第143章
想到小颖
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志写到最后的样子,那份表情里蕴含了太多的东西,有恐惧,有后悔,有无助,还有深深的愧疚…到底发生了什么事情?不知道为什么,看到小颖这些复杂的情绪,我的内心也感到了害怕。难道发生了什么让如此坚强的小颖都承受不了的事情?
还没有打开小颖的论坛,我就陷入了猜想,难道和那晚有关?难道…
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?爆菊?不知道为什么,我的脑海中突显出了这个腹黑的想法。在以前的时候,我和小颖提出过
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的猜想,但是小颖认为那不是正常的常规做
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,而且她自己无法接受这样的
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爱方式,从她那个时候的表情中,我看到了坚决,所以提过几次,小颖拒绝后,我就再也没有和小颖提过
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。
难道那晚小颖在
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药的助兴之下,和父亲有了新的突破?难道小颖花菊的“女处地”被父亲佔领和开发了?想到父亲鸡蛋大小的
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头
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入到小颖粉红紧凑的
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门花菊之中,心里感受到了恐惧,仿佛自己突然失去了自己最心爱的东西。
冷静,自己定要冷静,事情还没有搞清楚,自己胡思
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想还言之过早。
我现在有两个途径去寻找答案,首先看小颖的
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志,这是最快速的办法,如果小颖的
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志里没有写清楚,那么还有监控视频没有看。寻找答案对我来说不是难事,只是那份监控视频直像是潘多拉魔盒样,我直不敢去打开它,害怕打开后重新影响自己对于小颍的态度和感情。
思来想去,还是从最快的方法入手吧。我登录到了小颖的论坛,之后打开了她的那篇新写的
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志:“恐惧,这是我第次真正感受到了恐惧,感受到了失去家庭和婚姻的恐惧。直以来,我都小心翼翼的周旋于丈夫和公公之间,我自私的享受着丈夫给与我的爱和公公给与我的
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,我直以为自己可以贪婪的享受两个男人给与我的精神和
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体的食粮。”
“只是自己错了,我貌似没有真正的考虑过事情真的暴
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的那天,我应该会承受什么样的后果。如果有天,我和公公的事情败
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了,丈夫会怎么对待我和这个家庭。他可能会选择离婚,这个家庭就会破碎;也可能会选择原谅,但是他绝对不会隐忍,就算他最后原谅我,那么我在他心里也不会在纯洁,我可能会失去他的爱,这个家庭也算是名存实亡。”
“就在前两天,我不知道吃错了什么药,我竟然…竟然在丈夫在家的情况下,趁着丈夫酒醉不醒,而偷偷去公公的房间和公公做
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。我也不知道那晚自己为什么会那么的想要,那么的飢渴,竟然让我冒着巨大的风险去和公公偷情,而全然不顾还在家里的丈夫。我上篇
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志中打算断绝和公公的暧昧关系,但是自己却把这个承诺和誓言打破了。我恨自己,难道我真的要被情
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所控制了么?难道我的
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体真的就离不开公公了么?难道
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与爱之间,
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已经要超越了爱,佔据了主导了么?我这几天突然很恨自己,为什么这么下
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?我还是以前的我么?”
看到这里,我也显得很无奈,如果不是那晚小颖误吃了
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药,还会有那晚的故事和这篇
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志么?如果说错,最大的错误应该在我身上,切能算作是天意么?小颖直在周旋于
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与爱之间,真正打破两者平衡的始作俑者却是我这个丈夫,也算是现在最大的受害者吧。
小颖在
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志中恨自己下
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,这个时候的我是不是也该恨自己活该呢?从开始的推动,从小颍和父亲真正对彼此产生
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趣开始,这个过程我回忆了无数遍,我唯得到的或许就是自己已经康复的身体,还有不断另类而加深的
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观念。
生理上虽然康复了,但是貌似自己的心理开始出现了问题,这样的结果对于我来说是不是有些得不偿失?如果将来小颖和父亲彻底断绝了关系,我的心理可能会康复,那么我的生理问题会不会重新滑落低谷?
不想了,继续的看下去,我现在的重点是寻找我想要的答案。
“这段时间,我的精神受到了很大的打击,原因有很多。首先就是我和公公翻云覆雨之后,我怀着忐忑的心情回到丈夫身边,和公公做
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过后,自己的情
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得到彻底释放,我的头脑仿佛下子清醒了。”
“回到卧室,看着依然
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睡的丈夫,我不由得很心疼,很对不起丈夫,他此时定做着美梦,却不知道在现实中却发生了噩梦,自己心爱的
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子在他做美梦期间去和别的男人给他带了顶永远无法摘掉的绿帽子。”
“情
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释放后就是清醒和后悔,想着我和丈夫以往的种种,想象着丈夫为这个家庭奔波和劳累,想着我俩的山盟海誓,我第次真正质问自己,自己到底都干了些什么。趁着丈夫在家和公公做
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,这种巨大的冒险让我第次真正感受到了害怕和后悔。”
“和公公
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爱
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愉后,我感受到的没有快乐,清醒过后只有无尽的悲伤和自责。那晚,没有高
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过后的余韵,只有无尽的痛苦和悲伤,背对着丈夫,我不知道在
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上哭泣了多久…”
“最让我担心的事情还是发生了,第二天早上,我由于前晚睡的太晚,竟然睡过了,而且没有给丈夫做早餐,这还是第次。而且丈夫起来后没有叫醒我就直接去上班了,如果不是公公后来叫醒我,我还不知道要睡到什么时候。”
“我手忙脚
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的起
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洗漱,恨不得妆都来不及化就句匆上班去,可是我还是迟到了,迟到了足足半个小时,这是有史以来的第次。部门主管没有怎么深说我,公司实行的打卡制度,扣半天工资。”
“公司的闺蜜都开始调笑我,说我红光满面,昨晚定是被老公喂的太
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了,所以才会迟到,她们又怎么会知道,昨晚真正喂
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我的是公公而不是老公,虽然两个称呼字之差,但是却是天壤之别。”
“公司闺蜜的调笑外加昨晚自己直自责,心情反而弄的很糟糕,而且早上老公为什么不叫醒我,在以往老公早醒肯定会叫醒我的,他把我个人扔在了家里,让我反而误生种被弃的感觉。”
“当时的自己,没有多想,就给丈夫打过去了个问责的电话,结果让我没有想到的是…丈夫竟然在电话里第次骂了我,第次说了脏话,这是我俩从恋爱到现在从来没有过的事情,最后他还挂断了我的电话。”
“我拿着手机当时感觉到这切都是不真实的,我好像在昨晚的睡梦中还没有彻底清醒过来,这切都不是真的,这还是那个对我相敬如宾的丈夫么?”
