一
我曾经不止一次对有人说过，我讨厌阴天——尤其是细雨飘飞的阴天。
但今年的夏天却给我开了个玩笑——时节已入夏，却还是温凉中夹杂着细雨，一点也不干脆。
不知从何时开始，我已习惯独自散步。以前周建名在的时候，无论上学还是放学，我都和他走在一起，丝毫没有寂寞。他是一个很会玩的人。
校园里满是川
的人群。他们的脚步是那么的匆忙，没有一丝停留之意。我拖着沉重的思绪，慢慢地挪动脚步，心里
满了莫名的苦恼与悲伤，没有一点多余的空间。我回头望了望，还是没有
人——我总是喜欢这样，像是在等什么人。我在等谁？我自己都不知道。我细心算了算，过去的一年里，倒真的认识了不少人，却没有几个人。忽然想起“汪老头”（他称我为‘胡老头’，这个绰号是我回应他的），我经常能够碰见他，然后一起去食堂，一起吃饭，一起回教室。但要试考的时候，他也没时间等我了。
初
的时候，操场边的几棵老树
出了几许新绿，夹杂在墨绿色的老叶中，格外扎眼。那新绿或许在向我诉说，过去的已经过去不会再来，何不追求新的起点。我陷入了深思…
雨还是来了，悄悄地，没让我发觉。
天还是一往的阴暗，乌云密布。
多雨的时节总是徘徊。蒙蒙细雨迷茫了我的视线，不知路在何方。感觉像是回到了四年前：那时我初到璧山。父母为了方便照顾我，举家搬迁到了这里。或许，他们并不知道我为什么非要坚持在毕业试考前夕，从大路镇转校到县城的北街小学，只是有些惊讶。哼，那时的自己真的很幼稚，事事都想逃避。那时我暗恋着虹。后来不知怎的，全校的同学都知道了我的心事。我承受不了这种压力，选择了逃避。
在北街小学试考完的那个下午，也是这样的细雨。我就像
亡一样，跌跌撞撞找不到方向。当时我面临着两条路，一是回去，读大路中学；一是留下，缴钱读璧山中学。几乎没怎么考虑，我就选择了后者——我太想离开了，还有我舍不得北街。静听那夏雨敲打树叶的声音，心中不
又泛起一丝凄凉。同样是面临选择，在中考之后，我还是被迫留了下来——这为现在的一切，埋下了伏笔。我同样是想离开，但这次不同于以往…
啊，就让我心中的哀愁像这漫天飘舞的丝雨，洒向那无垠的大地吧。
在雨中漫步，搜寻夏天的痕迹。哪里？我听见一声清脆的鸟鸣。顺着声音，我寻到一只关在笼子里的金丝雀。雨来了，主却把它遗忘在了这里。
也许，我的一些行为真的有点古怪——有人曾问我，是否信什么教。淡然一笑，我不信教，只是喜欢用佛教“生死轮回”“天理循环”的观念来思考许多问题。面对死亡的时候，也不例外。
当我听到表弟去世的消息时，心里很平静，静得连我自己都被吓了一跳，怀疑自己是不是真的那么冷血。不过，在随后的那段日子里，我的心真的很痛——尤其害怕黑夜，总是开灯睡觉。有时，我也固执地认为他还活着，大概藏在什么地方了吧，找不到而已。总以为那是梦，醒来后一切如初——结果证明，是自己太天真了！事实是，他死了。他从我的生活里蒸发了！家人都刻意不再提起他，提起有关他的一切。他们把他当做不祥人，甚是避讳。不久前，我翻看相册，发现许多我和表弟的合照都被撕了，只剩下我。
哼，人走了，怎么能一点痕迹都不留下。
二
很多人都说过，我太天真了，太幼稚了：李珍珍，恒宇，容莹，汪老头，任茂佳…我真的太天真了吗？许多事情是我想得太简单了吗？不是我不相信，是我不愿相信，不敢相信。
我从不否认，我想离开这里。去哪儿？遥望，远方白茫茫的一片。我厌烦了脚下的这片土地。这里的一切都应该凝固成记忆，封冻在过去。但这里的一切还在
动！偶尔开玩笑时，我会跟别人说，我要出家。自然不是真的，但也不全是假的——我真的有些厌倦学校里各种没有意义的争斗。我想要找到一种灵魂的归属感。可是，转念一想，佛不也是人变的吗？终究难以超脱世俗。
食堂里很挤，人太多了，队排得老长。漫长的等待，只会带来无尽的回忆。要知道，等待，是最美丽也是最痛苦的事情。
现在的一切，给了我一种初一时的感觉。唯一例外的，是学校的饭菜，一年不如一年了。
记得自己曾经写过一篇小说，大意是：一个人把天堂毁灭后，发现
动的时间在那一刻冰冻了。然后，然后是无限制的循环。他的一切全陷入了对过去的回忆，忏悔。我的时间也陷入了循环之中。但是，我没有犯罪，不需要救赎。这几天我时常在想，如果把自己认识的人都记录下来，那会写下多少个名字啊？我估算了一下，三百多个吧。
多少人在我们生命中来了又走了，哭了又笑了。我在那一刻忽然明白，自己只是一个过客，不是归人——这里不是属于我的归属地。
与人交谈时，我最不愿谈及的：一是我的童年，二是我的家庭，三是我的成绩，四是我的学校。
那么多事情萦绕在我的心中，千头万绪，解不开。有过愧疚，有过高兴，有过愚笨，有过深沉…
在相当长的一段时间里，我想念廖艺娇。直到后来再次见到西。初二的时候，她转到璧中——在她最困难的时候，我应该帮她的——她和她的父亲王老师曾给予我很大的帮助。但还是错过了。我不知道如何表达自己。我不敢告诉她，自己曾经那么地喜欢她。现在，每当我见到她，就像见到一段已经烧焦的记忆——拿起来烫手，放下去又可惜。
