又到清明
　　　又到清明。

　又到一年一度的怀亲。

　每到此时，每到此，很怀念那些逝去的亲人。总是希望自己能够为他们扫墓，或者做些什么。可是远离家乡的我，却什么也做不了，只能遥寄一份缅怀之情。特别是对于父亲，对于叔叔，那些恩重如山的养育之恩，也许我们无论做什么都难以尝还…

　父亲是1987年病故的。那一年我还没有成家。55岁的年纪对于现在来说，真的是英年早逝了。叔叔是1998年去世的。那一年他也不过是64岁。每每想起早逝的父亲，和一辈子孤独的叔叔，真的会鼻子发酸。

　我记得1997年带着女儿有过一次短暂的回家。那个时候叔叔已经身染疾病。而且是一种不好治愈的病。大夫曾经说过最多也只能扛两年左右。虽然知道了自己的病情，可叔叔他却不轻易在我们面前提起他的病，而且还一直硬撑着下地干活，我曾多次劝过他：别干什么了，安心静养啊。可是一辈子劳作习惯的叔叔，哪里闲得住啊。就说节期间，也经常拖着病体，到菜地施肥。

　回到西安的前夜，叔叔突然把我叫到他的前。我守在他的前，他的眼睛因为病痛的折磨而变得没了光泽。他极其努力的拉住我的手，好象有话要说，可张着嘴却没了声音。我知道叔叔肯定有事要求我。我便问他，他眼巴巴地望着我，一滴老泪从深陷的眼眶中涌出，顺着腊黄的脸进了张着的嘴里。我用手轻拭着他脸上的滴着的泪。感觉到的那份亲情突然间化成了力量，我说：叔叔，有什么事你就说吧。你要什么要求，我都会答应你的！

　或许是因了我话里的真诚，他突然眼里闪出一点点的明亮，缓缓地对我说：贤侄啊，我知道你工作特别忙啊。我真不好意思这样要求你啊！你知道，我的病一天重似一天，一天不如一天。我求你一件事，就是我死的那天，你无论如何也要请个假，从西安回来要为我送葬。好吗？

　我点点头，眼泪不由自主地掉了下来。叔叔见我也落了泪，便说：我知道你会的，我知道你不是那种无情无义的人。

　我不知道他会再说什么，但看到他那双期待的甚至有点企求的目光，我便不再犹豫地对他说：叔叔，你尽管放心吧，只要我能做到的，我一定会想尽一切办法答应你！你放心好了。

　离开叔叔的前，我再也无法抑制住我的悲痛。我用手努力地捂住嘴，可那一种哭声却穿透了我自我抑制的力量。我在心里头一遍遍地问自己，叔叔这个人，一辈子没结婚，然而，却是一辈子的为了我们这个家为了我们兄弟三人在操劳。我的眼前浮现着叔叔那张因为劳累而渐憔悴的脸和渐佝偻的身体。我问自己，我离开家乡这么多年，我给过叔叔什么？我心里真的有愧。尽管每一次对弟弟们待，要一定要照顾好叔叔，可是我自己却做得很差。我报答过他对我的关怀吗？我报答过他对我的爱护吗？我病前为他做过多少事？

　我的眼前又浮现着先前叔叔的样子。那么憨厚地笑着。那么亲切的笑着。我父亲结婚后，叔叔一直在我们家住着。因为各种原因，一直没有成家。我们几个人同吃一锅饭，同住一个屋檐下。他话不多，似乎只知道干活。那么勤恳地劳作着，以致于时间长了，有人笑话叔叔是我们家的长工。其实，叔叔却乐在其中。几乎把全部的关怀和爱护都给了我们兄弟三人。没事的时候，经常教我们些他所知道的各种知识。随着时间的推移，我们长大了，学的知识也多了起来，就开始考他难他。有时候，我们总是有点不依不饶地让他做这个算题猜那个谜语，把他急得抓耳挠腮。在我们的笑声中，他也傻呵呵地笑了。那样的开心，那样的快乐…

　可是，短暂的快乐却因为父亲的病故和我的离家远行，而少了许多的许多。不久以后他就得了病。这一病就是七八年。我最后一次见他的时候，看到他的样子，听到他对我说的话，就一直在对自己悄悄地说，叔叔辛苦劳作一生，我不能对不起他！

　可是最终我还是对不起他了。叔叔病故的那几天，正好我们的试验基地在做一项重要的试验，我没办法赶回家为他人家送葬。

　我对叔叔的诺言没有兑现。今生的遗憾，就这样永远留在了心间。 　ｍ.ｐＩｎｇＧｘS.ｃＯＭ