一个人拿着遥控板与电视里热闹的场景多少有点格格不入。
除夕的夜里，窗外烟花绽放，照亮了整个天空。很多人或许应该在这个时候享受着合家团圆的幸福，很多人应该在依偎在父母或者爱人的怀里享受着独有的美好时光。
然而今夜的自己，却怎么也打不起精神。礼花在天空绽放，一刹那就消逝了，幸福的时光总是像长了翅膀一样，一不留神就飞走了。儿时的自己很喜欢过年，或许和很多小孩子一样，喜欢拿
岁钱，喜欢穿新衣服，喜欢看到那一张张熟悉而又陌生的脸。但是随着岁月的增长，自己对于这样的眷恋在逐渐淡化，甚至在消逝。现在的自己更多了一份愁绪，更多了一丝思念。想起自己一年多来走过的路，忽然间心头涌上一丝酸楚。坎坷、艰辛，痛苦，煎熬，或许用这样的词语并不过分。2007似乎多我来说意味着很多，因为失去了很多，也得到了很多，在这样的沉浮中，我也学会了坚强，懂得了珍惜。
这些天放假，我一直在思考自己一年多来所走过的路。看了《奋斗》让我感触颇多。人总是希望自己能够实现自己的梦想，不管是为自己还是为别人。可是有时我们总是执
于为别人而活，因为别人的喜怒哀乐而搭上自己的心情。我很喜欢《奋斗》中向南这个角色，因为自己和他某些方面还是很像的。他虽然并不算富有，并没有像陆涛那样有钱，但是他对自己的那份感情的执着让我感动。他为了杨晓芸可以低声下气，为了她可以做很多男人都不愿意做的事情。他尽了自己最大的努力去爱这个人，他将自己全部的爱给了这个人。但是这样的人物往往都是悲剧
质的。其实正像他自己所说的那样，他就像一个玩具，杨晓芸开始很喜欢，但是当有一天这个玩具破了，杨晓芸就不喜欢了，就不再玩了。其实男人有时也是很脆弱的，有时甚至比女人脆弱，只是男人他承担了那样一种角色，男人不能表现得很脆弱，男人不能哭。可是谁又知道呢？以前的自己或许真的像向南一样，总是太过于执着，总是认为爱一个人就要把什么都给她。虽然现在我并没有否认这样的观点错，但是至少我知道自己还是有追求自己幸福的权力的。在必要的时候学会放弃。在真正准备爱一个人之前首先看清楚这个你要爱的人值不值得你去爱。不然等自己真的陷进去的时候将是很痛苦的一件事情。
前段时间和一个朋友在网上聊天时谈起自己的感情，我说自己觉得最对不起木木的就是让她等了很久，让她伤心很多次。而这样的情况其实是可以避免的。现在我有时和木木聊天时，觉得很对不起她的还是这个。我的脑海中总是浮现她在大热天给我去买西瓜的情景，总是浮现她晚上冒着大雨给我送伞的情景，总是浮现她美丽的笑容和那笑容背后的忧伤。
这样的情境其实还有很多很多，只是有时我将它们隐藏起来，只是当时有太多的无奈。但是我现在再也找不到任何理由来说明。我现在应该好好得对她。我知道，我清楚她是怎么样一个人，我更知道她是怎么对待我的。如果有人对我很好，那么我就愿意加倍对这个人好。因为我觉得一个人懂得感恩是很重要的。
现在我很害怕过节。因为过节就意味着一个人。木木离我好远。她应该在南方的一个小城里，她应该会有时傻傻地发呆，想一个人。而我，和她一样。可是我们隔了很远很远。我是多么想见她一下，见一下就好，牵着她的手告诉她，没有她的冬天多么寒冷。可是，这样的话只能留在心里。
我似乎已经习惯了躲在被窝里给木木打电话，这样的感觉让我很温暖。第一次听到她的声音，我都有点高兴的窒息。但是很快这样的高兴就被淹没了。其实我是一个沉默的人，我喜欢听她在电话那头跟我讲很多事情，不管我是否感兴趣。我会静静地听，听得入神。因为在这样的时候，打电话毕竟也是很奢侈的行为。
这边的冬日没有阳光，只有白茫茫的大雪。早上醒来的时候我睁开眼的第一件事情就是给木木发个短信，问她起
了没有。其实我知道像她这样的人肯定是不会睡懒觉的，但是我就是很希望知道她现在在干什么，她现在好不好。电话总是会等很久很久之后才会响起，那时我就会很高兴。然后酝酿一下之后起。她总是告诉我那边的阳光有多么多么好，和我们这边有太多的不同。我很羡慕，甚至是妒忌。其实我更想是陪他一起沐浴一下阳光，享受一下生活。似乎这才是我所期望的。但是我知道我现在不能。外面的热闹依旧，但是这样的热闹不属于我。
思念像一
剪不断的线牵着你我，但是遥隔千里。我只能飞快地敲击键盘，写下这些琐碎的文字；低台灯。落寞的身影还是消失在繁华的夜中。
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