交换
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换
夫
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换是一个绝大多数人都唾弃确又好奇的事情,呵呵。据说这是作者的 真实感受,从一个女
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的心理角度去描写,没有什么
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情的内容,但对心理变化 把握的很不错。
(BTW,里面一个主人公叫C,一个叫Q,原文如此,如有巧合,纯属雷 同)
十点半回宿舍时一口气就上到了六楼,门牌上的619那三个数字冷漠地对 着我笑,似乎还在打量我的突然造访…我无奈地摇了摇头,返身下楼?我的 宿舍在四楼。
我知道自己有点“心事重重”
现在我已经对着电脑发了两个小时呆了,大脑满满的都是呼之
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出的愧疚, 我没事可干,就加餐,喝可乐,食物使我简单,潦草,并无法言说…但继续下 去也许还只是发呆,或者是毫无意义的写了删,删了写…郁积在
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中的感觉没 有一点勇气坦坦
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地走出来…我不会矫饰,不会揶揄,也不想做一个充满希 望的讲述者,给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节,我只是在想, 怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。
我在深夜里发出过求救,朋友说:“随你自己的心…真实的事情总会有遗 憾…”
自己的心?我连自己都不了解,我想还是平淡地做一个陈述,艰难的?陈 述吧。
今天爱人生日,十二点快半了我才发信息祝他生日快乐,因为我一直在想该 怎样把这两天记录下来,或者轻描淡写,或者避重就轻,但无论如何得给自己留 下一个可供审视的机会。
很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪,也有朋友很期待我的讲述,我知 道。但是,也许我会使大家失望,因为,你们看到的将不是快乐,或者说是不纯 粹的快乐,又或者说只能算是一种幸运,因为,我们只是遇到了一对很好的夫
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, 很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。
见到他们(下文我将以C称呼先生,以Q称呼他爱人)是在天津的一家饭店, 得知我们喜辛辣,他们很费心地请我们吃火锅。
看见他们招手,我们面对面地坐下去,开始谈天气,谈天津与北京的气候差 异,后来男人们的话题又转到两岸关系上,我和Q则比较沉默。
我不敢看C,我觉得我会
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自己的表情或意愿,一时间我像是从幻想的高 空落在了地上,很清晰的下坠感使我思想清晰。
不隐瞒地说,我觉得我们更适合做朋友,而不适合做
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游戏。
果然,吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈 夫很开心,喝着啤酒,唱着记忆里的老歌,像是回到了恋爱的季节,他一手拿麦 克,一手指着我,嘴里唱着“最爱是你…”
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离的眼神让我感动。他们很亲昵 地对唱,也很开心。我们都这样坦然地打发着时间,昏暗的灯光产生不出一点点 感觉,唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符…大家都不知道该做什么或不该 做什么。
十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。
这是一个很典型的二人世界,室内简洁温馨,从客厅走出去,外面有一个大 大的凉台,我拥挤的心情忽然得到片刻的放松,夜风很温良。C在走上凉台时用 手在我的
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上作了短暂停留,我突然变得紧张。
坐了会,我去洗澡,Q给我拿了件她的睡衣,我一再叮咛丈夫我要穿不暴
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的,但是最后出来时,我还是发现了自己漏出的小半个
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和清晰可见的
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晕…
我双手掩着
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,坐在丈夫旁边。大家也都轮
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着洗澡,其余的人都较沉默, 那时有个台在播
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雕英雄传。
完了之后我们都本分地坐在客厅看电视,一直到次
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凌晨一点多。
灯光很明亮,大家彼此没有一丝暧昧,于是女主人关了客厅的灯。
大家开始心照不宣地笑了。
我其实有些勉强,因为C不是我喜欢的类型(很抱歉)。
可是灯灭了,视觉上的压力小了很多,所以,我们就开始营造一种暧昧。
大家坐一张沙发时,C搂住我的肩,右手揽住了我的
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…我没有拒绝,那 时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着,我突然觉得对不起Q,就用眼神 鼓励丈夫。那时我是轻松的,也许是身体的短暂快
