我一度晕血。但现在不。
这个指头上的创口，离家时妈妈告诉我说一定需要在昨天之前换掉那块“邦迪”并要将创口四周用酒
消毒。否则那些纱布会长到
里，成为“中刺”我答应着。但我昨天没有换掉这块“邦迪”但说实在的，我还是害怕纱布会真正嵌到里。于是今早临起
之前，我决定为自己“换药”了。其实就很小一个创口，那天却血
不止，甚至就晕倒在沙发上。把妈妈吓坏了，赶紧让我去上躺一会儿。妈妈不无担心地说可能是我血小板偏少，所以创口总是难以愈合，总是血不止，让我自己调整饮食。其实我怎么知道我这样生就的容易受伤，饮食调整是不是真的让我就能够变得坚强？还是有点担心自己忍受不了揭开创口的疼痛，事先将邦迪准备在手边，并把自己平躺在
上。因为自己已经有过好几次晕倒的历史，在这无人看顾的地方，还是要将自己照料好。我看见那个创口了，我一直都不敢面对，但我必须面对。现在那一片纱布已经明明白白地长在了
上。要想拆下来，想必还是要经历一番疼痛的。我安慰着自己：那么小一片纱布，轻轻一拆就下来了。可是事实上并没有我想的那么容易。当我试着挪动纱布时，就有钻心的疼痛传来，我几乎又想呕吐了——这可不好，因这常常是晕倒的前奏。于是我将这种疼痛“化整为零”：把不在创口的所有的多余部分用剪刀修了，然后再把纺得很
的纱布的棉纱一
从那娇
的血里
出来。是的，这便不象那样痛得厉害，可是本已开始结痂的创口却因我的拖拖拉拉被弄得血模糊。我有一点点想哭，因为痛。你说我不能够喜欢你一辈子。我笑了笑：那你发个文正式通知我吧，令行
止。其实说不喜欢就不喜欢了么？我的感情一经付出就不会是什么Goto的转向语句。到一定程度就得转到另一个语句或是程序运行。也许这在你不过是一场游戏吧？而我却是那个游戏中被你操纵了的傀儡，你可以一时高兴点开这个游戏，当然也可以因一个什么念头而关掉这个程序。而我，而我这个傀儡，却是一个固定了的程序，永远都不能
离这个游戏，因为，离开了它，我便不复存在了。我永远都在期望着你重新打开我，开始你的下一轮游戏，哪怕你只是在游戏，我却只能全心的投入。终于，你厌倦了。或许，你又载入了另一种更新的游戏。你将删掉我。是那种不可以恢复的删除。不似往日，哪怕你弄掉了我的某一个小程序，我仍然是尽力地运行着，其实在你无休止的伤害下，我早就体无完肤了，但我凭什么要求你维护一个游戏？我不过是你的游戏啊！
这一次是致命的伤害，我张惶地想止住
个不停的血。你冷笑着扯开这块纱布：我看你的血能多久？总不是要一辈子的血吧？我又一次因着自己的血晕了过去。醒来只有妈妈关爱的目光。妈妈替我包扎了伤口，但不阻止我的心从此
。因为我是那个游戏，而我赖以生存的程序已被删除，从此我的生命无所归依，还有什么，能够让我飘
的灵魂可以托寄？我轻轻地对自己笑着，看着新揭开的创口，再一次开始血
如注。
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