从不否认，小学五六年级时，自己很少像这样忧愁。自己有一帮好友：陈起航，张世璐，廖艺娇…但这些年经历了太多的事，人都变了。
在那期间，我做了一件最愚笨的事情。我当时一度暗恋虹，而且很草率地表
了出来。结果是，我无法承受其中的压力，选择离开，去了北街。这是一个很愚笨的决定，致使后来我们连做朋友都不可能了。小学毕业时，我选择璧中，一定程度上还有她的原因——她选择了大路中学。给我很大安慰的是，我在北街小学认识了很多人，他们在我的初中生涯里扮演着重要的角色：周建名，朱红林，江
，郝梦涛，王美忻，黄立立，钱秋月…我对钱秋月很有好感——一种很奇妙的感觉，持续了将近四年。当我第一次见到她的时候，我就
上了她，以至于很快就忘了虹。我不知道是她的什么吸引了我，只是每次见到她，我都会很兴奋又很紧张。我写了很多首诗来表述对她的感情。我后来把5月22
定为自己生命中的一个重要节日，很大程度上也是因为她。但节日都是为了纪念。纪念的都已成为过往。当那种感觉消失的时候，以前的一切都成为记忆。不过，这次处理得很好，没人知道——悄悄地来了，又悄悄地走了，对谁都没有伤害。吃完晚饭，我要回教室上晚自习。沉沉的夜
，让我想到新年之夜：新年的那天晚上，我发了疯一样独自一人跑到铜梁。什么也没做，只是在旅馆里开了一个廉价房间。我一个人躺在
上，静静地等——等天亮，然后走人。那是2009年的新年之夜。窗户外面人声鼎沸，烟火漫天；窗内只有我一个人在这陌生的城市中消耗自己的时光。那一夜，家人四处找我。父亲后来对我说：“那是他们过过的最糟糕的一个新年。”父母为了这事差点离婚。
泪水早已洒满大地，悲伤的为何总是自己？是否一切都应当忘记，不再记起？总是讨厌蒙蒙细雨，让我不知该往哪儿去。是否会有山菊遍野，花香四溢？
三
三个多小时的晚自习后，人已经是昏昏沉沉的了。
学校，家庭，早已厌烦的两点一线，燃烧了我十余年的生命——全是我人生中最为美好的时光。以前我倒真的没觉得，因为有建明在一起。现在他走了，只剩下我在这条线上挣扎，狂奔，最终消失。
建名早就跟我说过，他要走，绝对不止一次。他真的做到了，而且做得很好。唯一美中不足的是把我留下了——不怪他，全是因为我的犹豫。
在他走后的一年里，这条路上发生了太多的事。
那天夜晚，路上没多少人。我仍是孤单一人回家。心里早已没有了害怕，仅剩下一点思念。
那时，许多初中同学选择了离开：组长，建明，王静逸，廖月，聂丹妮…
现在，许多大路的小学同学选择了到来：虹，伍成成，文洁，刘江，雷燕飞，廖艺娇，胡越，周国栋…
逃了这么久，还是没逃掉，最终还是要面对。我原本以为此生再也不会见到虹，结果我错了。高中开学第一天，我看到虹的时候惊讶得目瞪口呆——这一切来得太突然了！
回到家里，又是玩电脑。
不记得是什么时候
上电脑的，只是觉得应该用什么来填充自己内心的空白。一打开QQ，列出一大堆好友，几百个呢。哼，好友人数是在不断增加，但真正能谈心的人却少了。仔细算算，众多好友中，恒宇算是第一个比较知心的朋友吧。我给她讲了许多关于我的事情。她只是听。后来我突然明白，我们终归会是陌路。不仅因为性格，还因为目标——她的理想太过于现实化了：车子，房子，票子——就是她的人生；我太过于理想化了，愿意为了追求心中的梦想放弃现实的一切。
幸运的是，一次偶然的机会，我认识了刘梦秋。虽然相识的时间很短，但关系发展很快。她真心的劝我，想要帮助我。我只是推说，一个月之后再见吧——因为，当时不是解决这个问题的时间——我要等。
高一期末试考考完后的那天晚上，我发疯了——我正式向父母提出转校的要求。后来的事，我不想多说。因为经济条件有限，我走不了，还要等…
那几天，我人一下子空了。好烦，好想找个人谈心，却没有。
建名打电话，说是要开同学会。其实，我不太想去，但好久没见建明了，心里怪想的，还是去了。
许多人都变了，悄悄地，都不说一声。建名也是。我看得出，他改变的不只是他的发型。
轻轻地敲击
白色的陶瓷杯，细听那清脆的声响，心里感觉好像有什么东西碎了。寻觅，寻觅，一直在找一种归属感。谁能给我？
我期待盛夏。
我需要一个火一般的盛夏。
我要用这团火把所有的忧愁都化为灰烬！把自己身体里的血
全部蒸发，仅剩下灵魂。凤凰浴火——不是寻死——而是重生。
人，总应该发点光，放点热。即使像干柴一样燃烧，也毫不后悔。
记得《我的团长我的团》里的一句话：人就是要安逸，连死了都要安逸！
还有多少话要说？还有多少泪要留？
我需要一个夏季，一个盛夏——
尽自己所有的泪水，说尽自己所有的心事，忘记自己所有的痛苦。不少人都劝我留下来：朱炯，陈起航，朱红林，刘梦秋，恒宇，还有那个高三的大姐…
结果我真的要留下来。我没有再抱怨，我知道，这是我的命运。
盛夏，盛夏，我期待着一个盛夏。 m.pIＮgGxＳ.coM