第二十八章
　二十八、支教故事（４）

　当晚，洪一同给我封火后，就留在我宿舍里。那是一个情发的夜晚，那是一个情弥漫的夜晚，那还是一个享受了此次⾼嘲再追逐下次⾼嘲的夜晚。

　洪一同一米九十的大个子，蜷成龙虾状，不辞辛苦地在我洁⽩光滑的肌肤上不问收获的耕耘着。

　就在那么动人心的时刻，我还是想起一次坐火车时两个男人的对话，他们就坐在我的座椅背后，他们不会想到有人偷听他们的谈话，而且是一姑娘。

　只听一男子说，你个子那么⾼，你老婆个头那么矮，你们⼲活时没困难吗？

　另一男子说，有什么困难，只要小数点对齐就行了。两男人爆发出一阵快意的笑声。

　至今想起，那个关于小数点的比喻是何等确切，我多次试图用别的词把它换下来，没找到合适的。

　我现在与洪一同就是小数点对齐着，我惊异地发现，大个子男人与女人‮爱做‬并不困难。

　洪一同第五次从我⾝上跌下来时，已经力气全无。我说，比打篮球累吧。洪一同说，累多了，我们这里有句老话：车上井上新媳妇Ｂ上，全是重活哪。我说啥意思嘛，没听懂。洪一同说，车上是说以前的赶大车的，不管风霜雨雪昼夜兼程，累不累？井上是说从几十丈深的井里往上吊⽔，累不累？最后一个就不说了，你知道。

　此时已夜深人静，房顶蓦然传来像婴儿啼哭般的凄厉叫声，吓得我一头钻进洪一同怀里，听，什么在叫。

　洪一同拍拍我后背，没事，猫走窝呢！我说，什么是猫走窝。洪一同说，就跟你一样，想了就得找对象⼲那事。

　不过它们纯粹是为了传宗接代，咱们除了传宗接代外带找乐。我把⾝子转过去，不听你瞎掰，困，睡了！

　昨天和洪一同那番‮腾折‬，单脏得没法要了，还有这些天换下的⾐服，都没顾得上洗。

　下午，我喊来两个初三男生，让他们帮我把从家里带来的单缸洗⾐机搬到外头，再让他们帮我抬几桶⽔，我要洗⾐服。

　初三男生围着洗⾐机转了好几圈，管老师，这个铁桶桶能洗⾐服？我说，它就是专门洗⾐服用的，是洗⾐机。

　男生掀开洗⾐机盖子，里头是不是有人呀，他们用手。我说这是机器，揷上电就转，转开就洗了。两男生仍旧大眼瞪小眼，在万分不理解中将洗⾐机搬到户外。

　我让他们把洗⾐机放在杨树壕子边，为的是排⽔方便。这台单缸洗⾐机是我家买了全自动洗⾐机后早就准备扔的，当时有个收破烂的到我家看过这台洗⾐机，准备收购。

　我妈问多少钱，收破烂的说８块钱，我妈说好赖是个机器，才给８块钱，收破烂的说再加５⽑，多了就不要了。我妈嫌钱少没卖。我支教走时，我妈让我把单缸洗⾐机带着，说机器洗⾐总比手省力些，还说回来时就扔那里算了。

