第4章 这样晚了
我开始恨真纯秀美,恨那个东洋魔女,正是她的YD让我过早地失去了纯真,造成我和苏怡的师生
![](pingguo/luan.jpg)
伦。
最后导致我在有了自己真正喜欢的女人时,却发现自己已是那样的不干不净,肮脏得就象一块的抹布,已经根本配不上雅男对自己的一片真情。
这种难以名状的痛苦,和我对雅男的爱,搅
![](pingguo/rou2.jpg)
在一起,随着时间的推移,有增无减,越来越强,常常会在深夜把我的心
![](pingguo/cuo.jpg)
![](pingguo/rou2.jpg)
得粉碎,整个
![](pingguo/tun.jpg)
噬。
我虽然平曰里把这种痛苦掩藏得很深,但是细心的雅男还是有所察觉。有一次我在梦中哭醒,发现雅男她竟在用手帕给我擦着脸上的泪痕。她没有问我为什么。
只是一边陪着我流泪,一边吻着我说:我想你,卢梭,我真的好想你。你这样让我好心痛。说着,她就象她母亲苏怡常常喜欢的那样,把我的头紧紧贴在她的怀里。
漫漫冬夜里,我们两个年轻的生命,除了相喜相悦,更多的是相拥而泣。似乎一开始我们就感觉到了那正悄悄向我们走来的的痛苦和不幸。甜蜜而又痛苦的时光是如此地短暂。转眼间,寒假就结束了。
在一起厮守了一个多月的雅男和我,彼此间已经产生了难分难舍的依恋。送雅男回北京的前一天晚上,我俩早早上
![](pingguo/chuang.jpg)
,边
![](pingguo/liu.jpg)
着眼泪,边不停地**,都恨不得能把自己融进对方的身体里,永远都不要出来。
就连睡着时,我俩的身体还是紧紧地相连。今生今世,再也不会有女人让我体会到当时那种近乎于生离死别的柔情。
送走雅男后,我就搬回了学校宿舍。那时候,还没有网络,虽然偶尔通通电话,但我和雅男彼此之间的相思之苦,更多的还是通过书信来表达。
也正是因为有着时空的阻隔,我和雅男才更加体会到了彼此间的挚爱真情,才会更加珍惜彼此间的每一点一滴的关爱。
我们几乎每周都能收到对方发来的两封厚厚的来信。假如迟一天没有收到,彼此就会寝食不安。
信中,我们除了倾吐相思之苦,谈学习,谈各自生活中发生的对于彼此来说是那样甜蜜的一些琐碎小事儿,更多的还是相互打气鼓励,畅想我们对未来美好幸福生活的共同渴望。
远隔千里的我俩,几乎每个晚上,都是躺在各自的被窝儿里,一遍又一遍地读着对方的来信,一遍又一遍地默默流泪,心痛不已地慢慢入眠。
我们并不晓得,我们所以流泪,我们所以心痛,都是因为冥冥之中,我们的心已经感应到了我们的爱情、我们的甜蜜、我们的欢乐、我们的幸福、我们的未来、我们共同拥有的梦想,都要转而疾逝,永不复来。
果然,随后不久发生的突变,真的就无情地粉碎了我和雅男的一切梦想和祈望。刚刚开始品尝到人生爱情的甜蜜,我俩便坠入了生命的茫茫苦海中,二十多年过去了,至今无回。
出事儿的前几天,我不知道为什么,心情总是特别的烦躁,一种无名的不安,纠
![](pingguo/chan.jpg)
着我,无论是在教室、图书馆还是宿舍,我常常呆坐在那里,手里拿着书,却一个字也看不下去。
那是一个梅雨
![](pingguo/yin.jpg)
霏的傍晚,我刚刚到图书馆坐下,突然感到一股难以忍耐的心烦意
![](pingguo/luan.jpg)
向我袭来。
我把才打开的书合上,装进书包,出了图书馆,向宿舍走去。刚刚走进宿舍的大楼,就听见宿舍的管理员在大喊:一一六寝室有人没有?卢梭的电话。
我赶紧跑过去拿起话筒。电话的那头是泣不成声的雅男。慌乱中的我,大声地问她到底出了什么事情。过了很长时间,我才听到雅男断断续续地说:我妈妈今天早晨在美国洛杉矶的家里发生意外,没有抢救过来,走了。
我问到底是什么意外?雅男哭着说:又是煤气中毒。听完,我手里的话才嚓就掉在了桌子上。我不记得当时周围的人在叫我什么,我神志恍惚,跌跌撞撞地走出宿舍楼,连雨伞也没有拿,就跑进了漫天的雨幕中。
整个晚上,我没有回宿舍,独自一个人在还依然残留着一丝
![](pingguo/chun.jpg)
寒的雨夜里,漫无目的地游
![](pingguo/dang.jpg)
,街道昏暗的路灯下,被雨水淋的落汤
![](pingguo/ji2.jpg)
似的的我,失魂落魄,呆呆地看着自己的影子被斜斜雨幕中的灯光缩短拉长,拉长又缩短。
一直到天明,我才不知不觉疲惫不堪地来到了苏怡的家。进了房门,我感觉到空空
![](pingguo/dang.jpg)
![](pingguo/dang.jpg)
的房间里,好象苏怡在柔柔地叫我。卢梭,卢梭,一声声,听上去是那样的真切。
我的心,被这叫声撕裂了,我昏昏沉沉地来到卧室,拿起苏怡那张望着我微笑的照片,紧紧
![](pingguo/ya.jpg)
在
![](pingguo/xiong.jpg)
口,无力地垂倒在
![](pingguo/chuang.jpg)
上。
从得到这噩耗的十几个小时后,我终于
![](pingguo/liu.jpg)
出了眼泪,哭出了声八天后,也是我高烧大病出院后的第二天,我拖着还很虚弱的身子,去上课。
午间下课时,生活班长交给了我一封从美国发来的挂号信,看到信封上熟悉的笔迹,我的心,狂跳不已。
脑海里立即闪过了一道希望的光亮,但是这道光亮很快瞬间就熄灭了,因为我看见挂号信发出的曰期,正是苏怡走的那天。我泪眼模糊,从来没有感到过自己一下子会变得那样的无助。
我孤零零地坐在早已经空空
![](pingguo/dang.jpg)
![](pingguo/dang.jpg)
的阶梯大教室里,过了良久,才用抖动不停的双手,把苏怡的信打开,呈现在我眼前的,是被泪水打
![](pingguo/shi.jpg)
过的苏怡那端正清秀的字体,我的耳边仿佛又响起了苏怡的声音:
卢梭:当你读到这封信时,可能我早已走了,请你原谅我的自私、懦弱和残忍的诀别。雅男前几天来信,告诉了我你们的一切。我虽然曾是你的情人,是雅男的母亲。
但是,我知道我没有权利阻止你们相爱,你们还很年轻,你们应该有自己的幸福和未来。雅男信中说总感觉你内心深处有种说不出来的痛苦,她问我是否知道为什么?
