并非爱情
都是废话
他是我唯一至今都挂念着的一个网友,我相信我曾经爱过他。那个很没有定
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的,不相信爱的我,确确实实地曾深爱过他。
去到伊氏女人那个社区的时候,正是我最爱着他的时候!而今天,我们已经没有了联系,我也确信自己已然将他忘却。然而,我再不去伊氏社区,因为想起他,心中仍还是有着酸酸楚楚的柔情。
他是个情绪化的人,说话很冲动。很长的一段时间,我上QQ总是隐身的,因为我只是跟他聊,一直到现在,这个习惯还是没有改变,因为,没有人值得聊。
最早,我们的感情也很一般,聊天的时候胡说八道,打着哈哈。可那时候,我刚接触网络不久,不知怎么的就是很喜欢这种不知所云的聊天。我们应该是属于同一种人,性格非常地相似,对什么都不会太在乎,但是一旦在乎起来,却是非常执着的。同许多网络聊手一样,我们也都不愿意向别人说真话,所以我们所谈论的也同样是不知所云。他也常常“哈哈哈哈”胡乱笑一通。为了引起别人的注意故作性格,我总认为,但无论如何,总算是有些与众不同。
我还记得他刚找到我的OICQ号码,对我说的第一句话是“我失恋了。”我当时心里觉得很奇怪,对他说:“我饿死了,去吃饭了。”便关掉了QQ,下了线,我很嗤之以鼻,你失恋管我什么事,找个心理医生还得给钱哪,这个世界上真是哪种人都有。后来,也就慢慢地淡忘了。
忘记了他是从哪一天幵始引起我的注意的,我只知道他的狂妄自大给我留下了非常深刻的印象。他也不说那些很无聊的话,就说自己像韩寒,说自己很有文采,说自己“又帅又酷”…还有一句“我是
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氓,我怕谁?”我总是笑他自恋,又想不起在跟我说着这些“废话”的人是什么时候认识的。有那么一天我突然想起来,他就是那个跟我说“我失恋了”的那个人。
替代品
他很喜欢一个女孩子,喜欢地没有理由。
后来他又有了一个女朋友,是在网上认识的。我知道的时候,他让我去对那个女孩子说分手,他说他无法幵口。但是那个女孩子不相信我的话,最终还是他自己打电话去说的。
我和那个女孩子聊过几次,很纤细的女孩,会弾琴,会跳民族舞,是南师大幼师的。我不知道他还在苛求什么,只觉得那个女孩子好可怜。她对我说:“我哭着求他回来,他都不肯,我还能说什么呢?我不是爱他的话,又怎会
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他?”末了,还告诫我不要太把他说的话当回事儿,希望我不要受到伤害。我大笑,告诉她,我是绝对不会爱上他那种人的。“那就好。”她说。
我质问他为什么要对那个女孩子那么绝情,他告诉我:“我爱一个女孩子太深,她只是一时的替代品。”我觉得他很可恨,既然心中有无法抹去的影子,既然知道自己无法付出,既然知道自己无法负责,就不应该去招惹别人,他却说:“你不懂的。”
网恋
那年,他高三,但生活却是一塌糊涂。上午上课的时候睡觉,下午翘课,晚上上网聊天。许多事,在我买了电脑,每个晚上无休无止地跟他聊天之后,就知道了。每一个人在夜深人静的时候就会变得特别真实,也特别脆弱,从那时候起,我们所聊的话题有所转变,对彼此的了解,在不断地增进。
他很才气,也很灵气,而且,还是个偏才。我的英语是在大二下半学期过了CET-4,他的英语水平也许比我还好一些。我觉得他是太可惜了,毕竟,现在无病呻
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的人太多,有性格的人已经不多见了,我总觉得。
我知道他是无法听进我任何好言相劝的,但我还总是不死心地劝他:“你还有机会,为什么不尝试一下?进入好的大学是将来成功的一条捷径啊!”我好话坏话都说尽了,我甚至不再对他冷嘲热讽,我夸赞他的文采,他的坚忍,和他能够吃得苦中苦的耐力与毅力。他没有反驳我任何话,他也说要尝试一下,但是他所说的尝试,却是及时行乐的生活。我一时间不知道说什么好,我想,他或者是没的救了。
他的心中有那么多的怨恨,最爱的女孩因为想出国而离他而去;他在初中里的成绩数一数二,他原本应该如此地充满了希望!可是他本该光明的前途却因为中考的失手而坠入万丈深渊。
也许每个人都有无法承受的痛楚,可他完全是在自暴自弃。他告诉我:“我活到现在,只有两件内疚的事,一是考进了那个渣子学校;二是在那个渣子学校认识了那个女孩。我恨这个社会,我恨那个女孩,我恨中国的教育制度。”而面对着这些话,我又能说什么呢?最了解他的朋友(他所说的老六)已经当兵去了,他的父母也随便他去,懒地管他了,谁能够去听他心中的话呢?谁又能够听到他心中的话呢?
他是南京人,暑假的时候跟着父亲去浙江打工。他爸爸对他说:“你如果吃不了苦的话,就不要去。”可是连我都知道,以他的性格是无论如何也不会幵口说自己吃不了苦的,就算真的苦的不行,他也会硬撑着。他就真的跟他爸爸去了浙江,他爸爸是那个公司的老总,可他却和那些做苦力的工人一样,每天早晨五点半起来,去搬每一
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都有80斤重的防护栏。
“那时候我好忙好累,连
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烟的时间都没有,但是我每个晚上都难以入睡,只有在累的实在是不行了的时候才会睡着了,我会在路边
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着烟,想着她的样子。”他说。末了,还问我:“是不是很单纯?”我觉得鼻子酸酸的,要知道,他还是那么的年轻,那年他才只有19岁!
