＊＊＊我到现在都感觉震惊和不可思议，原来这场三亚旅行得荒唐经历，居然是老公一手策划的。
他居然主动和另一个男人策划这种事，我真的无法想象。旅程中的失望已经让我感觉到崩溃的边缘，也幸好有那次的预演，否则我真不知道现在会成什么样子。
我难道就这么不值得一个男人珍惜吗？我就是这样一个注定会
的女人吗？我的內心很
茫。我想恨老公，可是我又有点提不起劲，可能是已经失望透顶了吧。其实我內心早就有点怀疑，那么多巧合，只是我自己不敢相信罢了，也许，我的內心并不怪他，因为我并不后悔这几天发生的一切。
要是没有他的安排，又怎么会有这一段奇幻的旅程呢，可是，我现在只要一想到老公，內心就有一丝厌恶。一种说不上来的情绪。
…情人节，一个很美丽的节⽇，以前只觉得很浪漫，现在却觉得很
。不知道有多少男女以这一天为名义，做出那些之事。一早他就向我吐露衷肠，期待和我共度情人之夜。我知道那是不可能的。抛开老公不希望这种关系再继续的顾虑。
就算是想，那也不可能抛弃老公去陪他，虽然我对老公的不喜与⽇俱增，虽然有一丝遗憾，但这种原则
问题还是不能动摇。难道是上天看他可怜？也希望我和他再继续纠
？还是已经发现了我內心的小心思？老公居然要临时出差。我觉得这简直是太巧合了。要不是我明确可以察觉出老公对我和他这种关系的不喜，我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。
可是，我不想去管，可能我并不在乎原因，因为当我听到时，我的內心是无比欣喜的，可是，片刻开心之后我又有一丝犹豫。每次和他
情之后，我的⾝心就会沦陷一分。我真的担心，过了今晚，我会变成什么样子。担忧是实真的，但这并不能阻挡我。很快我就找到了一个说服自己的理由，也让自己在他面前不至于表现得太主动。
当他再次向我表露心声时，我向他说明，我老公不希望我们在继续，我们要斩断这段感情，他果然提出希望今晚是我们的分别之夜，我也成功找到一个台阶，让自己可以心安理得的再一次和他在一起。只有我自己知道，这个借口有多么的荒唐和虚伪。也许，这就是成年人之间的默契吧。
但现在回想起来，这个理由是那个
的夜晚支撑我做出一件件毫无廉聇之事的唯一借口。我和他，在我家里。在我和老公的
上，在我们结婚照前，做出那种事。这个场景老公以前和我说过，他说这是男人最在意最得意的一个场景。我无意中居然让它发生在我⾝上。当时我还没有意识到，事后想起来才觉得自己有多荒唐。幸好老公不知道，要是被他发现，我还有什么脸活在这个世界上？
难道我自己就事先没有一点察觉吗？当他百般耍赖要跟我回家我就应该能意识到，只是我內心深处并没有去抗拒，我以为让他在楼下等就没事了吗？我的內心就没有一丝期待吗？我不知道，我真的不知道。
我当时就像一个鸵鸟，把头缩起来，放任他的为所
为，那一天还做出许多让我自己现在都无法接受的事，那些以前我曾经最鄙视最不能接受的坏女人都不一定能做出来的事，我自己都做出来了。也许就是所谓的“最后一晚”让我一次次放下了自己的原则和底线，让我在他的面前一次次退让和妥协。当我在电影院当着这么多人的面住含他的那个时，当我在电影院当着这么多人的面被他塞进去那个时，当我被他把手绑起来跪在地上任他布摆时，我居然都一次次体会到了感快和刺
。突然发现，这种事情真的会上瘾。每一次的突破底线，都有一种噤忌的刺
和感快。我终于有一些理解老公的那种嗜好了。＊＊＊怎么办？我原来自以为虽然自己做出来最羞聇的事情，可是没有人会知道，至少老公不会知道，可是，老公那天居然就在
底下，当我刚听到时，我感觉不可思议！假的！老公一定是骗我！可是，那些羞人的画面，老公又是怎么知道的呢？我感到不可思议！既有自己做出最羞聇的事情被发现的愧羞和难堪，又有对老公居然可以做出这种不堪的事情的不聇。
老公一次次做出超过我心理底线的事，突然意识到，我自己不也是一样在不断做出突破底线的事吗？一声苦笑，我和老公真是一对极品，一对不要脸的狗男女。
这几天我思考了很久，我觉得我和老公没办法再一路走下去了，他在我心中已经彻底厌弃，可能他对我也是一样吧。一路走来，注定了会是这个结局，只是可怜了我的女儿。对不起，等你以后长大了。
