若梅1
1很多时候,接到陈重的电话,心脏会莫名其妙狂跳,听他说马上会过来,电话里嗯一声,语气似无所谓,挂了电话却走去镜子前,检查有没有新生出一两
白发,没有就当做安慰,有的话就拔去。
剩下一
,留给陈重。
因为每次他轻轻帮我拔除白发时,我会相信我爱他,像爱自己丈夫那样。虽然我知道,他只是我的女婿,而我,被他叫做梅儿的那一瞬,也只是他的岳母。
有些秘密,从来只属于自己。
2很多年前莹莹还小,我以为我还年轻,那天与陈重上了
。怨女似乎都会变得好
,是报复那个负心的男人还是天生的
妇
娃,其实没什么分别,最后都是与不属于自己的男人上
。
偷情也像是服食毒品,只要放纵过一次就很难戒掉。不仅是来自
器的快
与刺
,更多是心理深层的愉悦,有时候一个拥抱,一个暧昧的眼神,就仿佛做过一次尽兴的爱,
水从身体里
出,形如泉涌。
过去那些年,每次陈重走过来抱住我,内
会飞快
透,如果不是可以立刻
去与他做
的场合,短暂拥抱他从身边离开,我的内
就渐渐变成冰凉。
深深恐惧那种内
冰凉的感觉,像有凉风不停灌进下体,冰得整个肚子都渐渐疼痛起来,所以只要有机会,我会毫不犹豫跟他上
,听她叫我梅儿。
如果没外人听见,梅姨还是梅儿,不过是一种称呼,只要他叫得开心,我也不去强求。
妇有义务哄
夫欢喜,就像
夫有责任让
妇高
。
我喜欢高
这个词,喜欢高
的感觉,或者是高
后。
快乐到飞翔,一波波热
冲袭过大脑…不错,就是大脑。然后很多烦恼似乎也就忘记了。你会不记得自己是谁,不记得人生那么多不开心的事,不记得字典里还有
妇这样一个狠毒的词语,全部的记忆,都变成空白。
只有他的
茎,或者手指,或者亲吻…留在身体里的感觉。
3除了夫
关系,其他任何男女关系发展到上
,都是
夫
妇。在陈重成为我的
夫之前,我有过很多个
夫,有旧识,有邻居,甚至有陌生人。
发现丈夫和小妹的
情后,我变得很放肆,遇到
看我的男人,我会同意被他们勾引。小妹说,最初与丈夫,是被强
。也许真相确实如此,但我发现的那晚,我听见他们两个人都在快乐地呻
。
心中刻骨铭心的痛。曾经与我最亲近的两个人,一瞬间与我距离变成最远。
我没想过为什么明明深爱他们,他们两个人的快乐,落入我的耳中,却使我如坠冰谷。
是因为他们快乐,所以我才恨吗?还是我从来都只爱自己?
最初也许真地在报复谁,最后却发现自己骨子里
。与人通
的快
强过包括与丈夫感情最好那段时间的任何一次
爱,每一次自己都高
迭起。
不需要他很大,不需要他多持久,不需要他可爱,只要他
茎
起着靠近过来,哪怕一分钟
入,就是一次飞翔。那么他是谁又有什么区别?
我以为那就是解
。
4女儿十二岁,已经懂得恋爱,带陈重回家和我见面。
问他有勇气见我的理由,陈重说因为两个人相爱。我记得他当时的表情,很认真,眼睛里闪着我从未见过的执著。
问女儿为什么不怕被我责骂,莹莹告诉我,因为陈重说不需要害怕。于是我知道,女儿已经飞离我的身边,找到更有力的一个怀抱让她停靠。
当一场恋爱发生,外人其实无力阻止。就像小妹,爱上最不该爱的男人,同样也有堕落的勇气,那晚悄悄听她与莹莹的爸爸偷情,丈夫问她想不想,小妹回答说想,跟着就是两个人做
的声音。
我默许女儿的恋情,因为知道再怎样阻止,已经枉然。当女人被一个男人燃烧,就不怕自己被烧成灰烬。
而陈重,一张还是少不经事的干净面孔,自己第一眼看见,也从心里喜欢。
当时…仅仅是喜欢。
5某一天莹莹哭着问我,她还是不是女处?当时吓了一跳,以为她被陈重欺负了。陈重答应过我,要等女儿长大才可以要她。
莹莹说陈重没有欺负她,只是告诉她最珍贵的东西,要留给自己最亲的人,除非确定成为莹莹的丈夫,他不会与她做
。
莹莹问:“妈妈,我最珍贵的东西还在吗?”
