刚上高一比较矜持，因为传闻中高中禽兽会更多一不提防就会有被吃掉的危险。所以我们总是胆战心惊所以就故作文静，表面上很乖巧实际上很恶心。一连几天，都在枕戈待旦的日子中度过等禽兽一来我们就集体逃亡，然而无数天过去还是风平
静的，没遭遇过什么特殊待遇之类，没有享受过禽兽攻击之类。于是生活方式一如以往。每天醒来心情还不错，非常
满。可有时准备开始新的一天的时候，却会很不幸地遇到几个样子长得比较难看声音超级难听的人在身边想展示自己而高谈阔论从而很大程度地影响了市容，于是导致心情骤然低落，很不是滋味。每天都能见到这么几个人的，感觉不是很舒服。不过只能忍受，为了提倡赏识教育，我们不应该说他们没有自知之明，而应该鼓励他们说，真是勇气可嘉。可是美女比较多，这是我们学校一大优点。美女长得那么美，审美观一定也不差，而她们也选择了这学校，说明学校也美，我把这个推理过程说出来以后，大家都很自豪。于是我们自豪地在同学聚会上听我们以前的同学唉声叹气地形容他们学校的美女资源：“唉…我们学校美女空集！”
于是全场一片欢呼，我们刚学完空集这东西这家伙马上就用上了，于是他立刻被我们封为数学家，于是我知道原来那些称号都是这么封的。
突然有一个人说：“其实高一
轻松的啊。”我以为当场那人就被打倒在地上，出乎意料，没有，而且得到赞成。很有安全感有了安全感之后我公布一个秘密就是，那句话其实是我说的，括弧，不要扁我。因为当时就没有人扁我，虽然有两三个持反对意见的，但大家都愿意当文明观众。
比如，班长，说，不要开心得那么早，你们以后会后悔的。
那时其实她说的话不无道理的，可是她却被扁了，而且扁她的那个人受到支持，很有安全感。有了安全感之后我又公布一个秘密，就是那个扁她的人其实是我。真的很不好意思，为了避免一场战争的爆发，我现在不谈这个问题了。但要明确的是，高一生活相对是比较轻松的，毕竟高一离那个据说恐怖的高考远得很，没有太多必要的担忧，不然我就没那么多时间去研究美女了。
估计我每当下课的时候去注视一个美女的时候很多高三的人正在埋头苦读，我很恨不得想让他们嫉妒一下，虽然这样做是很无
的，却
足我的虚荣心，但我终究没有这样做，而一直在注视着一个美女。我看她的长发垂下来遮住眼睛，然后跟大家谈着音乐，我听不懂，这我才觉得她美。如果把很美的东西弄得太懂，那就一点意思都没有了。我着魔地看着她，我的表情一定是
得丢脸，不过还没有
口水，没到那程度。所以一直注视下去。美女是男女都喜欢的，所以这里不必讨论注视美女的人的
别。况且现在同恋同样流行。在看美女之余我在一直珍惜着高一。尽管它已经慢慢变恐怖了，很有可能的，很快，禽兽就出现了。可我们的警惕
已经被严重磨损，剩下的只是抱怨了。我还没有到抱怨的程度，我依然在看美女。兴致很高。我
恋地盯着她，直到她走过来，摸着我的脸。然后我闭上眼。我发觉我是个氓，十足的氓。我无比羡慕那头长发，我一直认为长发的女人都是美丽的，当然排除个别。长发把丑陋给遮掩住，这是一种虚伪，表面上看上去是美丽的，对，表面就行了。现在几乎没有人去认真地研究一个人的实质。
我天天都在感叹那个人的头发，多美，
开头发看那人的真实面目也很美，很想吻一口的。不过我发现很少人能够接受那么直接的表达爱的方式。我天天的兴致都很高，直到有一天有一个人突然对我说，哎呀，你变了！我记起来了，就在同学聚会上，有个人大惊小怪地指着我的头发嚷，哎呀，你变了，你的头发不
了！当时我沉浸在香肠和面包和鱼蛋和喧嚣之中，没有意识到这句话的严重
