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抓狂
 这个题目想了很久,下不了笔。之前写了几段,无奈无法继续,只好作罢。现在,耳边搭了耳,放着很女声的歌曲,旋律很缓解的那种,不快的情绪在此刻,可以包容,我知道无法清除,但终归可以找个空间很好的透口气。再来说一下这个题目,觉得它可以真真实实地表达自己大多时候的心境。很久没有倾吐的对象了,我的发往往仅限于内心,一味做着让自己无限痛苦的挣扎,常常表现得无能为力。快受不了的时候,也就只有努力写几个字,试图让自己平静。而这,往往作用不大。

 昨天下午,给在复习的同学写了信,信的内容无非是希望他们心情愉快,顺顺利利地去参加高考,高高兴兴地走出考场。希望他们可以好好的,总觉得他们的未来比我多出了一种可能。自己因为凑合读了一所和自己根本不搭界的学校,只能怪自己的成绩太差。这里的生活,让我痛不生。所以,没缘由的觉得,他们好了,我也好了。其实也不完全没缘由,他们的成功可以让我开心。

 周围的人,陌生感填着空气中余下的部分。要找到可以说话的人,没有希望。大家在一起,无非是讲些不痛不的废话。要真是联系什么实际,只能丢给你一张苦瓜脸,更有甚者,只懂索取,不知付出。而难得一见可以走得亲近的,自己却已经没法接受希望得到的友情。生活得很苦闷,老想着妈妈,虽然她的话总是那么几句,可真的很是需要。但,一个长了年纪的男生,还总可以想着去依靠别人吗?不行的。我就是再怎么着,也得努力的去面对现实给我造就的环境,学着去追求。

 话虽然可以这么说,其实,话怎么说都是没有关系的。平时,也会不间断地给自己开出许多空头承诺,无法兑现的时候,可以告诉自己,等下一次好了。几乎,每天,自己都是这么过来的。

 自己很胆小,不会去做一些自己暗地里没有尝试过的事情,因此,我的生活很乏味,每天不断地重复于几件麻木的事情。操场上的几些个运动双杆,我说懒得去,没兴趣。哼,自己知道,根本就是怕在别人面前出丑。怕来怕去,胆小就在心中变得很伟大,因为自己已经拿不出可以和它匹敌的东西了。

 至少,还是有个人记得我的,同学中,Eagle算是最会记挂自己的一个人了,生日那天给了我一个满满的惊喜,空降了一只巧克力蛋糕,那种感动让人无法言喻,隔三差五的会打个电话,大多没什么事儿,有时也会听见她的一些叹息,不过大部分时间,她都给足了我大声说话的机会。因为习惯,彼此说话顾忌很少,可以骂得很开心。此刻,发的感觉很好。

 遇到不顺心的事情,自己除了消沉之外,也会变得很是勤快。周原本打算睡到上三竿的,可转个弯儿,就起了,把自己的东西里里外外干干净净地整理了一通,最后的事情是打开衣柜,以及下层的两层抽屉,靠在凳子上好好地注目了一阵。我没有因此而得到什么,只知道自己仅剩的只有一层干净了。很差劲儿,什么用也没有。之前洗了澡的身体也觉得好是黏糊。

 抓狂,此时此刻,我什么也表现不出来。可以去砸玻璃吗?可以和别人去单挑吗?可以表现得要怎么不顾一切就怎么不顾一切吗?不行,不行,统统不行。我还是得表现得很常人,长大的人是应该理智的。所以,我只能偶尔的对某些人某些事发发火,偶尔的大吼几声,不理解的人会对我斜眼,诅咒。于是,只有在晚上自己说梦话的份儿了。同屋的人发现,他们只说记不清我说过什么,啊,连一点自由的空间都难得一见了。

 晚上,会有一场电影《燃情岁月》,我要去看,要让自己感动,感动之后的心情会让我松弛。因为对别人产生惋惜,可以让我更大程度的去忘记自己。那个无用的自己。

 妈妈告诉我,写东西要多一些实在的内容,不要空虚得一塌糊涂,到最后,别人看也看不懂你写的是个什么,像菜粥一样,糊糊的。其实,自己也很想去改变,写些精彩的东西,自己也能很开心啊,只是,已经很难做到。一个人,老觉得自己快要疯掉的时候,你还能指望他去干那些关灿烂的事情吗?别再欺骗自己了。  m.pINgGxS.coM
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