第四章 爱你的祯(全文完)
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记到这里就没有了。我合上
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记。读完祯的
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记,我知道她是痛苦的。
在黑暗里,我无可自抑地想像她孤单的翻滚、恐惧、拚命挠爬自己的皮肤的画面、竭力呼喊我的名字的时刻。
我甚至想像过烈
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的她用刀子刺进自己的动脉、或是绝望地试图刮除自己腐臭的人皮。
当这些画面一一占据我的脑海,我清晰感受到自己的愤怒萎缩下垂,取而代之的是心疼和自责。
祯在哪里?医院…医院,我去翻空了的药膏条,找到了一个纸袋,上面写了医院的名字。我去了医院。我去见过了好几位皮肤科的医师,都说没有见过这样的病患。
不是皮肤科,那会是什么?抱着姑且一试的心情,我去了泌
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科。主治医师很多,但女医师只有一位。
“前阵子,是不是有一个女人得了皮肤病,你给了她这种药膏。”我问医师。她没有看我,淡淡地说:“这是病人的资料。
我取得她的同意书,即使是配偶,也不能
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漏。”
“医生,人命关天,我只想救我老婆。”我压抑自己的怒气,勉强跟她说。
“无可奉告。”她站起来。
“下一位。”“她只托我转告你,她把礼物放在三楼男厕的最里面那间的水箱里面。”
“谢谢你。”我道了声谢,快速冲上三楼,找到了男厕所。又是厕所。
清洁剂的洁癖倨傲地霸占这里的空气。最里面的男厕,门外挂了“维修中”的牌子,我走了进去,打开水箱,看见祯给我的礼物。如同录音机一样,那件礼物装在一个塑胶袋里。
我打开了塑胶袋,里面有几张照片,纪录着她跟男人做
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的经过。一页
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记本的缺页,上面记载了一段台词。
(在不歇的一个个梦里,我看见那个城。)(你说有一天,你要再带我去一次,可是你一直都没有。)
(好吧,现在,我一个人在那里。)(在我们的“一个特别的地方”)(等你…)
这段台词我是记
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的,是我们最喜欢的恐怖电影的台词。男主角收到了去世的
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子寄来的信,就这样到一个死寂的街市,寻找他的
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子。
他一直在寻找,被他亲手所杀的
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子。信底下用蜡笔画了一幅涂鸦,是一个只被吊死的红色鹦鹉。缀着几点星泪的月夜下,有一座绞刑台。
连杆拉下以后,断头的鸟掉进绞刑台下的空
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,地板上有一滩红色羽
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。这是什么意思?祯…还活着吗?我不会放弃一丝希望。
“一个特别的地方…”是哪里呢?是我们的家?那个像黑
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一样的坟墓吗?我决定回家。
我鼓起勇气,再次钻过了那个
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。当然,我没有找到任何线索。厨房里收好的西式厨刀,原本都是祯最珍爱的,现在散
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在地上,有些刃口上拉出了纱布的丝和血
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。
走出厨房的时候,我转身向门,发现了墙上的一滩放
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状的血迹,就像有人把蕃茄狠狠摔上墙壁。
我走近去看了看,在那痕印前的墙站着两个血脚印。血脚印…血脚印。
“咚。”是什么声音?“咚。”“祯,你在哪里?”我嘶吼着,但是没有人回答我。
“咚。”是哪里…哪里传来的声音…
“咚。”地狱的声音。
“咚。”地…绞刑台…坠落…
“咚。”现在是晚上?我知道了。我打开探照灯,追着空