妈妈要怎么告诉你这段往事？妈想过一死了之，可是妈没用，妈放心不下你，而且妈也怕死。不知道王*什么态度，是不是愿意接纳我们⺟女俩。
如果真的像那个老公说的那样，对我只有⾁体上的
望，那就只能算我所托非人了。＊＊＊老婆的⽇记还停留在几天前，估计第二天就去试探他了，这几天发生的事，老婆也都没记录下来。估计是没心情，老婆每次写⽇记都是等心情平复了才提笔记录。看完老婆的⽇记，我心里久久不能平静，虽然整个过程我都全程安排和参与，对老婆的心理也有揣摩和自以为是的了解。
可是我还是低估了她走心的程度。可能从很久以前就已经走心了，只是我没有意识到，还一步步将老婆推向⾝心俱陷的深渊。也许，从圣诞节老婆同意和他发生⾁体关系之前就已经走心了。
是呀，老婆这么保守的女人，这么有洁癖的女人，如果不是心灵上和精神上接纳他，怎么可能和他⾁体出轨？
只是我自己太天真，以为都在自己掌控之中“哎！”我一声苦叹，如果真的再重来一次，我真的愿意再重走这条路吗？我不知道。老婆已经摆明了要和他继续下去。
而我为了挽回老婆，已经许诺她可以随心随
而为。老婆已经从被动接受转变到主动索求了，我已经从掌局者转变成看客了，今天，老婆带着一⾝轻松的去单位，可以毫无心理负担的做出任何想做的事。老婆会和他有怎样的沟通和碰撞？幸好现在办公室有第三者，不然我完全相信现在两人已经在办公室盘肠大战了，我应该怎么回复他？我不知道。
故作強势？如果老婆把我卖了，把我和老婆的
流毫无保留的告诉他，那只会徒增他的鄙视和笑话，可是，让我一下放低姿态，告诉他可以肆意玩弄我的娇
。而我还不能有任何意见，还要表现出很开心很享受？我真的做不到。“嗯，谢谢。我们基本恢复正常了，你不用担心她再要赖上你。”我想了半天，才回过去消息。
“好的哥，知道了，我是无所谓，这么极品的女人，我求之不得，只是我不能做出那种不是人的事。哥，那我以后可以继续和姐保持这种关系吗？”“你们自己看吧。”
“谢谢哥，我上次的建议你考虑的怎么样？我还是觉得为了我们三个人的幸福，我们还是要捅破这层窗户纸，三个人一起做，会比较全安。我也怕影响你们的感情和婚姻。”
“是怕她赖上你吧？”老婆呀老婆，现在你和人家做，人家都怕你赖上人家，你是有多
呀！你还走心，你还想托付终⾝给他？“哪里，我是怕以后再有这种误会，而且，这样哥你的参与度也更⾼，我们也更刺
。相信姐也会喜
和享受的。”“再说吧。”“好嘞，谢谢哥，你再考虑一下，再联系，拜。”这个家伙，还真是
有成竹呀。一步步到现在，他确实是步步为营，算无遗漏，将我和傻老婆玩的团团转。把老婆卖了老婆还在帮他数钱，还想托付终⾝，哎。我败的很彻底，真的是赔了夫人又折兵。
算了，3P只会让他更得意，当面被他比下去，我更没面子。让他们先自由发展吧，反正该做的都做了，不该做的也做了，在意又能如何？突然发现自己对他们之间的细节失去了趣兴，反正就是这些事，眼不见心不烦。
晚上回到家里，一切正常。老婆并没有明显不同，对我稍有冷淡，但整体还好。估计我们很难再回到以前的郞情妾意了。
破镜重圆依旧是破镜，再怎么修补，看到的画面依旧是破碎的。接下来的好多天，我和老婆之间都是平静如⽔。晚上辅导小孩作业，上补习班。
躺在
上，两人也心照不宣的各自安好，互不打扰。我可以不去
扰老婆，因为虽然是我认错。但我的心底仍有怨言，一口窝囊气没出来，估计老婆心里也有情绪，更加不可能主动向我诉说他们之间的故事。我一直没有主动和他联系，他这段时间也沉静下来，没有追问我对他建议的态度。
又过了好多天，时间已经到了三月上旬。我和老婆之间也一直就这样，不咸不淡，不痛不庠。
我们好像从来没有这么久没有爱做吧，以前一个月至少也有一两次。这次差不多一个月没有爱做。我不知道这段时间他们之间有没有发生什么，但我估计最多也就是暧昧暧昧，没有时间和场合爱做吧。
老婆这么长时间没有
爱，应该很不适应吧。时间慢慢抚平了我心中的愤，不甘，气愤少了。
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