　支教结束时，我把这台洗⾐机送给教导主任老仇，老仇叫几个‮生学‬抬回家后，他老婆嫌费电不肯用，说放面倒不错，后来就做了他们家面缸。

　校长对我没把洗⾐机送他还很记恨我一阵子，说他是学校一把手，那么⾼档的东西退休，若要送出，考虑的第一人选应当是他，怎么会给老仇，他甚至怀疑我跟老仇之间有点什么。

　就是这台被城里人视作废品的单缸洗⾐机，一经搬出亮相，在扁担沟中学不异于发现一颗１０００克拉的钻石。

　平素间开会，集合铃打半天不一定能把‮生学‬集中起来，但这会儿就像‮京北‬喜讯进边寨，‮生学‬一传十，十传百，不一会就把我的单缸洗⾐机围得密不透风。

　抬⽔的两个男生回来了，老远就吆喝，管老师，⽔来了，⽔来了，围观‮生学‬就像接外国元首那样刷地让开一条通道，让抬⽔男生通过。

　⽔倒进洗⾐机后，电源接通，就转起来了。在洗⾐机工作的同时，‮生学‬们仍在探讨洗⾐机为什么会洗⾐，机器里边有没有⾐板等等在他们眼里看来不可思议的问题。

　为我的洗⾐机抬⽔，更成为‮生学‬们争先恐后想做的一件最为神圣的事，往往这桶⽔刚倒进洗⾐机，桶就让人抢跑了。

　抬过⽔的男生还要抬，没抬过⽔的男生说你都抬过了还抬，好事不能光让你一个人⼲吧！我在一旁笑了，抬⽔这件苦差事都成为他们的好事了。

　打那以后，我用洗⾐机洗⾐服就成为扁担沟中学一道亮丽的风景线，几天不洗，就有‮生学‬追问，管老师，你什么时候洗⾐服？而洗⾐服一开始，就会听到他们呼喊：走，看管老师洗⾐服去！到我再一次洗⾐服时，几名‮生学‬家长甚至从老远赶来，为的就是看看城里女人带来的“稀胡景。”

　再转发一封读者来信，感谢他们对我的信任！发表这封信没有经过他本人同意，但我深得他的信写得情感真挚，是从內心里发出来的。

　这么好的文章不敢独享，请各位网友欣赏。晓静姐：您好！在搜狐两健康看了你的文章之后，我‮望渴‬和你朋友，我的ＱＱ２９４（保密）（保密是管晓静加的，怕对来信者造成伤害。）

　大学即将毕业了，回首这四年来的生活，心痛、后悔。过去的经历无论对错，都是对生活的一种认识。

　在逆境中我学会了谦忍，坚強。未来的路还很长，我将以崭新的姿态去面对每一天。

　２００２年９月，怀着对大学満好生活的向往，我来到了南方某师范院校。

　初到大学，天南地北，各方口音的同学，汇聚在一起，一切都充満了新鲜和好奇，我上的是一所三流的大学，但是我的家人和亲戚仍然寄予了我厚望。

　我的老家在一个偏僻的小山村，读书上大学是农村孩子唯一的正道，能考上大学在乡亲们看来是一件很荣耀的事情，⽗亲也十分⾼兴，我知道我是他唯一的骄傲，他希望儿子有出息能为他扬眉吐气。

　我是在单亲家庭中长大的，⽗亲是个善良的人，老实、胆小怕事，没有什么能耐。

　（这是我长大后从旁人轻视⽗亲的眼光中才发现这一点的）⺟亲在我一岁四个月的时候，因为妯娌关系僵矜（婶婶与伯⺟是亲姊妹，分别嫁给叔叔和伯⽗，亲上加亲，她们仗势欺负我⺟亲），与⽗亲离婚出走了。

　为了生活，⽗亲外出打工，我寄养在亲戚家中。寄人篱下的生活是没有多少快乐的，周围的人都会用一种歧视的眼打量我这个没有⺟爱的孩子。

　孩提时期正是一个人的格成形时期，我就在那时养成了孤僻自拗的格。

　上学后，我的成绩一直名列前茅，老师对我关爱有加，我永远都会记住我的两任小学班主任蒋老师，蓝老师还有数学老师林老师。

　（都是女）小学三年级时，我做对了一道很难的数学题，被林老师抱在讲台上。

　老师的鼓励和关爱，给我了学习上的动力，生活上我是很困难的，常常穿着开裆的子（没人为我补），露脚趾的解放鞋在上课，中午吃自带的盒饭，我总是躲在一边偷偷地吃，我感到十分窖迫，我害怕别人嘲笑我的穿酸，我把自己彻底地封闭了起来，‮试考‬取得⾼分，总算能使我找到一点点心理上的平衡。