“我想着原因,我想到了那个可怕的理由,就是昨晚的事情可能被丈夫知道了,昨晚和公公的时候,自己虽然极力的控制自己的呻
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,但是达到高
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的时候,自己还是放开自己发出了几声比较高的呻
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,难道被丈夫知道了?我昨晚到现在直自信的认为,丈夫醉的很死,就算敲锣打鼓也不会醒过来,只是凡事都有意外,谁能保証丈夫半夜
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急而不会中途醒过来?”
“自己昨晚被
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控制了大脑,竟然没有考虑那么多的突发因素。不,想到了这种可能,想到了我可能要面对的后果,我害怕了,我慌乱了,我第次感觉到自己那么的无助。”
“我不顾切的拼命打着老公的电话,我打了遍他不接,我再打第二遍,我当时很坚决,定要打到他接为止。遍,两遍,三遍…每打遍,我内心的恐惧就会加深分,最后,我丈夫的手机关机了。当听到我丈夫手机关机的那刻,我打了第二遍验証下,没错,关机。”
“我当时想都没想,我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去,不顾后面同事和主管的叫喊。我穿着高跟鞋,在出公司大门的时候,鞋差点跑掉,而且脚还崴了下,但是我简单的整理过后,我还是瘸拐的坚持着去寻找我的丈夫。我害怕,我害怕我现在找不到他,我可能就永远见不到他了,我害怕,我害怕自己会失去他。”
这个时候我回想那天,小颖走进办公室的时候,她瘸招,我当时还以为她腿麻了,原来在来之前她还摔了跤。小颖来我公司找我之前的情景我没有看到,现在从
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志中了解到小颖当时的心情和情景,我的内心还是稍微舒缓了下,至少小颖还是极为在乎我的,算是自己的心灵被稍稍治愈了下。
“下跪,见到丈夫后,我第次为了他而下跪,虽然他不定知道了我和公公的事情,但是我第次真正的向他忏悔,向他赎罪。丈夫对于我很冷漠,我直想知道原因,到底丈夫是不是知道了我和公公的事情,但是我丈夫却个字没吐,我无数次的想和他主动坦白,只是自己害怕万丈夫本来不知道,而自己却主动告诉了他。”
“我直犹豫不决,不因为别的,我希望我在他的心里永远是纯洁的,我希望自己最好的那面永远的留在他心里,虽然自己的身体已经不再干净,而且永远无法净化。”
“在去找丈夫的路上,我就想好了,如果丈夫不原谅我,要我离开他,我会尊重他的决定,同时我会把自己的切都毫不保留的都给他。为了能让他有个合适的离婚理由,我会选择用场意外来结束自己的生命,从而永远保守这个秘密,为了丈夫和公公今后的和谐,为了这个家的和谐。我不是个懦弱的人,也不是个轻生的人,但是我无法想象我离开丈夫和儿子后,我还怎么活下去,我没有活下去的动力和希望。”
“只是,丈夫貌似有什么不愿意说的原因,虽然他很冷漠,但是却从没有说我和公公的点事情,哪怕旁敲侧击,那个时候的我,终于有了最后的丝希望,只要丈夫不知道我和公公的事情,我还有挽救的余地,只要我和公公断绝关系,永远保守这个秘密,我愿意后半身都陪伴在丈夫身边,哪怕丈夫让我受尽委屈。”
“可是,就在我终于有了希望,让我对今后的生活重新燃起希望的时候,个晴天霹雳突然再次袭来,下子让我差点跌倒无法爬起来。这个月的月经迟迟没有来,已经大约四十多天了。”
“虽然女人的月经偶尔有延迟,但是月经延迟对于我来说还是第次,而且还是在这样”
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感特殊“的时期。直以来避孕环是我的定心丸,可是听说避孕环并不能100%的避孕,就算带避孕坏也有意外怀孕的先例。难道月经没来,我真的是怀孕了么?如果怀孕了,孩子是公公的还是丈夫的?别说现在去医院检查,我连买验孕试纸的勇气都没有。”
“我该怎么办?我祈求上天,千万不要,千万不要让我怀孕…”
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