迷失
今年的春天有点冷,时令早已是春天,可是春天的气息还遥不可及,往昔暖暖的春风,并没有扑上人们的脸颊。行人依然在这裹挟着寒意袭来的春风里,缩紧了脖子,而我也在这样的队伍中行走着。标准的上班族,一天就这样开始了…
走进空
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的办公室,打开电脑,听着音乐从播放器中传出,随着歌曲的随机循环,嘈杂、震撼的DJ、忧伤哀怨的疗伤歌曲渐渐离开了我的生活,随之而来的是安静优美的轻音乐、感慨动人的励志感触的歌曲…
一直认为文字、音乐、灵魂、是想通的,可以把灵魂附加在文字音乐上,带着灵魂的文字认真的读会发现它是有生命的。我的
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记,我的短篇依旧还未动笔,曾经我以为自己有足够的时间来写下我们的曾经,可是最近所发生的一切都没有如自己想象的那样顺利进行。你的忙碌,你的冷漠,让我在
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复一
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的等待中
失了方向,我承认自己没有那些大师一样的文笔,我只是用拙劣的文字在记录着自己的心情,书写着自己的感情,把我那些不深不浅的记忆收集在这里,每到孤独无助的时候打开仔细品味着,兴喜能让自己不再那样的天真,即便现实是这样的让人无奈,可我还是坚信着付出的能让你感动,哪怕一点点就足够,起码能让我明白我一直那么的努力是有价值。
现在的我,感觉如此的困惑,真心的付出,又能换回怎样的结果?一个月的未见,我等回来的是什么?同样的疏离,同样的冷漠,同样的无话可说,我就知道我们的感情已经生病了,再也找不到当初的感觉了,我的心很痛很痛,这样的痛,这样的伤让我无法用文字表达出来。
时常会想,如果我的生命中不曾有过你我会是怎样的呢?快乐抑或忧伤,或许还是那样糊里糊涂的过。我知道你一定会说是我自己想多了,你只是太忙,忙得没有时间打电话,没有时间发短信,忙得没有时间想我,是的,做为自己人应该要理解你,理解你可以忽略我这个人的存在,可以不管不问任由我一个人胡思
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想。一直以来我都不明白,你把我当你的什么人?你有没有真正为我想过一些事,哪怕一点点小事,我本不想打扰你的工作,我能体会到你的忙碌,但是你不是机器,你是人,也会有七情六
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的人,而我只是一个女人,你的女人,感情的动物,我不需要你那样拼命的赚钱来养活我,钱财我们够用就行,只是希望你在努力拼博的时候能将视线放一点在我身上;只是希望自己想说话的时候你能认真倾听,而不是一味的敷衍;只是希望自己心情不好的时候有个人安慰一下,而最希望的那个人会是你;只是希望不要总是一个人对着电脑,对着手机关注着你,虽然从末有惊喜出现,但还是会期望在空虚寂寞的时候有一个温暖的怀抱,不管你对我怎样,我都是等待,等待再等待,只因为,我爱你比你多得多。而爱你也只是我一个人的事,与你无关。
我知道自己是一个很忧郁的女人,或许这样的自己会让你感到压抑,感到恐慌。很多时候我都是活在自己给自己营造的小小世界里,因为你的一句无心的话语而暗自受伤,而你根本无所觉察,不是因为你不细心,而是你本无心来理会我的情绪。正如我把对你所有的感情都写在了文字里,虽然不知道你是否会仔细品味,但我还是这样做了,至少我的感情还有一个可以倾诉的地方。
手指轻轻敲打着键盘,一句句,一行行,一段段,敲得都是些牵挂,都是些痴
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,是不是因为封存在心底的那抹温柔,还未泯灭,才会一次次敲下这些落寞的字迹。
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