墙上永远按同一节律绕着圈子的时钟原地踏起步来。嘀嗒嘀嗒的脚步声却丝毫未变。
第三天了，它仍然如此，没有跨过七点四十分四十秒这个刻度。我却分明听到一种可恶的脚步声在踏着时钟的节奏
近我。它要抓我回所谓的现实里去。可爱的钟啊！你停止了计时，为什么不能真的把时间冻住？我想永远停留在现在的生活里，可以吗？可以吗？！
二年了，我就这样悄无声息地躲在这个海岛上，过着一生中最自在的日子。他总在海上漂着，没有人来打搅我的生活，也没有人来给我灌输他们的理念、指导我的言行。每天二十四小时的独处，让我第一次发觉原来自己的脑子会产生如此多的感受！原来我的笔下，可以
淌出如此美的文字！美好的事物总是转瞬即逝，比如焰火、流星、彩虹、昙花，还有爱情。也正是由于它们总是短暂的惊
一现，才让人对它们产生无限的赞颂、留念、向往和追求。从开始拥有这样的生活，我就明白它是短暂的，不可多得的。正如焰火和流星是实实在在存在的、不象海市蜃楼是幻化出来的一样，我知道这样平静的生活很短暂，虽然最终我没有能力留住它，但我可以在它存在的时候真正拥有。所以我倍加珍惜这样的生活，尽情享受心灵的恬静。十多年来看似对他不管不问的亲友们，却因我的存在开始关注起我们来。或许他们认为他终于回到正常的生活轨道上来，可以与他们为伍了吧！起初的观望之后，他们认可了我，而那可怖的脚步就开始自远方向我走来。我在心里企盼它能走得尽可能慢，尽可能迟一些踏碎我桃源的宁静。
那些亲切的话语、倍致的关怀、谆谆的教导，那些千古的生活准则，万世的传统美德，我无力也不能抗拒。它们是来剥夺我想要的、正在享受的生活，所以我感动不起来，也不能反驳。我不是生活在真空中，现实早迟会来找我，让我回去接受它的摧残。而这些可亲的人们，却以为是在指导我们正确地去过日子。在他们想来，按他们的指点去生活，我们会幸福的。
可我看到的那被指出来的路的两旁和前方，全是茺漠。唯一的安慰，就是有一个被他们认为还没懂事的他的手，可以拉着我走在那条路上。假如他真的有所谓“懂事”的那一天，他问我要一个女人能给予他的正常生活，我该怎么办？养一个孩子，围着孩子、丈夫和锅台转不抬头不晓他事的生活，不如回到我的孤独里去。我的孤独里至少没有人把看书上网写文章看成贪玩不务正业。这些事在他们的眼里不是正经女人该干的。
我是不是要拿出勇气来，拒绝走上这条道呢？那
近的脚步声，催我赶紧做出决定。如果拒绝，后果是不是要放弃他呢？我已明白爱情和流星、彩虹一样美妙而短暂。我只能在它到来时尽力付出尽情享受，在它离开时为它收拾好行装。一个健全的家庭在我来说是一个遥不可及的梦。所以假如有一天值得我放弃时，我会再度松手的。我不再是那个傻傻的纯情女子，为了爱人和爱情连命也不顾，以为只要自己默默深爱、全身心付出就终会守住他们。守不住的，该去的时候它不会怜惜地停下脚步。停下了的就如那原地踏步的钟，其实时间仍在流逝，钟在自欺欺人。电话里好言相劝的话越来越多：好好保养身体，不要老玩电脑；写文章又不挣钱，不要累着了自己；你们是孝顺的孩子，所有人都看着你们呢。我知道他们有老百姓切实的关于生活的需求，希望我能养好身体，为家族添一个后代；最次也要管好他，挣来多多的钱财，让家人过上十里八乡最富足的日子。可这是不能的了！快二十年病史的我，能保证生命的存在就不错了，哪里还能有那样的奢望？！我没有隐瞒过实情，可我美好健康的外形却让我有口难辩，谁信呢？我家乡的亲人信，他信，所以他们给我自由，让我想怎样生活就怎样生活。而我呢，也只想作他的伴侣而不是他的管教，我想给他的是精神上的支柱而不是为他设计他的人生。父母为他设计的人生他不从，现在他们想通过我来完成这个他们自以为的义务，哪里想到我也是他们认同的那种生活的叛逆呢？但他想回到那样的生活里去，我是不会拽住他的。
我的好日子不多了！那脚步声越来越大，越来越重，我听到它离我越来越近，就要伸手抓我了！为了我好，为了照顾我的生活，为了不让我孤单，他们千方百计要委派一个人来陪伴我。有了陪伴，我的心会更孤独的！从小我就没有理想，等别人都实现或放弃了自己的理想时，好不容易我才有了一个理想，那就是写作，写我看到的我想到的我听到的。好心的亲友们，给我自由，给我时间，让我完成这个愿望吧！
他们能理解吗？勤劳敦厚的他们可能是很难理解的！我想对他们说：爱你的亲人，就给他自由吧！是龙任他空中飞水里游，是蛇就让他在草丛里潜行，那里就是他的天堂。
原地踏步的钟看着怪异，还是赶快为它换新电池，给它前行的动力吧！该运动的不能静止，该静谧的不能躁动。时间在
动，生活要继续，唯有心灵，静卧在山泉清冽的梦里，停留在水天一
的地平线上…家乡还有我的一席之地，如果那脚步非要抓我去走它安排的路，我可以退回我的王国去。衣可遮体，食可果腹足也。背上一个小背包，
情于山水，在雾中的幽谷静思呆坐，听长风掠过松林的日子，在故乡向我招手…
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