第三章
　那个周末，子并有没去赴她那个约会，下午的时候，我带她去了肯德基，在这以前，我一直非常讨厌这种垃圾食品，但为了哄她开心，还是装作很喜欢的样子陪她去了。

　过后，我忍不住偷查了电话单子，通过电话单，没有看出任何蛛丝马迹，但这并不能说明什么问题——因为当年手机很少，一个普通的汉显寻呼机都要两千多。我又无法查看子的呼机。

　我所能做的，就是每天按时回家，尽量多陪子，多给她体贴和关爱，在我做这些事情的时候，内心忍受着难以名状的煎熬。脑海里总是不停地闪现她与另一个男人ML的场景，梦里也常梦到这些，一幕幕仿佛就在我眼前。

　我曾多次找借口去过她的办公室（这时，她已经升任一个科室的小头头），但是，她办公室里一共五个人呢，我无法确认那个男人是不是这其中的一个。

　其实，这人是谁根本不重要，只是内心中那种好奇、愤怒、屈辱情绪不时涌出，让我不能自拔。

　但我所能做的，也只能是做好自己该做的，或者说补偿自己原来没有做好的事情，对于子来说，这算是一种补偿，但对我来说，却是一种应得的报应。

　主动权已经到了子手里。那段时间里，我与情人基本上断了联系，面对情人的时候，我一点兴致也提不起来，而且隐约中还有一种恼恨，好象这一切都是她造成的。

　在那段时间里，每当与子ML的时候，我经常会控制不住的产生莫名的冲动，仿佛冥冥中与别人比赛一样。

　当时，我并没有读到关于友或者多P等方面的理性的文章，再说那时候就算看了，也不可能接受那些看起来很另类的方式。

　我只是偶尔在网上搜索了若干关于子红杏出墙方面的心理咨询文章来看，后来我发现，看了很多所谓专家的假正经文字，心情更加郁闷，还不如不看了。

　有人说时间是解决一切难题的最好良药，这话非常有道理。经过我的不懈努力，子终于经常主动与我交流了，我们又找回了当年的感觉。

　我俩都比较喜欢喝啤酒。有一次，我俩在家里喝光了十瓶啤酒，仍不过瘾，大半夜跑到外面吃烧烤，边喝边煽情，天南地北地吹牛，包括对孩子，对我俩未来的憧憬。

　但是，我一直坚守一个原则，对她红杏出墙的事情，只字不提。有几次，她明显有主动向我坦白的意思，我都假装不在意的给岔了过去。现在回忆起来，那是因为我胆怯，我无法自己解开这个心结。所以我宁愿选择逃避这个话题，试图忘掉这些，把问题交给时间。求同存异，这绝对是个好办法。

　经历这一番风雨之后，我与子之间的夫关系发生了质的变化：除了夫关系外，很多时候更接近于知心朋友。和谐越来越多，争执越来越少，心贴的也更近了。

　而且在很多时候，我甚至会产生她是我的女儿那种发自内心的疼爱感觉。

　又过了一段时间，当我觉得时机成的时候，我向她坦白了我第一次与女同学的越轨过程，以及其他的部分经历（上帝原谅我有所保留，因为很多事情我做的太过份，怕她接受不了，另外我觉得，在我已经意识到自己错误的情况下，如果把这些伤口均无保留地向她展示，我怕她接受不了这份沉重的心理冲击，从某种程度上来说，这或许也是一种善意的欺骗吧，因为有一个前提：我真正意识到了自己的错误）。其实，我的很多事情在我向她坦白之前，她早就知道，只是为了家庭和孩子着想，没有戳穿我罢了。

　她也主动向我讲述了她的那次唯一的婚外情，她讲的很平静，我听的也很平静：原来那男人是她们银行的一个大客户，很体贴的一个男人，也拥有一个幸福的家庭。在我忽略子的那段日子里，他走近了子。

　据子说，在与那个男人交往的过程中，她也无时无刻不受着感情和良心上的煎熬，当初之所以接纳那个男人，在很大程度上是出于对我的报复，其次才是情感和上的需求。但出了轨以后才发现，事情远没有那样简单。

　出轨的原因是因为丈夫的背叛，出轨以后又多了一分对自己的谴责，这同样是一种痛苦的作茧自缚。自从那个倒霉的星期天以后，子欣喜若狂的接受了我的转变，事情发生了质的变化：自从那个星期天以后，子已经感觉出我可能知道什么了，但我从来不提这些感的事情，这令子非常感激。

　而且我不断用行动对子的呵护体贴，子主动断决了与那个男人的暧昧交往，由情人转为正常的、一般的朋友。后来我与那个男人也成了朋友，当然这是后话了。

　现在看来，我通过对婚姻对爱的拯救过程，同时也拯救了我和她。

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　随着时间的流逝，我俩的生活好象又重新步入了正轨，在接下来的近两三年的时间里，我并没再碰过子以外的女人，以前的教训实在是太深刻了。

