我对着这样的事实，我的心已深深的跌进了谷底，一直在我心里面，认为世上最完美的女人是存在的，如今那女人让我深深知道人世间的虚假。
看着她充满活力的摆动自己的
部，充满
靡的声音和眼神，我已知道她本
是
的。会长的动作没有一丝停顿，他尽全力的去干他跨下的狗母，享受着和全校最美的狗母做
的
愉。他们真是干得非常开开，非常投入，完全注意不到满腔愤怒的我的窥视。
他们二人仿佛进入忘我的境界，我想就算有一打人来这里，他们也不会停止。
因为看他们的姿势，呼吸的起伏，
叫声的频率，大概也知道男的快不行，女的也差不多了。惠绢紧握会长在自己双
上的那双手，她那双正白柔滑的玉手，搭在会长
犷而多看的双手上，形成一艇很强烈的对比。“呼呼…唔…我快不行了…”“啊…惠绢…我也快
了…”“好的…啊…可是不要
进里面…”“不行…我要
了…啊…”惠绢听到后就立刻
离会长的
，站回起身后将脸儿对着会长的，刚好
在里倾泻而出，全部到惠绢那雪白的脸儿上。惠绢现在脸上的表情，没有一丝厌恶，反而
出欣喜的表情，用手将脸上的放在嘴中品尝，也
食她嘴角周围的。不单如此，她意犹未尽的将会长
上的干净。我的心不断抗议我看下去，可是我的身体不受控制，令我看遍整个过程，而且我的视线从来没有离开过二人半分。他们二人在完事后，就立刻穿回自己的衣服，在离别时连嘴也不亲，会长就匆匆的离去，留下惠绢一人。
惠绢淡然的整理身上的衣服，在整理她的校服其间，她的脸上除了有高
的余韵外，就看不到一丝表情了。对着一个刚和她
的男人，在他离去时，没有对他有任何恋人般的感觉。我看着她施施然离开了图书馆，而我也没有心情留在这里温习，于是拖着沉重的脚步回家。
回到家中，我什么也不做的躲在
上，想着刚才所发生的事情。刚才惠绢那副相，令我感到相当厌恶，觉得她在我心目中不在是最完美的存在。我想起神父的说话，纯洁是一种无修饰和与生俱来的东西。现在的惠绢，是不是一个纯洁的少女呢？如果她的本心是
的话，那她平时的表现是虚假的。如果她是虚伪的话，那我为什么想有沾污她的
望？我以往只对纯
的东西有沾污的望，人只有心灵上才可以以纯洁这一个词语可以形容。对于惠绢这么不纯洁的人，为何我仍有沾污她的
望？我真是想不通，今
所发生的事，除了令我满腔怒火外，就是有想侵犯她的望。我脑中有个想法，就是想着去侵犯她，去摧毁她表面的纯洁。我很旁徨，现在的我有如一只
途的羔羊，我很想有人可以帮到我，教我怎样做。其实，在我心目中，已经有了人选，只是不知道怎样去见他，也不知道是以什么心情去见他。
我是带着忏悔的心情去见他？我觉得我没有错。不单是对着神父，我也不知道明天以什么心情去见惠绢，平时的我就算在碰面时，也会向她轻轻点了一下头。
今天发生了这件事，令我失去了以往对她的爱慕，剩下的只有内心的憎恨，憎恨她的虚假。
今天所发生的事，已令我觉得相当累，我的眼睛开始闭了下来。我此刻很想睡，因为我不想再想现实世界的事情，也不想面对这个世界，况且在这里的一切已令我相当失望。
梦中的世界可能是最好的地方，那里是由自己的理念去创造，不必要面对现实的规范，也不需要世人的道德责难。
如果可以的话，我想一直逗留在自己的梦中，不需要在这虚伪而残酷的现实世界生活着。
我不再想下去，我太累了，很快的进入了我期待以久的梦乡，享受我现在唯一最爱的东西。
可惜的是，这个梦中世界也不是和我的期待一样。在梦中，全部都是我今
所发生的事情，它像录影带般，反覆出现在我面前。我很想醒，最少在我自己的家，不会见到她。不过，人不是可以控制任何事情，包括自己的梦境。
到我醒来时，外面已经天黑了，我看看
边的闹钟，原来已经是九点多，我的肚子已有点饿了。家人因要出外公作的关系，经常都不会在家，所以一
三餐也要自己动手。尽管我自认自己的厨艺相当不错，但今天所发生的事，令我没有任何食欲了。
当我煮饭的时候我脑中只浮现惠绢的身影，她不是我心里想要的人，为何我仍心里想着她？