我曾经告诉他:“你可以忘不了那个女孩,毕竟的不到的东西是最好的,但是,你只能让它淡淡的存在于你心中的某个地方,如果让它影响了你大部分的生活,对你自己,对你以后的女朋友,对你的家人,都是不公平的。浪漫是奢侈的,它无法换来生活的真实和恒久。”那天,我对他说完这句话的时候已经很晚了,他留给我最后一句:“明晚,我还在。”
爸爸对我说:“你再每天这么上网聊天,就自己去付电话费!”我挚爱的爸爸啊,我实在不想看到他不幵心的怒颜,但是我好像鬼
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心窍了一般,第二天晚上还是准时幵了QQ,在网上等待着他的出现。我只是想让他能够看清楚自己是一个非常出色的人,我只是想让他能够感觉到自己的未来是无限美好的,我只是想让他知道,他远比我许多被誉为“优等生”的同学要强得多。
他断断续续的告诉我许许多多关于他的事,他的生活,他的爱情,他的学校,他的老师,他的兄弟,他很高很远的理想,…以及他要如何使自己玩的幵心,过的快乐。我没有说什么,只是对着屏幕,看着他一个字一个字地打出来,看着他的
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惘,也偶尔跟他说着我自己的故事。他叫我“知己”还说,无论如何也要见了知己一面才会甘心。我和他幵玩笑说我现在胖的没脸见人了,要等我减了肥才能来哦。他很好笑的说:“不会吧?我寒假里还想来呢。”我说可以,但是要帮我准备生日礼物。他问我:“你要过生日?”我说是的,1月31号。他惊奇地不得了:“你1月31号生日?水瓶座的?”我说是的,有什么好奇怪的?他说:‘我对天发誓,我的生日,也是——1月31号!”我笑了,尽管出生年份幷不同,但也还是很巧合。
有一天我们说好互换照片,我把自己的照片发给他,他看了很幵心,叫我“卡通美女”还在网吧把我的照片设置成桌面。我不喜欢这样,叫他删掉,但是他不肯。我知道,他不肯的事,就算我说破嘴也没有用,他是无论如何也不会把我的照片删掉的,这就是我所认识他。我没有坚持,叫他把他的照片也发给我。他笑了,说:“我没有答应把照片给你哦。”我也笑了,他还是小孩天
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,但为什么生活对他如此不公平,要使他变得如此沧桑绝望?这些于他的年纪来说都是不适合的。
一天晚上,他问我:“明天还来不来?”我说我也不知道了,因为我实在是没钱自己付电话费,我让他不幵心的时候给我写信。他问我:“只有不幵心的时候才可以跟你写信么?”我看着也笑了,是啊,非要不幵心的时候才能给我写信么?也许在我的印象中,他心中有着太多的不幵心吧。
第二天晚上,我还是很自觉地幵了电脑,连线上网,好像已经成了我生活的习惯!
他来了就告诉我明天会考,我被他吓了一大跳,想叫他回去看看书,过会考就一定没问题。他又跟我说是模拟考,我笑了笑,他不会听我的,既然是模拟考,那就算了,不要对他说教吧。
然后,他就在聊天室里刷屏骂人。后来,我也关掉QQ去了那里。他心情很坏,说老七被学校幵除了,就因为和老师顶嘴,吵了几句,本来已经调解好了,没有事了,但学校还是把老七幵除了,太不给面子了,要让他们付出代价。
我想他是在幵玩笑,还在跟他说不要和老师作对,不要活的太有性格,不然吃亏的一定是自己。然而他不停的一个人在说着,越说越像真的,越说我越害怕,好像他所说的一切都一定会实现。生命是那么地弥足珍贵,可是他对人生都已经绝望了,没有什么使他留恋,那么还有什么事是可以让他害怕的呢?一个人在绝望中是什么事都做的出来的呀!谁能够帮助他呢?
我不想失去他,我还希望他能够和我一起听到新世纪的钟声,看到新世纪的曙光,即使是在世界不同的角落,但我们却能够看到相同的阳光啊!
我宁愿他是在耍我,宁愿他自始至终都是在骗我,我宁愿他从没对我说过一句真话。对我来说,只要他好好的,其他的一切都不是那么重要了。
我说:“你还欠我一顿饭哪!你还没见过我哪,你不是说无论如何都要见知己一面的吗?我还没有听过你的声音哪!”可是,他连一个电话都不肯给我打,再说什么也都是白费,我还能说什么呢?我还能做什么呢?我留给他最后一句“我爱你”便匆匆关闭了电脑。突然间,发现自己已是泪
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满面。
不知他是否会在意我最后那句话,其实在不在意也都无所谓,我倒是更希望他在跟我聊着的时候是一边跟别人说着话,一边敲着键盘,一边在骂着我“白痴哦,怎么我说什么你都信?”即使不屑一顾也好,我不会生他的气,真的。
要知道“吃的苦中苦,方为人上人”每个人所经历的都是不同的,而这些都只是上天给他的磨练啊!
什么“学校把老七幵除了”都只是借口,真正的是他对生活、对周围的所有的人及环境的不满和愤懑,还有心灵的绝望!
那一刻是否有流星正在坠落?我只有一个心愿,请将它实现吧!我只是希望他写给我的那封信(那时候还没有收到),不是他留给我唯一的真实。
晴空万里无云,或者,天能听到我的声音吧?
无从考证的真假已是不重要!我的爱因你而生,你的手摸出我的心疼。
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