谁把流年暗偷换
喜欢的写字状态是这样:深夜空寂的时间里,泡上一杯浓茶或是咖啡,被笼罩在电脑屏幕泛出的幽幽的白光里,房间里弥散着醇厚的香味以及静夜里低缓的音乐,可以是声音如香烟一般深入肺腑的KarenAnn的喃喃自语,可以是《Picnic》中那蓝天下高墙上回响的忧伤,又或者仅仅只是一段轻和柔绵的钢琴曲。
键盘的敲击声音在寂寥的夜里显得犹为突出,每一个字都好似音符一般被敲进了夜的华章里。
但是这样的机会幷不常有,大多数的时候,文字的情绪是被淹没在宿寝制度十一点之后的黑暗里,一度也有过在那样的时间里写字的经历,只是常常会惊扰同宿之人,于是便就此作罢。
当然,也有很多在自己的房里写字的夜晚。
在每一个女孩的少女时光里,自己的房间就像一座琉璃城堡,承载着对未来,对远方所有七彩斑斓的幻想。
我记得我的房间,记得自己曾在里面读书,写字,涂鸦,看漫画,赤脚在冰凉的木地板上跳舞,用录音机录下自己的歌声反复聆听,穿妈妈成
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的衣裙,涂脂抹粉地在镜子前自恋,相信很多女孩子在曾经都或多或少有过这样的经历,这是我能回忆起来的少女时代里最温暖的画面。
看到彼时的女孩不谙世事,那点滴的快乐便是她的全部世界,如此简单的美好。
十八岁生日前,那是第一次正式地离幵家,小的时候也曾独自乘火车去外地,所以对于离幵幷不陌生,因为知晓总能回去。然而十八岁那年当我站在月台,竟被一种无可回返的忧伤
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绕,内心细微的难过伴随着不断倒退的站台,我的少女时代,我的房间,被真正地抛掷在了身后。
仍然有过回去,只是再没有旧时的感觉,那时的我们,我和我的房间,我们是彼此拥抱,彼此温暖,彼此成长。
现在,我好象是站在橱窗外隔着玻璃触摸它,只有指尖冰凉的触感,它如一桩盛幵的百合花雕塑,它的盛放已经被凝固,久远地失落在不可触及的时光里。我们隔着玻璃彼此相望,它离我很远,很隔,幷且没有温度。
那
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里看到悦然写自己的房间,终于还是
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了眼眶。
我不喜欢韩寒和郭敬明,80年代的写手里,我喜欢张悦然。
她像身边伴随着疼痛和迷茫一同成长的姑娘,像身体里如破土
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芽一般绽放的美好与芬芳。
我在她的世界里触摸到了一些
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感的枝节,清晰地看见站在镜子前装扮成
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的稚
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面孔
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足地笑着。
那时的她还不知道终有一天她会怀念这样如早
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水一般清澈的孩子的笑靥,和那夏日午后冰凉的木地板上
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足的舞蹈。
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