如果有人问我，为什么变成现在这个嘻嘻哈哈的样子。我大概只能说走了太多次“极端”到了四十不惑之年，自己仿佛是借助走极端的原料被一点一滴打磨成珠子，最后穿成了不璀璨但敝帚自珍的项链，又好象是和尚每天必须手摸指
的念珠，成为此时必修的暮鼓晨钟之功课。我童年的记忆是就从走极端开始的。目前能够回忆起来的第一件事情，就是拒绝与其他伙伴一样，向父母哀求那绝少的几分零花钱去买冰
，尽管我也知道盛夏吃了那清凉的东西，确实让自己口腹舒服一时，也许是可怜的自尊和虚荣心驱使，我用克制抵抗住了食欲的蛊惑。也为此后无法自拔地囿于走极端处理问题的积弊埋下了伏笔！再就是，父母带我到左邻右舍去窜门，我一定不吃他们送我哪怕再小的东西，不吃他们的饭菜，不拿他们的糖果，不在别人家过夜…反正我是铁了心似的，与周围的所有人、特别是同龄人迥异，似乎他们都是魔鬼、是地狱、是肮脏的代名词！他们热衷的事情，我漠然；他们厌恶的，我却欣然。
凡是别人赞成的，我就要反对！甚至包括同学喜欢睡懒觉，喜欢课余去操场上疯跑，我那时偏偏要温习功课，我初中的厂矿中学没有几个喜欢学习的，我却不然！尽管我在课堂上经常看小说，但是回家还是争分夺秒地自学！因为在课堂上认真听课获得好成绩，不如我读小说名列前茅来的刺
，如果我也亦步亦趋地与其他好学生一样，那显得我太平庸了啊！甚至我还破天荒地与淘气的学生特别有
情，那时很多同学上学仅仅是为了获得一张毕业证，我就在试考时，给他们递纸条，帮助他们蒙混过关，当然代价是我的一科试考成绩被记为零分，几乎丧失了报考重点高中的资格！那是我唯一一次试考作弊的经历，尽管当时可能造成的后果很严重，现在想起来却饶有趣味，因为那个我曾经固执地想帮助的同学后来竟然成为万人工厂的劳模，毕业10年后我们偶遇时还把这件事情作为笑谈的。我在初中班主任的帮助下，破例得到机会去参加了报考重点高中，按照常理说，我应该对于自己张扬和走极端的个性加以收敛。但是，我却依然故我。作为班级的学习委员，我虽然是本班成绩的老大，却每每在年级总排名榜上跌落在100名左右。因为我们那届学生是取消初中与高中混设的最后一届，原学校直接升入的班级基本占据了前50名，其他的几个班只能为了50名之后的位置争夺！
从来不甘心名落孙山的我，当然不会忍受老师以及那些学生的傲慢的眼神！于是，我憋着一股劲，要与其一争高下了。我以每次试考排名提高20名的速度追赶，成为外来班级打破他们垄断壁垒的尖兵，先是进入前50，然后是前10，最后进入前5名！当我突然发现原来骄纵的同学渐渐在身后指点我并窃窃议论我时，心理得到了极大的
足！记得80年代初，人们的着装仍然没有什么特色，大抵是黑、白、灰、蓝等毫无生气的调子，女孩子为了爱美，最多在衬衫上做点文章，却往往招来同学与老师的非议。我们的校服在市内中学就够新
的了，也不过是皱巴巴的灰色。我哥哥不知道从哪里弄来一件米黄
的西服，尽管现在看来也是样式特别土气，但与校服比较毕竟有模有样的，我穿到学校，居然比那些花枝招展的女孩子还有回头率！这种走极端的做法，现在想来，可能平淡无奇，心里却得到了别样的感受。记得我原来打算报考北京医科大学的，只是临到最后填写志愿时，妈妈说了一句：去北京也好，你姐姐可以照顾你！我听了特别刺耳，就临时改变主意，非要去上海读书。我的理由很简单——我为什么需要她照顾我呢！现在回想起来，我都为我当时做决定的极端做法感到匪夷所思，大概普天之下、从恢复高考以来凭借如此理由填报高考自愿的，以我最走极端和莫名其妙了！
孔子说：君子，中庸；小人，反中庸。不偏之谓中；不易之谓庸。我虽然表面彬彬有理的，貌似“君子”其实骨子里肯定是孜孜以求地违背天下之正道定理的“小人”！
有时，我独自一人，也经常想：为什么我不能与周围的人一样循规蹈矩呢。往往是没有得到答案而停止思考。
去年2月，我登华山时，在韩愈投书书处，恍惚也与当年的一代文宗一样，看见自己有再多的知识也没有丝毫用处，山的峭壁两侧就是万丈深渊，要生存只能战战兢兢、如履薄冰地走过，其他的一切身外之物全无用处。
如今不惑之年了，走了太多极端，才发现中庸也是一种走极端，所以就不管三七二十一，索
信步走去，背不起的包袱就放下，走在路上，不管旁边宽窄，抬腿落步，就是个走。
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