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使我有了少有的宽容与接纳 …
后来我们分别在两个房间做了,感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因, 我的快
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没有如约而至…在我们做的过程中,C一直惦念着他的爱人,我头偏 向一边,理解地笑。后来Q过来看我们了,只一眼,又跑了出去。Q出去以后就 哭了…
这使我想到了自己…可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子 …我和丈夫还有C都在安慰她。
她哭得很有感染力,她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重,我觉得真实就 很好,如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀,甚至我们 会开始怀疑自己对待爱情的态度。
女人总是有些
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感,我很爱怜她,就像怜爱自己。
于是我让丈夫抱着她,我则在身后抱着丈夫,其实那一刻我也需要他,只是 我没说出来而已。
我头贴在他的背上,感觉他
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部的温度。
这个我熟悉的温暖的怀抱…我不忍离开。
很长时间她情绪才稳定下来,我觉得那是因为两个男人的同时安慰。
我和Q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人,那时我们很友好。她 的笑很
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人。
分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。
其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:“我不想和C整个晚上都在一起。”这 是真的,当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自 身出发而强烈要求的。
所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然,明确地表达出来肯定或多 或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
我笑着说:“我还是不习惯和陌生人睡。”如果开着灯,大家会看到我坦 诚的丝毫不加掩饰的微笑。
大家其实并不很赞同我,因为他们还在讨论。“你们决定,我随便。”他们 三个都这样说。我突然有一种悲哀…情绪很低落,但又很执拗。
也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
我坚持:“还是和自己人睡吧,要不然…真的不习惯。”
他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间,当然地发生了一丝不快。
我是个自私任
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而又刁蛮的女人,我责怪丈夫不顾及我的感受,责怪他不疼 惜我,责怪他并不如他所说的那样爱我,责怪他的种种…我刁钻古怪的问题常 常诘问得他有口难辩,我打他,掐他,拧他,我让他发誓说爱我…我背过身去, 双手抱肩,头发寂寞地垂在
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前,我泪
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满面,鼻息沉重不堪,我觉得
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使一切 变得脆弱,我悲伤,我恐惧,我孤独…
我想着任何一个值得我怀念的男人:我想到Z,就非常想在凌晨三点钟发短 信告诉他我想他,想他纯洁到单调的情感,我知道他会说世界还是纯净的好,于 是我就非常怀念以往纯净的生活…想到小唐,想到WXY,想到WY,想到陌 生的“心情”…那时随便任何一个向我表示过关心的人,都可能成为我的倾诉 对象…我的泪已经打
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了鬓角的头发…正在这时,C推门进来了,对丈夫说 他们换一下睡吧,我一听非常非常不高兴,但是没说一句话,我的鼻息声让他觉 出了异样,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,他问为什么,丈夫说不知道。 于是他说那你们睡吧…
C走后我故作平静地说:“失望了吧?要不你过去?我一个人睡
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好…我 不会生气的,真的。”
丈夫笑,他用力抱我。我躲,他就使劲抱,我再躲,他再抱…
终于,我很委屈地钻进他怀里,数说着他种种的不是,并且哭得一塌糊涂… …
他开始吻我的耳垂…我们很好地做了一次,出了一身汗,但又随即沉沉睡 去,我还是依旧的姿势,从背后紧紧地抱着他…以前总是他把腿搭在我的身上, 但是自从01年怀孕后,丈夫为了不使我的腹部受
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,就一直保持这样的睡姿, 所以,两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。
早上起来时已经十点多了,我亲吻丈夫,他有点兴奋,我就劝他去隔壁房间, 他说不去,我知道是说给我听的,但还是
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高兴…女人就这一点傻…我不知 道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。
他过去了,C过来了。
C又是很牵挂
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子,问我:“你说他们完了没?”
我说你去看看吧。
他说你去不去,我说我没有那个勇气。
他就过去了,一会就过来了。我问:“完了没他们?”