我小心翼翼安慰女儿,那一次伤害,早已经过去,就像手指划破一个细小伤口,很快就完好如初,她仍白璧无瑕般美丽着,不必担心。
不觉更加喜欢陈重,心想如果
后看见莹莹和他幸福生活,也许是自己失败人生中最大的安慰。对他渐渐多了一份亲切,也多了一份疼爱,看他像看见自己的孩子。
6每年莹莹假期,会去远洋公司看一次她当海员的爸爸。
我没陪莹莹同去,一是不想看见丈夫那张已经令自己痛恨的脸,二是为了彻底放纵一下情
。约了一个个
夫来家里
乐,每天把
戏做到极致,结果陈重返家探亲,越墙而入来找莹莹,被他撞见一幕。
被陈重撞破自己
情那天,忘记当时内心有怎样一种绝望。
一直都是他尊敬的阿姨,却给他看见我最丑陋的样子,
夫恶涨着
具跌落
去,自己赤
了身子
水
滴。很久以来我再一次记得羞
二字,一瞬间感到无地自容。
只盼自己能够弥补,深怕自己连累到莹莹在陈重眼里形象,怕因为自己的不堪,害到
后女儿委屈。那真是天大的罪孽,我有理由不再做一个好
子,却有什么借口,可以去做个坏母亲?
勉强自己装出镇定,驱走了
夫,留下陈重与他对面交谈。
却不知道怎么开口,对他讲莹莹的爸爸和小妹?或者编造一场自己和
夫的爱情?好像都是多余的,无论怎样的搪
,都不能使刚才那一幕变得高尚。
面前的陈重有些尴尬,无话可说时我勉强可以做到沉默不语,他却显得张口结舌。满脸通红的模样很傻,却那样干净。我忽然想,如果他也落入泥潭一次,就不会觉得我很肮脏吧?
也许是当时的情绪太绝望,只想抓住一
救命的稻草,不管那稻草是不是真能挽救自己;也许是…
追出来叫陈重留下时很仓皇,甚至没来得及穿好内衣,浑身上下,我只披了一件宽大睡袍。睡袍的下摆宽大,只有轻轻夹住膝盖,才能让它不会顺着大腿向两边裂开。一心遮掩自己的身体,就把睡袍裹得太紧;因为紧张,坐着的身体微微前倾,
房的重量就透过睡袍清晰地彰显。
当时三十岁出头,我知道自己
房的重量,没有
衣托住,会在
前
漾。
渐渐闻见房间里的暧昧,陈重的目光刺破空气触到我的肌肤。女人对男人的目光都很
感,陈重装着低头抽烟,却感觉他的眼睛,偷偷钻进了我的睡袍,顺着领口一寸空隙,有时是穿过睡袍的下摆。
我看见陈重翘起一只脚,调整坐姿藏起
具,它应该已经坚
。
忘记自己是否有过不安,身体感受到他目光一秒,
头就涨了起来,而加紧的腿双,最底端那处一阵酥麻,烫烫地淋出一片水渍…
那年陈重十八岁,我轻施一缕风情,就哄他上了我的
。
第一次被他
在身下,我想,女儿还小,与其放他被别的女人勾引,不如自己给他两年安抚,就算…
帮女儿留他罢了。
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