不可能有比这更快乐的快乐
不可能有比这更悲伤的悲伤
…
天还未黑尽，有男人在走廊间声嘶力竭地唱着歌，是陈明的《今夜的寂寞让我如此美丽》；对面房间的老太太又和儿孙们聚在一起，人声鼎沸；隔壁房间的小情人也在约会，喁喁情话不时撞击着薄薄的板壁；不知从哪一层楼传来重重的电视声…
我坐在火盆边看电视，故事发生在东京，是一场很纯很凄美的爱情，最后的结局出人意料，我感觉就恍如看见一个精美的花瓶被打破。
停电了，我点燃了四支蜡烛，顺便燃起一
烟。火盆很旺地烧着，我能清晰地听见木炭在吱吱地爆响。
很想看看书，最好是散文，梁实秋的，张爱玲的，都很好。再如果是书页间还散发着淡淡的幽香，文字间掩映着如诗的图案，我想，我不会如此寂寞。
我的眼睛有点
润，因为第一次发现自己心灵深处的寂寞。其实，以前我不止一次地陷入过没有友人的孤寂中，但那时的我，有所追求，有所憧憬，更重要的是，心中有爱，所以不曾寂寞。我突然间明白了一件事情，真相原来真如东京爱情故事中那个纯真的女孩所说：只有失去爱人，才会让人寂寞。
出生至今，这是我见过最冷的一个冬天。
不知故乡怎样了，还有亲人。在渴盼安逸的时候，我也想归去，撕心裂肺地想。只愿记忆中那所有亲切的，都能敞开
怀容纳我，拥抱我，亲吻我，甚至我的伤痕，我的风尘。可是，我已不能相信。
不能相信这世界有哪一处港湾可以让我休憩。
不能相信这人间有哪一种爱情还能使我沉醉。
现在，我已离乡千里。周围都是陌生的面孔，不曾听过的异地方言。我为那个用心爱着的男人，和家里闹翻，抛弃亲情，来到这个和他一河之隔的小镇后，满以为会得到他更深切的爱护，没想到他的自负随着我的纯情也在
益增长。以致毫不珍视地离我而去。
我面对着一个举目无亲的世界。
找到一本几年前就读过的席慕容的诗，看到了这样的几行：
爱
是令人
渐消瘦的心事是举箸前莫名的伤悲
是记忆里一场不散的筵席
是不能饮不可饮也要拼却的
一醉
把她的诗读了又读，在这四处都是温情脉脉的、然而寂寞的冬夜，为了那次倾尽我全部力气的爱恋，我第一次哭得不成人样。
我听见一个声音在说：
忘记吧，爱有多深，伤害就有多重。
忘记吧，给心加个铠甲。
于是，一个人陷在火盆边吐烟圈。
而且，丝毫不想改变这种夜生活。
几个晚上的疯狂过后，我还是原来的自己：不喜欢逛街，不喜欢串门，不喜欢闲聊，不愿应酬来客。有朋友说不想看我孤独，尽了一切努力拉我出去。去了，我却更加寂寞。
爱一个人有多么难。
于是，我爱上了寂寞。
寂寞是我的快乐。
我喜欢小屋寂寞，只我一人。
我喜欢寂寞地与自己说话，与星空说话。
慢慢地吃完一小碟花生米，再去梳妆，然后坐在桌前看镜中依然天真的脸庞。有时，我会仔细地描眉，涂眼影，红色最好，淡淡的一笔，可以使我显得更年轻。睫
够长够卷，用不着装饰。镜中，是一张看不到忧伤的圆脸。眼里似乎还带着笑。妆化好了，对着镜子看良久，一个人。有一次，有个学生刚好遇上我披着纱巾踩风琴，她听了好一会才鼓起勇气问我：老师，你这么漂亮，为什么没有一个漂亮的男朋友啊？
很多次了，听到这样的问话。
为了躲避好心人的介绍，我干脆呆进小楼成一统。
漂亮怎样？丑又如何？寂寞也好，孤独也罢。对我来说，全都一样。台湾杨庆煌唱的《个人生活》我很喜欢“…我不在乎选择怎样的生活，人海中寻梦谁会来爱我，在感情世界只怕耐心不够，周旋着无谓的奔波。轻轻拥有属于心灵的感受，为自己留住那一点甚么，纵然有失落，不会觉得太难过，走回个人的生活。喔哈嘿嗬…”
虽然，曾经吸烟时，也希望能有人在身边说：别
了，伤身体；看到了美文，更渴望能有人同醉；有了好的电视，多么想有人陪我一起掉泪…但，所有这一切很温柔曾经也很强烈的需求，如今已淡如轻烟，随风可散。
不再相信爱情，无
也无求。醉过后，我已是个空空的躯壳。
宁愿黄昏沉在满屋的暮色里听电台的歌，也不愿为避严寒而寻求一个陌生的
膛。也许，为走完这漫长的一生，若干年后，我会找一个旅伴。
最好的当然是永不恋爱。 Ｍ.pIＮgGxＳ.coM