他说:“完了好像。”
于是,我穿上衣服,心里一阵发紧,但还是勇敢地说:“我也去看看。”
丈夫坐在
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边,Q也坐着,两人有一定的距离。
看见我过来,他们笑。我说怎么样?
丈夫说:“不行了,有压力。”
我问为什么,他说:“老担心有人过来…”
我说:“我可不是有意要过来的,是他说你们完了我才过来的。”
我的解释是正确的,但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护… …我还是很自私。
…
于是,大家一起起
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,洗漱。然后男人们下楼买菜,我在客厅看电视,她在 上网。
后来男人们做饭,她帮忙打下手,我则在里间上网。
看见TT和“心情”在线,就像是遇见了亲人,无法言说的委屈一下子涌了 上来…他们安慰我,开导我,甚至责怪我,但无论怎样他们都是为我好。那是 那一天里我得到的最好的礼物…“心情”甚至打电话过来要安慰我,要听我的 倾诉…
丈夫看见我聊天很宽容地笑笑,他知道我在寻找安慰,那是他所不能给的。
吃饭的时候C很细心地为
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子盛饭,夹菜,倒饮料,以至于后来的收拾碗筷 …
这是个好丈夫,Q很幸福。
午饭后,Q和C在房间里做,让丈夫替他们摄像,当时我极其宽容(我现在 觉得那时我是违心的,不知道现在说出来我还能不能算是诚实,呵)地对丈夫说 :“你们三个来吧,我帮你们摄。”
丈夫摇摇头,让我看他们。我心情才算没了多少压抑。
他们很
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绵,也很投入。后来他们建议我们也做,说是一起录。
于是,我们两家人在一张
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上各自做着各自的。井水不犯河水…
但是我很舒服,我又一次在丈夫的身上晕了过去…我喜欢这样,我很爱很 爱丈夫,在这一刻里我只能接受这样的爱。
后来,大家觉得这样有悖于我们的初衷,是啊,4p哪有这样子的?于是, 很自然地换了一下。
我看着丈夫在Q身上很用力地动着,我满脸微笑,Q的叫声明显增大,C问 :“舒服吗?”Q没有时间回答…我觉得我像一个台下的观众…虽然C正卖 力地在我的身体上方…C
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了。我看着丈夫,他回看了我一眼,也很快结束了。
Q躺在
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上很久没有力气动一下,C一直在旁边轻抚她…
晚饭C做的是稀饭,我们吃得不错。
之后Q有工作要忙就去了里间,我们三个则在外头看碟,是《钢琴师》,虽 然很早以前就听说过了但今天才第一次看,果然很好看,他们家好片子很多,C 有收藏这个的嗜好。
那时的场景很美好,我坐在他们中间,挨着丈夫,面前是C切好的西瓜,没 有灯光,仅是电视屏幕的光线随着剧情一闪一闪…我们很愉快地交谈着…C 的左手手指轻轻在我的
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部摩挲,隔着睡衣,很小范围地动…
《钢琴师》完了,C又放了一个片子,这时,丈夫的手指探到我的身体里, 他惊奇地看着我,我知道他是在问我为什么下边已
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成一片,我不好意思地笑一 下,他手指就不老实了,还坏笑…我不由自主地扭动着身体,同时上身向C倾 斜了过去,C
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合着我,丈夫在后边有了动作…那一刻我觉得自己风情万种, 因为我同时很自如地在两个男人面前表现着…
因为是在沙发上,或许C还在想着自己的
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子,所以后来就无疾而终。
等Q出来时我们已经很规矩地坐在那儿看电视了。不过Q走过来后就很惊奇 地问C:“你的
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子呢?”C尴尬地用脚指着茶几上的安全套说:“交给它了。”
Q不说话了,看得出来她生气了。我什么也不说,装傻。同时我发现丈夫也 没来得及穿上
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子…
Q进了卧室,C也进去了。
我觉得Q需要安慰,于是我和丈夫一起进去。
Q在
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上躺着,C在聊天,还和网友视频着。于是我们也加入。
后来就是我和老公在聊天,他们在
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上