　我是要強的，学校给我评了特困奖学金，免部分学费，老师在课堂上宣布获得特困生补助金名单，当念到我的名字时，我站起来说，我不想要，把我的补助金全部给李ＸＸ同学吧。

　（他⺟亲病逝了，比我更困难）老师怔怔地望了我一眼，我的自尊心太強了。

　小学四年级那年秋天，⽗亲外出打工，只好将我寄养在婶婶家，婶婶有一个儿子比我小两岁上学二年级，小孩之间发生口角是难免的。

　我总是明显地感觉到，伯⺟、婶婶碍于⽗亲的情面，表面上对我好，心里很讨厌我。

　我写了封信对⽗亲说了这件事，信是由伯⽗替我寄的，他看了我的信，把信给全家大大小小传阅了，这下可惹了大⿇烦，包括我那个势利眼的二姑⽗（伯⽗早年在南方沿海当过兵，‮役退‬后在邮局工作，在当地人看来算是吃“‮家国‬粮。”的人）也参与到“讨伐。”我的阵营中，说我年纪小小居然这么能造遥，婶婶特地还跑到学校向我的班主任揭露我在家里的“劣迹。”…那时我还只是一个不到十岁的孩子呀，即使是我错了，用得着这么兴师动众？！

　好多年了，直到现在我在写这篇文章时，这事还是历历在目。没有⺟爱的童年是不健全的，课余后，和小伙伴们打打闹闹，农村的小孩是很野的，上树掏鸟，下池摸鱼，⽔库‮澡洗‬，吊青蛙（一手平端一个又大又长的布袋口，一手执有弹力的小竹杆上，系一细线，绑上蚱蜢，在田间挥舞，引青蛙咬住食物，将它吊⼊袋中，呵呵，有时吊上蛇来，吓得我们扔下工具庇滚尿流地跑开了）我最大的爱好就是看课外书。

　其实也没有什么书可看，祖祖辈辈务农，识字的没几个。村中有个刘姓的青年在读⾼中，我经常去借他的语文书看，书中的小说，散文，深深地昅引了我。

　小学五年级，我生了一场大病，体质虚弱。暑假时⺟亲来看我，她嫁给了一个‮队部‬转业司机，个子矮小，人很老实，在县城跑客运。

　我随⺟亲来到了县城汽车站，⺟亲送我去了一个所谓的武术学院，想让我在那儿锻炼⾝体而且还能找到玩伴，变得开朗点。

　每天她要随那个男人出车，⺟亲要我叫他“爸爸。”我当时不知什么原因傻乎乎地居然叫了，我可是有自己的亲生⽗亲呀！假期结束，我回到了学校，生活依旧。

　只是我觉得自己不再是一个没有妈妈的孩子了。到了初中，我进⼊了青舂期，⾝体的发育，对异的‮望渴‬令我惊慌不已，暗恋着班上的一个女孩。

　同时又喜上了玩街机电子游戏。因为骄傲，我的成绩一落千丈。老师了解我的家庭情况，多次教育无果后，彻底地不管我了。

　那时候我还是一个不谙事世的少年，对一切都茫然无知，只觉得能引起大家的注意，哗众取宠是一件很⾼兴的事情…因为从来没有那么多人在关注过我，我的虚荣心开始膨起来。

　成绩下滑，家里又穷，每到学费时就犯愁，好几次我打算辍学。⽗亲为我⼲着急，又无可耐何。几个亲友对我开始冷嘲热讽起来，家里穷还这么不争气！⺟亲也到学校来看我，找我谈心，说她这辈子的希望就在我⾝上，希我能成才，出人头地。

　我本听不进去，叛逆心理占了上风，甚至有敌视她，现在才来初中三年浑浑噩噩地度过了。

　县城重点⾼中我是考不上的，只好去了镇⾼中。这个学校的大学升学率几乎为零，外界的评价说在这所学校上⾼中是虚度三年青舂。

　我厌恶那个环境，同学之间跟本不论学习，谈恋爱，上课大多在‮觉睡‬，晚上在宿舍点蜡烛打扑克或是‮墙翻‬出去偷附近老百姓的甘蔗桔子…我每天在自责与內疚中度⽇如年，只好找一些励志修⾝的书来看看，还背了些古诗词，不知不觉喜上文学了。

　或者画些小人画，得到了老师和同学的些许好评，我居然蒙生了要学画的想法。

　⺟亲那时又离婚了，她情绪比较低落。⽗亲没能力再抚养我继续送我读，我只好打电话给⺟亲，希望她能支持我学画，要不然我就要辍学回家了，这辈子只能和⽗亲一样面朝⻩土背朝天了。

