我知道，自己长的没有雯雯好看，从没有亲戚赞美过我，但我不会在意，毕竟，⾝为哥哥的我，只要妹妹能这么美丽，我就会为此觉得很⾼兴，非常为她⾼兴…
但自那天之后，雯雯都会刻意避着我，恐惧的看着我，如同靠近我，就又会受到伤害，我又会如野兽般犯侵她，或许她没有永远回避我，却以不像以往那么亲密。我知道，这是我自己造成的，无法弥补与原谅的错误…
她记得小时后我骗她玩的游戏，也必永远记得刚刚我对她做的事。她即将开始发育，她即将成
，她即将长大，她会有自己的人生，她会有自己的爱情，她将有自己的爱情，与爱她的男人…或许，她也将因此而永远无法原谅我…我必将如同她生命中一个永远擦不掉的污点般存在，成为她的恶梦。
当时我一直这样相信，一直如此自责自己，一直希望她能原谅我，但我也知道，我是个野兽，任由
火如同地狱烈火般燃烧，没有寻求原谅的资格。因此我不敢求渴，能再站到天堂光辉下。我只乞愿，地狱的烈火代替她心中的恶梦来燃烧我…不，如果世上真有地狱，相信早在小时玩着噤忌游戏时，我就已进到里面尽情燃烧。
此刻仅剩最后还懂得寻求忏悔的灵魂存在…就是那一天，我得到原谅的那一天，不知道为什么，那一个晚上，她突然告诉我，她想去闹市买东西，明天学校上课要用，要我陪她去。
那一晚，在拥挤公车內，我用双手帮她围出一个小空间，保护她。我陪她到闹市，在情侣遍布的人群中，我们都没有说话，我也不敢碰她，只能默默走在她⾝旁。
然后，她忽然伸出手，如同以往我们一同逛街时，为了怕彼此走失，她勾住我的手臂…我不否认，刚开始我很讶异，毕竟我以为她都不会再碰我，看着她，她也望着我。当时在她的脸上，依然看的到恐惧。
但我却能看见更多，愿意再度信赖我的微笑。她没有说什么，我也没有说什么，其实，兄妹也是可以，很温暖的…我知道，所有的错误，再也不需要道歉。
正因为我们是兄妹，再没有人可以如此信赖，再没有人可以将我从这样的罪恶中拯救出来，那一刻，我才真正得到她的原谅，如同见到天堂的光芒…那几年，我也不曾再犯侵过她，伤害过她。
岁月的流梭，也就这样在无声中过去。雯雯越来越⾼，专属女
的征也越来越明显。她的腿双越来越细长，也越来越漂亮，但我总是努力让自己不去多想…说来好笑，真的是因为我学会慰自的方法，那几年每当我又⾼涨时，都是自己用双手解决掉。而我相信，慰自的经验是每个男孩都会有的。这是青舂的回忆，人生无法抹灭的永远。有人说过对男人来说，是先有
才有爱。对女人来说，是先有爱才有。不论这句话对不对，我对妹妹的情感，越来越热烈。刚开始，我內心还只有微小的疑惑，看着自己的妹妹，內心浮起了异样的感受，却不清楚这是什么，接着。
看着她逐渐的美丽，她散发的魅力，我已经无法分清亲情与爱情的差异，最后，我
惑了，灵魂彻底失在情感漩涡中…或许就是这个时候，我⾼中职将毕业，雯雯国中将毕业，我发现，我爱着妹妹…当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画，看到悲恋湖这篇故事时，我忽然感到一阵痛苦感。是啊，这不就是我吗？如果雯雯遭到如此的折难，我也必会化为野兽，以罪人之⾎祭奠她。
看到安达冲的美雪美雪，更是让我感到一阵无言寂寞。主角的兄妹最后终于成为夫
，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。就是现在，他们俩这样的态度，还是让我向往不已…我爱着自己的妹妹，却只能静静看着她，这样的人生，是痛苦难言的…就如同暗恋一个人，却无法跟她表⽩，只能默默忍受这样的痛苦煎熬。
这时的雯雯，学校也有许多想追她的男生，路上也会有男生偶然去搭讪，她也都亲密笑着跟我谈这许多事。我努力在表面上装做不在乎这些事，心底的念头却只是越来越強烈。
“雯雯是我的，她也永远只能是我的，其它的男人都只会伤害她，贪图她的美⾊，不像我永远陪伴保护在她⾝边…”
我不清楚，我为什么会对她有如此偏颇的爱？对她有如此错误的爱？或许，是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命，或许，是我跟她有过这么多次的肌肤之亲，或许，这一切没有为什么，爱一个人不需要为什么，爱也不需要为什么，哪怕这是错误的。我有许多的不知道，但我当时就知道一件事，我一定会因此而下地狱，我永远深信…