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绵。
#2
后来应好友的要求,我们做了一场表演秀。但是我们还是自己人和自己人做, 虽然是在同一张
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上。
快要结束时,为了给别人证明精彩(至少我是这样想的),我们换了一下。
Q又很享受地叫着,C拉着她的手,问:“舒服吗宝贝?”又在她的手背上
连续亲吻…我和丈夫对视了一下…我扭过头去…C在我的身体里又一 次
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了。
丈夫动了几下…他恐惧安全套了也许,反正没有结果。
网友说很刺
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,我想任何人看了都会这样说的。感官上的东西,往往会掩盖 住很多不易察觉的细节。我给每个网友都投去羞涩地一笑,他们只会联想到妩媚, 就是这样,不怪谁,怪不得谁。
晚上我和丈夫睡,我们非常完美地做了一次,我高
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迭起,像一个长了翅膀 的天使,始终飞翔在天堂的上空…丈夫说我又哭又笑的,声音还极大…但真 的我是很释放很释放,我要爱死他了…我们睡得很晚。
中午才起
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,吃了午饭,Q因为有事要出去,我和她握手告别,丈夫在我的 提议下和她拥抱告别…两点,我和丈夫向C辞别。…美丽的天津,我们在午 后的
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凉中离开了…
只是一个眨眼的功夫,我们就经历了婚姻中最具挑战
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的的一件事情。脑子 里还是天津不熟悉的街景,还是陌生而温馨的那个家,还是一幕幕清晰的画面… …我已经又坐在自习室里,依偎着微弱的电脑的光亮,用回忆来催醒自己。
记得我对TT说:“看见丈夫背上的抓痕我很难过。”
那时我真的是很在意,但现在我又将一切宽容过去了…
记得临走时我对C说,其实我们都没有做到最完美,那就是那两天我们应该 像换一个伴侣一样对陌生一方好,但是我们太在乎自己的另一半了,所以才很拘 束…C说:“其实这就是一个渐进的过程,这样反而大家更容易接受一些…”
我总是理论上的巨人,其实整个过程最反复无常的就数我了,又不懂掩饰, 还随心所
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…
走出他们家门,我才开始后悔没有和Q好好聊聊,她是个很有包容
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的女人, 性格上比我成
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多了,我很喜欢她。我永远记得我穿了她的睡衣,睡了她的婚
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…我们其实应该是很亲密的朋友。
4p是一件很有挑战
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的游戏,我鼓足了勇气参与了,收获到了和丈夫的爱 情与和谐,还有一丝丝远去的不快…
没有一件事可以同时对四个人来说都是美好的,没有一点瑕疵的,所以,遗 憾也罢,幸福也罢,过去了,经历了,才是最重要的。
人人都说第一步难以跨出去,但是出去了也就出去了…有时候回想时才有 种措手不及的感觉。
再回过头来看3p,我觉得那个时候女人其实是最幸福的,不隐瞒地说,我 很期待再有一次,因为,3P不会使另外一个女人
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眼泪。
从一步走到另一步,再回过头去看,理解就不需要语言了,一切水到渠成。
实践与理论就是这样反复论证的。
短短的一个月,我们突然就什么都尝试过了,内心极度不安,就像是偷东西 的小孩贪多了似的,很惶恐。
所以,我们希望自己有一段很安静的生活,或者说是用静观的态度来生活, 我们得好好温习一下爱情,得好好亲近一下家人和孩子。
…
天空中有一轮半遮面的月亮,体贴地从窗外探进头来,在这个清凉的凌晨, 我像看到了一双注视我的眼睛,清澈极了,我被深深地感染…
我想,我的文字也会消失一段时间,因为,很明显,我已经不知道说什么好 了,我很枯竭,从身体到思想。我希望背后给过我注视的男人们会依然怜爱我, 给我依靠的臂膀和容纳眼泪的
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膛…
我还希望,在每个夜里或者世人沉睡的时候,我会看见一轮只属于我的,只 注视我的清亮的眼睛…远远地遥望我,并给我有限的安慰。
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