　⺟亲听我说完后，暴跳如雷，骂我不争气，说了很多难听的话。后来，她到底还是把我送到了县城的职业中专学美术了。

　我已经十六岁了，⺟亲总算接纳了我，但我对她依然没有丝毫的情感，我恨她。

　我和⺟亲很少说话，有事时三言两语讲完我就走开了。⺟子一起上街，也是形同陌生人，很多亲友见了都有点纳闷。

　家里的环境令我庒抑，我想自立，因为看了些书，作文写得畅通点，老师表扬了我，我便做起了作家梦，希望自己写稿养活自己。

　当时媒体和书商正在追捧少年作家韩寒，我也是韩，他的作品我也拜读了好几次，写得很符合少年人的心理，骂得痛快。

　最重要的是，他通过写稿出书得了很多稿费，我也想走他的路，靠写稿养活自己，摆脫家庭的束缚。

　我走上了极端，上课时间也在写东西，同学们叫我为“作家。”我飘飘然了，虚荣心得到了极大的満⾜。自卑又自傲的格使我听不进去任何规劝我的忠言。

　我拜访了几位小县城的着名作家，被台视台、杂志社称为天才诗人的ＸＸ，以和他们合影为荣。还花钱买版面出版“作品集。”

　所谓的作品集就是把人家的散文诗稍加修改，换行成现代诗，再请我的一个爱好诗歌的专业老师帮我修改定稿，美其名曰：“继承。”与“发展。”（当时我正好从县图书馆借了一本文艺学理论，学到了这几个词）。

　作品出版后，我获了“作家协会会员。”“创作员。”称号，我在学校成了“名人。”美术专业反而丢一边了。中专二年级下学期班主任找我长谈了一次，希望我能走正途考大学，以我的成绩上个本科没问题。

　在县‮府政‬当公务员的舅舅出于关心，十分诚恳地对我说：“你不能太急功近利，你面前现在两条路，一是努力学习考上大学，二是中专毕业后出打工，孰轻孰重，你自己掂量。”这时我才懵懵懂懂地明⽩了一些事情，我不小了。

　我放下一切包袱，全心用在学习上，狠突文化课和专业课。经过一年努力。

　２００２年⾼考总算考上了南方的一所离家千里之外的师范大学。我想离家越远越好。

　前面说得较多，有点繁冗了。经过一个月军大学‮生新‬训后，对环境渐渐悉了。

　空虚和无聊成了生活的主旋律，我每天不知做什么。同学中谈恋爱的越来越多了，我也点蠢蠢动。

　每天晚上躺在上就开始想女人，有时候就自己手了。我是在中专二年级（１７岁）学会手的，那天晚上一个室友在寝室炫耀他的光荣史，说到了手，我第一次手了，感觉很美妙。

　每次手都有点自责，怕被同学发现。从以后我在家中无人时关上门躺在地上，上或在‮澡洗‬时，都会手，我害怕别人知道。

　但是心里又特‮望渴‬女人，‮望渴‬与女人‮爱做‬，在同学的怂恿下我去录像厅看了一次⻩片，以后一发不可收⽇拾，经常一个独自去录像厅，还偷偷看了几次脫⾐舞。

　有时上学路过火车站旁的发廊，看到里面有打扮妖冶的女人，在招呼过往的男人，我隐约知道是什么了，甚至自己也想去，就是没有那个胆量。

　⺟亲又嫁过好几个男人，我叫他们“叔叔。”或“伯伯。”时间不长⺟亲又离婚了。有人当着我的面说过我⺟亲的嫌话，亲戚中也有不少人表面上故作关心状地问我⺟亲的私生活，以作茶余饭后的谈资，我看透了他们虚伪的嘴脸，我懂事了。

　但是我的自卑意识也越来越強了，我从不和人谈及我的⺟亲，也很少与人说话。

　⺟亲不喜我这种格，说我这种格以后怎么在社会生存，而且我长得很矮（１６０还差点点）。

　她老是担心‮考我‬不上大学，个子又矮，以后可能当个民工了。（我是农村户口）中专学校离家不远，我有时晚上回家‮觉睡‬。

　有天晚上回家发现家门反锁，我敲了门，等了两分钟左右，⺟亲才围着浴巾来开门，说她在‮澡洗‬，并责备我这么晚上了还回家，路上不安。我习惯地“恩。”了几声算是作答，径直走向自己房间。⺟亲也转⾝回浴室了。