我现在很混乱，我都不知道我对惠绢，还可以做点什么。对于一个这么虚假的女人，我为什么对她还有感觉？
她的倩影早已深深的印在我脑海里，无论是在吃饭时，上课时，抑或是睡觉时，她经常会出现在我眼前。
难道我想占有她吗？第二天早上，我和往常一样，起身刷牙吃早餐上学，不同的是，我今天上学的心情，比我以前第一天上中学的心情更加紧张。
我今天行得比平时慢，我像是要在响钟时，才舍得返回学校，因为我怕我碰到她，我在校门一旁等了半句钟，在期间见到很多同学，幸好在同学群中，没有她的出现。
结果，在响钟过后，我也看不到惠绢的出现。我此时心绪不宁，初时怕见到她，现在则没有见她而闷闷不乐。
我不知道自己正在想什么。在那天的早会时，我看着惠绢那班的队子，却看不到惠绢的出现，是不是因为昨
的事，令她疲累得上不到学吗？如果是真的话，那她真的在
上有很大的渴求，要直到被干到体力不支才肯罢休？在我现在的潜意识中，只认定了惠绢上学只有这个可能。我无法接受这个现实，也很想去逃避这个现实，我想着惠绢是因为生病是不能上学的。
我现在明白到为何人们喜欢逃避现实，因为真相对他们来说太可怕了，不能接受的现实的我，身体经不起这样的刺
，最后不支倒地了…到我醒来的时候，我发觉自己身处在一达我未到过的地方，我站起来，看着我身处的地方，都布满了正燃烧着的蜡烛。
况且，这一间房间装潢得很庄严，有如一间很贵派大教堂一样，墙上的壁画真是巧夺天工。
不过，这一间“教堂。”有一点奇怪的地方，就是没有圣子像，只有圣母像，而且是一个
身的圣母像。我看这个可像看呆了，因为从来没有一间“教堂。”会有这般的圣母像。如果教徒们见到这样的圣母像的话，一定会气死他们，当然，这一个圣母也会被他们摧毁。
我仔细的观看这一个圣母像，我越看多它一眼，就觉得自己越喜欢这个圣母像。
正当我凝视着这么奇怪的圣母像，突然有人拍了我肩膀一下，我转身一看，原来是我最想见到的神父。
我正当想将令我好烦恼的问题，向神父告解的时候，神父怎料先告诉我：“你知不知你前面那个圣母像是
身的？这是故意这么做的，因为人出世时是没有穿衣服，对人类来说，身才是他们最原本的样貌。”之后，他指着天花板说：“不过，上天故意令我们有羞
之心，是要令我们每个人都不能赤。身上不能坦
，也令我们的心窗也不能尽开，这造成我们人类有很多虚伪的表面。”我这时觉得，神父所说的说话，和一般神父所说的说话很不同，可是他的说话？的确说出事情的真实面，也切中我内心的疑问。这时，他又拍一拍我的肩膀说：“你所以有强烈摧毁衣服的
望，是因为你人本能的自觉。同样地，你看着一个女子，她外表有如圣女一般纯洁，可是内里却非常糟糕的话，你是不是有着一种不知名的冲动？”
我没有回答这条问题，因为我知道神父有先知的能力，早已知道我心里所想和所烦恼着的事情，现在他只是为了帮我打开心结。
“神父，我现在每一刻都想着一个女人，我是不是爱上了那位女人呢？”这是最烦扰我的问题。
神父只是淡淡的说：“如果你是经常朝思暮想一个人，而且会为她牺牲任何东西，包括自己的性命，那你就是爱了上了她！如果你脑海只是单纯的出现她的样子，而你根本不会为她放弃任何事的话，那你只是对她有单纯的
望！”我想着神父所说的道理，我的心里正不断反问自已：“我愿意为惠绢付出多少？”
如果是以前我所认识的惠绢，或许我会为她付出。现在，我绝对不会为这虚假的女人，付出我任何东西。
“你脑海中想着一个女人，而且你对她有一股冲动，是你对天生的使命的自觉吧！你至少有的倾向，是因为你不满现实的虚假，为了摧毁这些虚假的事物，你就以你的方式去做。”
神父说了一些我不太明白的东西。神父没有理会我的不明白，继续说：“同样地，你现在对一个女人，有着一股
望，是因为你想摧毁她的虚假，让她不得不显出她的本。”
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