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的声响,循血脚印,走到墙壁前面。我轻轻敲了墙,果然有一部份听起来是中空的。
我想,祯就在这前面等我。我没有进去,我拿出了最后发现的那几张照片。那是她跟那个男人做
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的照片。
我认真看着她脸上的表情,轻轻地爱抚她的脸,突然醒起,自己是这么无能为力。
我其实很希望,这些事情都不要发生,但是我没有办法用手改写一卷录音、一段影片、一张照片。
我没有办法阻止他们往下一格继续播映,我没有办法把祯从照片里捉出来。他们都是如此现实。我只是位观众。
“咚。”不歇的响声,催促我迈步。我走进去地下,里面接上一条崎岖的通道。走得几步才发现,这坑道竟是四通八达的,四处都有叉道接上我脚下的的干道。
我走了很久,大约有二十分钟吧,难以置信祯一个人挖出了这样的长廊。
什么时候,我们的距离变得这么遥远?通路尽头是一个房间。房门是用水泥筑起来的,上面用白色蜡笔画出一个墓碑的样子的门牌,把我挡在外面。
什么时候,我不再有资格走进她心灵深处?原来她一直以来都是这么寂寞。
一个人在郁闷的地底深深恐惧,害怕某个人会不要她。可是我一直不懂。我到底会不会原谅她,该不该原谅她?我敲了门。里面的敲击声停止了,一把很生硬,很聒噪,像是鹦鹉的声音响起来。
“怜…怜…是…你…吗?”“是。”听见这把声音,我几乎丧失了所有的勇气,很辛苦地回答了。
门里又变得安静了。我说错话了吗?这么想着,我痛苦地低下头,却发现一封门
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里躺着一封信。
我把信封捡起来,上面潦草地写着三个字。
“ihate〔l∧v〕you”我拆开了那封信,里面装着
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记本最后的缺页。电影里,那封信是有下半部的。
***
亲爱的怜:对不起,我又伤害你了,一定让你很痛苦吧。
“真是个自私的傻女人”你现在心里一定这样想,对吗?可是你知道为什么我要这样做吗,因为我恨你。我一直都不敢对你说,我恨你;因为我知道这一定会伤了你,我害怕你生气。
我知道你爱我;你为我牺牲了很多事。你完全献上了自己;我完整地得到了你的人。
正因为我了解你,所以我知道,你绝无可能接受我的小秘密。你总是说,过去的事情摆自己心里就好,你不在意。
“那是因为你不知道啊,”我心想。更可怕的是,它还没有过去。你大概不会接受我喜欢
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爱的那一面。你是我的爱人,但是我却永远不能跟你分享最私秘的一面。
我期待有一天你会搞懂我,可是你没有,你一直期待我能专一的对你。当然,你都付出这么多了。但是事情不是这样的,我真的没有办法去当你要我当的那种人。
而这不需要什么理由,我不能专一,就像我不能用鳃呼吸一样。这不代表我不再爱你了,我只是达不到你的期望。
我不能用你想要我爱你的方式爱你。如果我告诉了你,你会不要我。如果现实就是,我的心是你的,但是身体是主人的奴隶,你还会要我吗?对不起,我一直都没有机会告诉你,原来我是个这样的人。
我不是有心瞒你的,可是自从爱上了你,我不再有机会开口。我得到了爱情,但是却失去了一部份的身体。为了不让你难过,我必须忍耐,忍耐是我的义务。
这是你做错的第一件事。我不知道你还记不记得,你曾经承诺过。你太任
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了。你给我的东西每样东西都是珍宝,但是没有一样珍宝可以填补我。
渐渐的我怕了,我欠你太多,你用一元的感情就可以买住我,买下我的尊严。
我害怕要是再接受你的好,到了有一天,你都会讨回去。你说你不会,可是我怎么知道?结婚的那晚我哭了,不是因为我高兴,是因为我卖掉了自己。
一次的失纵,就是永恒的飘零。那一晚是我最寂寞的时候。(但是你一直都没有来。)我恨你。你知道我是怎么察觉的?
我发现自己喜欢看见你受苦。看见我心疼的脸你会笑,但是,我自己知道,这份心疼似乎永远追在你的痛苦之后,好像见到你受伤的脸,我的怒气才会立刻吹散。
所以我弄了这些布置。这封信太长了,你一定厌了、烦了,我想是时候打住。
爱你的祯
***
我细细咀嚼这封信语末的的语音,朗读了一遍又一遍,眼泪无声息滑落了。我们都是一样的。
看着眼前那扇门,竟错觉它是巨大的
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道。也许梦游的时候我强
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过它。奥室里传来一声鸟鸣。
那是自己用水泥填死在房间里的声音,鼓噪的寂寞疲惫得求救。我开了门。
***
(全文完)
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