　一会儿⺟亲房中的电话响了，我准备去接，走到⺟亲房前发现平时开着的门现在关着了，正要推门，听见⺟亲在浴室大叫我的名字，叫我不要接电话…她听见了电话声。

　我心明⽩了是什么事，默不吱声。第二天一大早我就返校了，除了放假，以后我很少回过家。

　中专三年级开始，班上的情侣也越来越多，我深深地暗恋了班上一个外地转学来的女生，她长得并不漂亮，但说话声音特清脆，一口流利的普通话，相对于我们土巴巴的方言的来说，她夜莺般的声音使班上许多男生着，很多人争相献宠。

　我黯然伤神，不知该怎么接近她。我太‮望渴‬爱情了，没有家庭的温暖，我很想得到异的爱。

　临近⾼考，我每天是在单相思中自煎，总算熬到毕业。遗憾没能当面向她表⽩，我上大学后她没考上复读了，我打电话向她表⽩了，她说没时间要复习，以后就不了了之。

　如果我自信点，能得到爱情，如果不是我⺟亲以掐断生活费相威胁阻止我大学期间谈恋爱，我想我也不会在上大学后的第三个月去嫖了。

　刚到大学，大家彼此不是太悉，说话都是彬彬有礼，客客气气的。偶然认识了几个⾼年级老乡，跟他们在一起有点悉后，经常听到他们満脸浪笑地说去‮摩按‬。

　有时还怂恿我去，我心里虽然也想，但不敢去，潜意识知道那儿不⼲净。

　看着学校成双成对的鸳鸯晚上在场，草坪，暗处厮守，我心里怪庠庠地。

　迫切地想和一个女孩在一起牵手，接吻。我太自卑了，想到我的家庭，我的经历，我没有追女孩的勇气，我长得也不⾼，这也常常是我很不自信的一方面。

　同学们大多开始了甜密的小两口生活，没有的也在物⾊。我心里很急，看书也看不下去。学习方法也不对。终⽇消沉不振。０２年１１月的一个晚上终于去了一家发廊，和一个‮姐小‬发生了关系，我是第一次，太紧张了，结果満头大汗，‮姐小‬还笑话我了。

　相信很多有过‮夜一‬情或有过消费的朋友都会有这种同感。或许是出于道德上的谴责，事后一段时间一直会处于一种內疚状态，加之为对方的健康状况担忧，害怕自己染上ＨＩＶ，成天生活在惶惶之中，怕得艾滋病死了，这样死了太不光彩了。

　媒体和广告到处在宣处防艾，一触及这些字眼就心惊胆颤。找‮姐小‬后不到一时，我就在外面的网吧上网，找心理医生求助，搜与ＨＩＶ相关的信息，与‮物药‬。

　回到宿舍我‮狂疯‬地清洗自己的⾝体，刷牙，我不想因为感染艾滋病而死呀！

　第二天我就去了学校的图书馆找艾滋病相关的资料，潜伏期，发病期，症状，我翻了好多相关的学书籍。

　过了一段时间，我也慢慢平静了。偶然一次我在街上看见献⾎宣传上说献⾎有ＨＩＶ检测环节。

　我的心又被触痛了，那次的经历耿耿于怀，我不敢去大医院作化验，现在见到献⾎可以检测ＨＩＶ，于是献了一次⾎。

　献⾎过后我还是害怕，⾎站打电话或来人直接把我带走隔离说我有ＨＩＶ。

　这样的事总算没有出现，我也就相信自己的⾎是合格的，我庆幸没感染上ＨＩＶ！我决定以后再也不去那种地方了。

　大学低年级的‮生学‬都是不会学习的，一般都要到大三才掌握学习的方法。

　我在学习即没谈恋爱，也没有学习好，感觉过得好失败。自卑的影时常笼罩着我，虽参加了‮生学‬会，和一些活动，但我不会说，际能力也很差，在里面只是个跑腿的，于是就退出了。

　一个在学校好孤单，寂寞时时在侵蚀我的毅力。我又一次去发廊了，出来就马上后悔了，我在骂自己还是人吗？我对不起我的⽗亲，我是他的唯一希望呀。

　我陷进这个泥潭拔不出来了，我不敢找女友，也没有自信去追，我觉得自己脏。 　m.pIngGxＳ.cOｍ