　但是，有一个非常令人头疼的问题：当年的那一幕，并没有随着时间的流逝而忘掉，反而越来越清晰。这个心病一直困扰着我。很多夫在ML的时候，兴奋中都喜欢说一些很过份的话，这是一种很正常的行为，可以增加兴奋和快的程度。

　后来，我经常在子接近高的时候，这样问她：“和情人做的时候有跟我做舒服吗？”

　起初，离中的子保持着警惕，说：“不好，他不如你。”

　我一边剧烈动作，一边咬牙切齿地说：“明天我找一百个男来把你绑起来玩你！”

　子彻底昏头了，连连叫好，最后我俩同时达到了高。

　后来，我的招术经常更换，比如在子兴奋的时候，提到她喜欢的男明星：“亲爱的，你现在正在和周润发ML。”

　她兴奋得连连点头，然后我再问：“想和其他男人做吗？”

　她乖乖的回答：“是的，但还是老公好…”于是，我有时装成她的领导，有时扮演她的同学，甚至有时扮成陌生人。

　每次这样折腾，我俩的ML质量都出奇的好。可是热情退去的时候，如果问她：“你刚才说什么了？”

　她肯定断然否认：“我什么都没说，你真变态。”

　我有时私下里想，我可能真有点变态。但是，如果这种变态能换来和谐的夫幸福，那就不能算变态。

　虽然我知道这个结果很好，但是，当时说不清为什么好，或者好在哪里。而且，从心底里说，我心中还是有一个解不开的结——还是觉得自己有点变态。

　说明一点：我的这些疑惑，都毫无保留的和子讲过，没有半点的隐瞒。

　子却对此很不以为然，每次她都这样说：“我看你就是闲的，满脑子都瞎想。自己折磨自己。”

　直到几年前，我开始接触一些多P或者换偶的文章，并且结合自身的经历，重新用理智的心态去正面剖析自己。而且，最终解开我心结的是值得尊重的李银河大姐。

　在大量的阅读了她那些有关社会学和伦理学的文章以后，我的心结彻底解开了。最起码，我知道了：我是一个正常人。

　我不知道这是不是人的天，或者说，也许我就是具有这种天和潜质的人吧。

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　在接下的继续讲述之前，我想简单提一提李银河。

　我不知道有几个人真正看过李银河女士的文字。现在网络上对李大姐的大骂之声不绝于耳，我看过好多骂李银河的文章，这些人大多数都从破坏婚姻或者家庭稳定的角度来批判李银河。

　每个人都把自己装扮成纯洁而高尚的儒家君子，一边大声赞扬婚姻的美好，一边从道德层面上彻底否定李银河及李银河的专业观点。

　很多人认为，无论男人或女人，都应当对婚内配偶忠贞不二，都应当从一而终。

　——在此我声明，我完全赞成这种观点。

　但是，现实与人的理想往往并不一样。

　人，是复杂的，人的复杂缘于人的复杂。人的本中不全是善的东西，还存在着恶，更存在着很多界于善于恶之间的说不清的东西。

　比如我，至今我不认为自己是个坏人，但是，好人与坏人真的就那样容易区分吗？

　当我背叛子的时候，对于子来说，我就是一个不折不扣的恶。但是，面对我已经当了恶这个现实，子一刀砍了我？或者毅然决然地放弃婚姻吗？

　是理智的挽救，还是否定到底？

　我想，每一个聪明的智者，都不会选择因噎废食的办法来对待生活。对于那些大骂李银河的人所持的一个很重要的观点，我一直非常惑，这些人认为：有婚外情很正常，只要慎重一些，不要让自己的婚内爱人发觉，这是一种善意的欺骗。

　我想，如果这种想法被大多数人所接受，那么，这个世界将是多么的可怕：当你面对子或丈夫的誓言旦旦的时候，你脑袋里要想：他或她的表白，是不是也是善意的欺骗？作为丈夫，你可以设身处地的想一下：如果你的子已经红杏出墙了，但是她隐藏得很深，所以不被你所知。你认为这种行为正常不正常？

　作为丈夫或者子，当你面对“坦诚交流”和天衣无的所谓的“善意的欺骗”

　的时候，你会选择哪个？如果是我，我会选择坦诚交流。与忠贞不二相比，背叛是错误的，但比背叛更大的错误，是欺骗。面对子或丈夫的背叛，最让人伤心的其实不是体上的远离，而是心灵上的疏远。——当某一天你突然发现，你最信赖的人一直在欺骗你，这种打击才是致命的。

　李银河的很多文章，都可以让我们更清醒地认清这一点，所以，那些大骂李银河的人，与其说是在拒绝李银河，不如说是在拒绝让自己清醒，拒绝让自己从自欺欺人的泥潭中走出。每个已婚之人都能切身体会到这一点：婚姻，是由两人共同合作经营的。很多事情，不是你一厢情愿怎样就能怎样的。比如我与子之间，子一直相夫教子贤良淑德，最后我还是出轨了。

　人中的很多东西，你都无法回避。如果你不想自欺欺人，就只能勇敢去面对。 　m.pIngGxＳ.COｍ