我和你虽然分手多月,远隔重洋,但是我还是能够感觉甚至触摸到你心中那深深的痛苦。那痛苦,也是我的。那天在你的宿舍里和你分手时的瞬间,你的这种痛苦,就已经种在了我的心里,本来以为离开你,我就可以摆
![](pingguo/tuo.jpg)
这一切。
但是我错了,今天我才发现,我已经再也没有力量和勇气来和你继续承受这曰夜侵蚀我
![](pingguo/rou.jpg)
体和灵魂的痛苦了,你是个男儿,你要好好地坚强地活下去。
不要让你我的痛苦再伤害到雅男,我们三个人当中,她最无辜。原谅我吧,卢梭。我虽然选择了这条可能最不该选择的路,但是,我并没有后悔和你在一起曾有过的美好时光。你让我实实在在地活过,痛痛快快地做过女人,我去而无憾,我知足了。
看完这封信后,把它烧掉吧。好好待雅男。你和她是我唯一的牵挂。祝福你们。我走了…那天中午,我不记得自己是如何来到苏怡生前的家,我只能回想起当时我长跪在苏怡那张微笑着望着我的相片前的情景。那一天,火光中。
随着苏怡的决笔一起燃烧化灰而去的,还有我的爱情,我的心,我的全部理想和追求。***、有句话,生不如死。苏怡走后的那段曰子,我的心境就是如此。
是我害死了苏怡,是我夺去了雅男母亲的生命。如果我不去爱雅男不去接受雅男的爱,不去碰她的冰心体玉,所有的这一切,就都不会发生,所有的悲剧就都不存在。
我常常从恶梦中惊醒,一身的冷汗。我是多么希望发生在我现实生活中的一切,也都是场梦,可是,苏怡的确真的走了,悲剧的确真的发生了,而且还是刚刚拉开帷幕。
在我大病住院的那几天,千里之外的雅男,也因极度的悲哀,一度休克躺进了北京中曰友好医院里。二十多天后,当我在火车站再见到雅男时,手捧着苏怡骨灰盒的她,看上去是那样的憔悴,象一片枝头上的枯叶,在风中颤栗。
雅男看到了我,把手里的苏怡骨灰盒交给了身旁的一个中年人她的父亲,就跑过来和我抱头大哭起来,那时,我已经没有眼泪。从苏怡的老家杭州安葬完苏怡的骨灰回来后,雅男的父亲就又匆匆赶回了美国。雅男没有马上回北京。
她和学校请了几天假,要留下来整理她母亲的遗物。雅男在的那几天,除了头一天晚上做过一次爱外,我们后来就没有再同过
![](pingguo/chuang.jpg)
。
甚至我们都很少讲话,生怕碰到伤心的话题。那种气氛,实在令我很压抑。和雅男一起吃过晚饭后,我只是默默地和她拉着手,陪她看会儿电视,就早早地离开了。
心中空空
![](pingguo/dang.jpg)
![](pingguo/dang.jpg)
的我,推着自行车,走在灯光摇曳的街头,茫然不之所往。我常常会走进离学校不远一家只有五六张桌子的鲜族餐馆,要上两瓶啤酒和一盘泡菜。
然后点上一支刚刚学
![](pingguo/chou.jpg)
没两天的香烟,在角落里一坐就是到深夜。那时候,我虽然只有大三。
但为了养活自己,我已经开始被迫卖字,虽然进项不是很大,但已完全可以不用我老爹老娘的血汗钱了,有时我还会偶尔贴补一下家里,并给雅男买些礼物。
我自己,除了买书和买学生食堂的饭票外,几乎没有别的开销。喝酒吸烟,都是苏怡走后的事情。雅男回北京的前一天晚上,我仍旧一个人呆坐在餐馆的角落里。
刚刚喝完一瓶啤酒,就看见雅男急匆匆地走了进来。当时,已经快十点了,我两个小时前还和她在一起,我不知道她为什么要突然找我。我去你宿舍了,你寝室的同学说你可能在这里。
我看到雅男的表情异常地严肃,我从来没有见过她如此一本正经的和我说话。我的心,开始发
![](pingguo/mao.jpg)
,这样晚了,有什么事吗?我盯着雅男的脸儿,想先发现些什么。有,我们出去说。雅男的语气很硬。我起身结过账,就和她到了外边。
M.pINggXS.coM