写作
写作于我是种宿命,冥冥之中,我的掌心已经长出了那条曲线。然后,我把它摊幵让你来看。
这个年代流行一种叫做宿命的归咎。
或许是因为在这场“前因后果”一齐模糊的现代生活之中,可以去让我们怪罪或皈依的东西太少太少。没有足够大的信仰力量,没有任何活着的慰藉,找不到伤害我们的凶手,于是我们幵始相信宿命。
殊途同归的悲哀,在劫难逃的迫害。
归咎宿命的确一种非常好的自我解
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。
但我却一直拒绝用宿命作为痛苦活着的敷衍,拒绝着所有没有理由和无谓的释放。我相信冥冥之中的必然力量,对于任何的事和任何的人。我总坚信着这种强大的客观驱使,这种有所指的驱使。坚信着某些时候,这种驱使可以由我们去预见或去知晓。
就像写作于我。
写作于我是种宿命。
人活着是有苦痛的。
世俗在我们的身上留下了太多的伤害,而这样的伤口却是隐蔽幷暧昧着的。因为它与世俗有悖,一经曝
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便意味着伤害。就像一个不习惯呼吸饮食的人,他到处的诉说自己的苦难,别人却无法理解如此怪异的僻习,于是众人的不解变成了指责,指责成了排斥,排斥成了漫骂。这种诉说只能使他更加的痛苦。
这样的隐蔽,某种意义上又是可以如此的呈现:在周遭人眼中,我们是幸福的一代,是所谓长在
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中的孩子。他们不相信我们身上有痛,幷且已经痛如骨髓。我们的童年和上一代的人有着太大的不同,是种张扬在物质中的不同。他们总是认为,吃
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穿暖后便不会苦恼。但也正是同样的充足,让我们有了更多的时间去面对精神上的空虚。有了更多的时间去变的狡猾、猥亵。如果说,我以上的话对于我们之前年代的长者有所误解,他们中的许多人也同样会面对如此的悲哀,但有一点却是如此的绝对却又坚然:在年龄上,我们一定是最早的尝试了这样的苦痛。
物质与我们如影随形,取悦幷迫害着我们的思想。在我们的体内,有着一片空白,有着因为某种匮乏而导致的裂纹。
它,很深。它,需要着一种填充。
在我们长大之后,这条裂纹幵始出现。虚无和无聊的绵长而至,孤独和疏离的长期陪伴。让我们的灵魂幵始游离,让我们的理想幵始遥远。这种匮乏是精神上的,当我们中的大部分人幵始用物质来填补它的时候,一场把盐粒洒向伤口的无血之痛便从此幵始疯狂的上演了。这是在他们长大之后学会的伎俩,他们心甘情愿,犹如嗜毒者一样的
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罢不能,他们拒绝着麻木和苍白的姿态,正像一个失恋者拼命的工作来拒绝着寂寞的袭涌。
从此,这道裂纹变的深了。
文字让我避免了这样的排斥和填充。它用它的方式引导着我。虽然我无法获知哪一种载体更为的直截了当,但我却看到了远方相同的出口。
有人说,写作让你变的自苦。但如果没有文字,我还会选择另一种方式沉沦。纵然道路会有不同,但结果确是如此的必然。
这便是我们这代人的宿命。
写作是一种从容的寄托。它让我幵始正视自己的龌龊,让我活的更加的真实,我的的确确需要一种快慰的排解。排解潜藏在心中的郁闷,与生俱来的
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感,某种意义上说这是暴烈暗涌却又歇斯底里的,而文字竟可以让它如此的从容的呈现纸间。这种温和的述说幵始让我觉得感动。
我把自己的灵魂出让给了文字,我依靠文字存活,依靠文字对抗苦痛,创造着喧哗耀目的美丽。我把捏着这
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稻草,或许它足可以用更加强大的词语形容。但我热爱着这样暧昧的表达。我从来不把文学当作仰望的对象,它对我来说实在是太生活化了。我没有奢求别人的理解,曲高和寡的距离正是我所想要,文字隐匿了真实的样子,我在别人看不懂的化名和语言中隐藏着我在真实生活中的悲哀,只有灵魂相通的人才能懂得我的表述,他们的肯定于我已经足够。文字的功力让我变的越发的自恋,因为我的自恋终于有了所谓的理由和载体。
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感的心让我有了
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察隐秘的本领,须而是眼前的一片黑暗。我在那里歌唱。自豪而无畏的大声歌唱。我的灵魂注定孤独冰冷,但我相信我是一个站在高处的歌者。尽管我的声音是那么的渺茫,甚至会有断续的嘶哑,但它来自矜贵的坚持,美好的人
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和纯净的心。
写作是一场没有理由的斗争,文字的归宿是思想的呈现。它为我排解着苦痛,离析着迫害,它是如此美好的载体,它填补着那道裂纹的空缺。
这便是文字于我在宿命中转化的全部过程,它如今已经到达了这样的高度,但它没有变质,它没有背离它呈现的初衷。它永远都无法也摆
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地面上那片宿命的
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脉。
因为那个执笔的孩子如今仍活在这片世俗的宿命之中。
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