用的钢笔。再赶紧奔回家,在我那张小小的书桌上,马上摊开了我的稿纸,我要写作!
我开始写作了。我相信我对写作,是有狂热、有毅力、有决心,也有一点点才气的。但是,我最初的写作生涯并不顺利。
我们家的
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式小屋,已经略加改善,这些年来,陆续把纸门换成了木板门,把榻榻米换成了地板。我们从打地铺也升格成睡
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了。我和小妹睡一张
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,合住一间房间,这间房也同时是我们家的餐厅,还是到厨房去的必经之路。我们家始终没有浴室,厨房就是浴室,买了一个大铝盆作为澡盆,每晚全家轮
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进厨房洗澡。所以,我的房间经常热闹极了,早上,大家抢进厨房去洗脸漱口,晚上,大家抢进厨房去洗澡。一
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三餐,母亲跑出跑进,煎煮炒炸,极其辛苦,饭开上桌,大家再拥进餐厅吃饭。吃完饭,我就忙着收拾善后,洗碗洗厨房。小妹是家里的才女,用功得不得了。我和她共用一间房,我的“写作”只是我任
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的游戏,自然不能妨碍小妹的正经功课,所以,当她书声朗朗时,我只有停笔,当她要用房内那惟一的书桌时,我就收拾稿纸打游击。二十个榻榻米的房间实在太小,走来走去,竟找不到一个可以安心思想及动笔的地方。父亲是一家之主。母亲的权威虽然很大,对父亲仍然忍让三分。父亲这时的事业如
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中天,他教了一辈子书,又是演讲中华历史的专家,因此,养成了他一个习惯,他不会“谈话”只会“演讲。”在家里,他不论是对客人或是对家人,他一讲话就“声如洪钟,滔滔不绝”我们家的木板门无法隔音,所以,每当父亲“演讲”时,我又必须停笔。
麒麟和小弟的年龄只差两岁,这时正值青春期。两个人年龄虽相仿,意见却永远不同。两个人的个性都很强,都有着叛逆
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。当他们彼此表达意见,或发挥他们的“叛逆”
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时,声音真是大得不得了,有时动口,有时动手。动口时还好,动手时家中会桌椅齐飞。小小的
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式房子,在他们生龙活虎的表演时,我捧着我的稿纸,往往连逃难的地方都没有。
在这种环境下要写作,仅仅靠热情、毅力、决心和才气都不够,必须还要靠运气和奇迹。我的运气未来,奇迹也找不到。写啊写啊,写得非常辛苦,勉强写了几篇短篇小说,寄出去就被退了回来。每当厚厚的一叠退稿出现在信箱里时,我真沮丧极了。母亲眼看我辛辛苦苦的写,又花邮费去寄,每天翻报纸看有没有发表,最后却在信箱里收回原稿。这样循环不停的兜了好多次圈子,母亲按捺不住,表示意见了:“我看,你还是规规矩矩去考大学吧!”
我心中颤栗。不,不脑萍大学,考大学是所有噩梦中最大的一个噩梦。我坚持的写,继续的写,坚持的寄,继续的寄。我把甲地退回来的稿子再寄往乙地,乙地退回来再寄往丙地。英国作家杰克伦敦把这种投稿方式称为“稿子的旅行。”我也让我的稿子去旅行,只是,它们往往“周游列国”之后,仍然“回家。”我面对这些已无处可旅行的稿件,真难过到了极点。开始怀疑自己到底有没有天分,能不能走这一条路?在我初尝写作滋味的这段时间里,父母也积极的帮我物
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了好几个他们认为“门当户对”、“年轻有为”的男朋友。母亲实在太聪明,她在我的眉间眼底,已经看出我对老师绝未忘情。这对她永远是个威胁。现在,我和老师虽然已断了音讯,万一有一天,两人又连系上了,那就太危险了。很可能,她在我身上用的工夫会功亏一篑!
所以,那一阵子,我们家中的年轻人来来往往,不是师大的学生就是台大的学生,个个都是青年才俊,家学渊源。这些年轻人又常常把他们的朋友带来玩。有一些,纯粹是想“看看那个差点和男老师私奔的女孩。”我在父母的“善意”下,只好和这些年轻人应酬,这种应酬,也成为我生活中的苦事。因为,我心底常常燃烧着一股无名之火,这无名之火使我看任何人都不满意。我无法和他们感光,无法和他们来电,我心中的底层,仍辗转呼唤着老师的名字。但,老师已像断线的风筝,无处可寻!这种生活,我过得好累!
案母的爱,年轻男孩的“包围”(他们并不爱我,只是对我好奇。我的恋爱史,已经闹得人尽皆知。)辛苦的写作,茫然的前途,考大学的威胁…在在都造成我精神上的负担,何况,我心中仍然绵绵袅袅,浮漾着初恋的悲愁。…却都好无望!尤其,家里每个人都有每个人的“正经”工作,教书的教书,念书的念书,持家的持家。只有我,整天涂涂写写,晃来晃去,和男孩子
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际应酬…什么“正经”事都不做,像父母“养”着的一个“废物!”
生活在很多的爱里,却感到无边的孤独。选择了写作,却进行得如此不顺利。二十岁,已到成年,却仍然没有工作,不肯读书,用钱要向父母伸手…我的自卑感又开始发作。四顾茫然,真想摆
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这种生活!真希望有一个转机,让我能自由自在的透口气!真不愿
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以继
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,夜以继夜,就这样一天天耗下去。就在我这种“急于求变”的情绪中,像命中注定般“庆筠”及时出现在我的生命里。(庆筠并不是他的真名,我想,在我这本书中,出于对他隐私权的尊重,我还是不用真名比较好。)庆筠,他改写了我以后的生命。
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