，只是说，是吗？嗯，好事好事。有点神智不清的感觉。不过我本来就是神智不清的，非常地道的神经病。
可是当我真正意识到这句话的严重
的时候，发现什么都晚了。我发觉我一脸氓样地走在路上再没有人望着我显出一副惊异的表情了。那么我真的变了。我指的是头发。初中的时候老师三番五次劝我把头发梳好。然后我打趣地说，你帮我梳啊！于是他们感觉能力有限就再也没来
扰我。现在居然很多人走过来告诉我，你把头发弄吧，我想看你原来那样儿！我知道不可能，你帮我弄
吧！因为他们能力更有限。我一直认为除了长发，
发也是美丽的东西。我有一头发，所以我才更加热爱长发，因为我觉得我般配。我不清楚我头发是怎样被扼杀住的，我以为他是永远奔放不羁的东西，往四面八方发狂的长着，现在怎么就定型了，嘿嘿，我也奇怪。为了更确切地证实这个事实，我有一天睡得一塌糊涂之后不梳头就去找我一个以前同班同学，劈头第一句话就是，
“喂，HI，你好，你觉得我变了吗？”我怀疑我开头加的三个同义词是不是因为紧张过度。
“变了。”她也很直接地回答：“肯定地变了。”
“啊？”
“你的作风变了。”
“作风？”
“比如——你穿的那么整齐干吗？”
“…”“你头梳得那么整齐干吗？”
“…”“你的作息时间表安排得那么整齐干吗？”
我说：“麻烦你解释一下最后一句话。”
她指了指墙上的钟，我看得发晕，5点钟！然后她说：
“你一定是要早睡早起好好学习天天向上了，你怎么变得那么乖呀，跟谁学的。其实我也想学不过别太强
我了毕竟5点钟起
6点钟我肯定要打瞌睡的了。”然后我害怕地向大逃亡似的跑了。虽然我知道她是不会扁人的。她身材明显不如我。
我一连几天都很低落，但我表现在外的是很高兴的样子。据人反映，我天生只会这样，傻乐傻乐的，无论心情如何，不会哭不会生气。所以这样的人很容易被人拿来开涮，只有我明白，我是个很复杂的人，不单会傻乐的。比如这件事让我低落了几天，她对我说的那些话我超级在意，而且觉得大伤自尊，士气严重被挫伤的感觉——大概没几个人能打破这样的记录。
我低落地懒得梳头了，我已经养成了不梳头的习惯。我以前头发很
，我可是梳头梳得最勤奋的，而我的头发仍然充满叛逆地作一团。后来，又听说，我变得不爱说话了。而是很投入地思考一个问题，无任何伴随动作，名为发呆，却不是发呆，我双眼是紧闭的。
于是我又很投入地去思考，我为什么不爱说话了。
可能禽兽就要来临了，也可能我却要变成禽兽了。我有预感，我们不再快乐，所以必须先节哀一段时间。
他们还说，我很努力学习。尽管我心里知道，我是极不愿意学习的，我懒惰，从来就不，我指的是自己不感兴趣的东西。
我不理他们，因为我又要上学去了。做这样的事比较痛苦，虽然学校现在暂时称不上是痛苦的地方，但从假期回到学校是很不情愿的。其实地狱也不是什么苦难的地方，只要你在那生活习惯了，所以只要那里的生产力水平提高一点点比如增加了一台电风扇你都会欣喜万分，尽管那电风扇在地狱里很可能会越扇越热。但从天堂滚到地狱去就痛苦了，所以什么都是相对而言的。什么你都会麻木的。
我坐车从家到学校，一路风景熟悉得不得了。仍然是超级高大的建筑物还有那个卖内衣广告的大招牌很骄傲地矗立着。仍然是有一辆摩托车横躺在地上，地上血迹斑斑，显得触目惊心，每次回学校都可以见到这样的情景，我死盯着它，周围泛起极浓的血腥味。却一个人也不在了，留下一辆不会自理的车在为肇事司机顶罪。其中至少有一个人的去向我很不敢想象，我只希望一切平安，而且不希望这样的事成为是我司空见惯的东西。 ｍ.ｐＩNｇＧｘS.ｃｏＭ