夜混淆苍白的日子已经过了多少个？！真的是忘记了…此时的大脑一片空白，就像在做梦，做梦，我漂浮着。我是讨厌白色的，有点无可奈何且恐怖的感觉。讨厌白色大概与生俱来，因为来到世界上第一眼就是一片白茫茫，于是有了第一声啼哭。也许我人生最后一刻也将在白色中伴随亲人的啼哭而去…质本洁来还洁去，留下的仅仅是一个过程…
又一颗流星划过，没来得及许愿。我只是在想又是谁陨落了生命。可怜众生，盲目的为了这样那样的目的累着。然而往往又有人会被上帝的玩笑击中。世事如云，浮生若梦。
离开也许真的是种解
吧，看看他们从容的走过生死线。心里莫名悲哀，为什么我还活着。一个月前，我参加了一个葬礼。高考结束第2天，一个朋友的父亲欣然离去，选择了自我了结。他是个慈祥的老头，
子早逝。为了她——我的同学，一直单身着，他是寂寞的。但他坚持活着，也许为的就是支持他的孩子。而当高考终于落下了帷幕，他自杀了，躺在那里的他依然很慈善…了无牵挂了，以后的路让孩子自己走吧。也算完成了心愿，对着灵位我深深鞠了躬，伟大的父亲走好。父爱是摄人心魄的，是的，我也终于体会。于是这个秋天我带着不满意的成绩进入了某校复习班。经过高考这一场战役，大家也都伤痕累累了。看到每个人一样的眼神，心中忽又蹦出两个字：父亲。也就没有了对高复生活的望而却步，我在困难中匍匐前进。我在家庭社会双重高
下为自己转化动力，解旋降。我告诉自己打完这场战役，我就是王者，我就是至尊，父亲的脸上就会有笑容，包括离去的那位同学的父亲。…
像蜗牛一样学习着，生活着，沉没着…
流星也从未休息，它划过，陨落，又划过，再次陨落。生命在不断的
替轮回，不知又有多少这样的父亲安然离去。这一天，一封熟悉地址的邮件躺在我的邮箱中。久违的一个老友，阔别多
了，但也永诀了。我不
想到了他可爱的儿子，七岁了，胖乎乎的，长的真像他——这个我曾深爱的人，从未想过他会这样走了。想到当初我悄无声息地离开他，想到我扔掉手机卡，封掉邮箱也放弃他的爱。我开始瑟瑟发抖，他终于离开了，开始怨恨自己在不该爱的时候爱上了一个不该爱的人，又在爱的似火的时候良心发现退出这个戏台。原因只有一个，为了他的儿子，那个我一看便喜欢的小孩子。我不想将来他没有一个完整的家，也不希望见到一个可称为姐姐的人却要叫妈妈，我退却了，我没有他还有很多路可以走，可是他和她去已经山穷水尽。他除了我还有事业，家庭…在我失踪的第N天，只想打开封存的信箱看看。却看到了这样一封令人想哭又想笑的消息。下面还有好多来自同一地址的信除了你快回来就是放爱一条生路。可是这些曾经热切的呼唤被我不予以理睬。后来他的工作出了问题，加上她老婆耍泼胡闹，而他终于没有能够坚强去面对。以前都是我陪他，我们谈工作，谈人事调动，谈人生。我们可以对饮同醉，可以一起制造烟头，可以在工作的城市做对不起家里又对得起自己的事…可今天什么都没有了，他消逝了…心里有种落寞有种愧疚甚至有种不如归去的感慨。但是理智再次战胜情感，失去的成为了回忆，未来要憧憬珍惜。他只是我生命中匆匆过客而已。
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生活是一成不变的沉寂，偶尔在夜午惊醒，噩梦才会散去。有的时候用酒
麻醉自己，有时候将自己弥漫在烟雾中，拼命制造烟头。然而这一切的一切都不能阻止我思考，思念，痛苦…上帝永远不会同情某人而不再让其受伤。前天我打通了小君家的电话，为了恭喜他终于如愿考上东北师大。然而所听到的声音不是喜悦的。他哭着对我说为了给她筹学费他父亲去煤矿工作，厄运降临被砸死了…拿着父亲的抚恤金她上了大学，何等的压力呢！从此全家的担子交给了她一个人，而我又深深知道她不是一个坚强的人生命的悲哀。这位父亲也是我所熟悉的，魁梧，强健。什么都没有用，再强健的躯壳没有了灵魂也只能化为灰烬。节哀顺便吧，我只能给她点安慰，她远走的父亲是否也在紧缩眉头为她的将来
心呢？！父爱如山，虽然我们不理解父亲的偶尔的暴躁，虽然父亲偶尔会犯点原则则的小错误。可是他们永远都在为了某个人奋斗着…
此时我想到了自己的父亲，我打了电话回家，妈妈告诉我爸爸在住院呢，这些天累跨了。此时，我仿佛看到白色的笼罩下冰冷的药
一滴一滴
入父亲已近半百的身体。而体虚难过的父亲却仍在想如何给家人的生活再做点事，以前我总是乖他只顾赚钱，现在才明白这就是爱。用心血与汗水来换取我们安逸的生活。我心痛了一下，又有点欣喜。尽管浮生若梦，父亲却仍在我身边，还能干手我的感激，能看到我的成就；我还能让父亲得到点欣慰还能让父亲得到点欣慰，还能让他为自己没白付出而高兴，我还有机会对他说，爸爸，我爱你。这样真好！这一生至少不用为父爱博大而又无以回报而懊恼。我真幸福，而又有几个如我一样痛并幸福着的呢？！又一颗流星，我许下了一个愿望，愿父亲身体安康。因为这人生就是如梦似幻，难以琢磨。何不静心去体会擦肩而过的幸福呢？！最平淡的也就是最浪漫的，最渺小的也是最伟大的，最恒久美好的也是最易逝的…
珍惜吧，朋友
世事如云，浮生若梦。 M.ｐＩNｇｇXS.ｃｏＭ