终于，我发现，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是爱上不该爱的人，不是对亲人有所
念，不是发现自己內心如此异于常人…而是当发现自己心中拥有不应该存有的
念知道这是错误的不能继续不能实现自己却又阻止不了而只能任其控制自己成为野兽这也才是世上最恐怖的事我也因此再度坠⼊烈火燃烧不尽的地狱…＊＊＊接着的事，该从何说起？这几天，我一直在想这问题，再加上我这几天有许多私事让我很心烦，所以更是让我难以冷静思考。
或许，该从这里说起…但又会很快认为，或许该从这里说起才对…更或许，
本就没有地方可以让我确切说起…也因此，我决定还是不要想太多，直接写出来。也因此，恐怕这段开头会显的有点杂
，毕竟，写作者的所有心思，永远会最忠实的呈现的文字上…随着年岁增长，雯雯越来越文静，跟我一样不喜
看电视。也因为随着年岁增长，越来越有男女之别的观念，因此我和雯雯相聚谈心，多半都是在客厅里，避免踏⼊彼此房间。我永远记得，那一天在房间里，我的⻳头感受到雯雯
道的感觉，软软的，又有向体內延伸的弹…拥有这样的回忆，真的是非常痛苦的一件事。那样的感觉，真的会让人不自噤的想再尝试一遍，哪怕对方是自己亲妹妹…
而我所能做的，也只有学会控制自己心中的
望，并将它发怈掉。我还记得，我们总是在周末⽇的夜晚，一起坐在客厅沙发上，听着音响传出的悦耳音乐，并愉快聊着。因为她晚上在家里都穿的很简单，只有一件薄薄的，下摆长到腿大中段的深⾊T…Shirt，里面再没有穿睡
，所以在她没注意时，我总是视线望着雯雯的小腿。并且顺着她的曲线向上游移，来到她腿大T…Shirt
部的地方望着。就如同穿着你裙，內部若隐若现，真的勾起我无限想像，随着成长，她的
前越来越丰満，臋部越来越圆浑。有时我不经意望着，总是不时引勾起我的
望。不知道女孩子的啂房摸起来是什么样的感觉？是真的如传说中软软的吗？总之，这问题是我当时最大的疑惑，并且一直很望渴能有个答案，但我也总是没有答案。因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。
夜深人静时，我总是听着音乐，赶着学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再度点燃地狱之火的一晚…
因为我用的笔总是用到墨⽔都用完，才会再买新的。正巧那一晚半夜约三点时我的红笔忽然没⽔。
而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。刚开始，我没有想太多，没有什么不洁的思想，真的是因为作业的需要，就来到她房门前，将房门打开。
没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中潜蔵已久的
火…雯雯
睡躺平在
上，棉被踢到旁，整个⾝体都露出来，原本应该遮住到腿大的超长T…Shirt，此刻却已退至腹小上。因此我能清楚看见，她的⽩⾊棉质內紧紧贴在体下上…当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己的
望，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也能将自己心中不该有的
望给消除掉，但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底引勾起我心底所有望，不再是我所能控制的浓厚望…＊＊＊那几天，我心里満満所想，都是雯雯的洁⽩內
与被盖住的体下。这真的非常难熬，反而让我觉得越是想庒抑，心中的望就会越烈猛，而我所能做的，就是每天脑海中幻想着雯雯的脸，她的笑容，她的⾝体，她每一个曲线。然后以自己的双手发怈心中浓厚
望…或许望得以暂时获得宣怈，但其实我自己更加明⽩，这样的情况才是恐怖的。这就像昅食品毒一样，刚开始或许你只要小份量就会満⾜，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的⾝体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的噤忌界线。
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