那个时刻全凭预感而为。令人遗憾的是，那个早晨飘下的雪花一点也没有留住，整个山梁荒凉如斯，
出一副无以复加的憔悴感、负重感和凄凉感。间或可见的几株树木孤单而又渺小，浑身上下不见一片叶子，甚至在树根下连落叶也不曾看见。在整个荒原的背景中很黑很瘦，黑瘦得可怜。汽车疾驰而过，扬起浓厚的不见天
的灰尘，旋即又被凛冽的寒风吹散开去。路边的枯草在寒风中发出一声比一声凄厉的鸣叫，像半夜路过坟场的陌生人吹响的口哨，忽近忽远，连绵不绝在荒凉的山梁上来回奔突，如一只困在牢笼中的老狼。但是预感已经降临，早就在漫无边际的大雪飘洒的那个日子已经昭示，我确切地感受到了这种告别。这完全不同于以往的任何一次和故乡告别。走的时候没有人送我，
躺在炕上，已经不能动弹，声音也轻的仿佛安详的呼吸，不把耳朵凑在她的嘴边，就听不到她说的话。一家人，老少四代，躺在炕上，以下的三代安静的站在炕前，没有喧哗，没有出声的嚎啕，只有被过分压抑的
泣让每个人的肩头时不时地地耸动一下。空气沉重的好像是一座大山已经倾倒，正在向每个人的头顶
过来，沉沉地过来。我给
说我要走了，过年我可能回来。我的脚还没有挪动，我的母亲已对着墙壁哭出了声音。在我母亲的哭声里慢慢地睁开眼睛，是的，很慢很慢地睁开眼睛，嘴
嗡动着说：不要哭。又叫着我的小名说：慢慢开车。这些话是父亲说给我们的，父亲站在炕沿前，一直抚摸着已经肿起来的手。母亲再一次抑制住自己的哭声，我的眼光和
的眼光对视了一下，然后，走出门来。只有我一个人就这么静静地走了出来，没有往日回家临走时前呼后拥的送别。而门前的那株老树，依旧是往年的样子，垂下的干枯枝条，依依不舍地在我身上摸过。
为了减少脚步的沉重，我遥望着无处不留下我小时候的笑声和脚印的焦旱赤
的远山，心中陡然升起虔诚的祈祷和祝愿。拐过墙角，我抚摸着爷爷砌起的院墙泪如雨下，小时候在故乡时的景致忽至眼前，朦胧中依稀可以看到爷爷慈祥的面庞和
舒心的笑声，也依稀可闻小伙伴们急切的呼声。想起爷爷逝世已经十多年，此刻也命若游丝，不
悲从中来，想起人生一世，眼看着那些疼爱我们的人一个个先后离我们而去，眨眼之间，就分属于两个世界。虽然可能站在身边，也可以扶棺痛哭，但世界的分割已经完成，
两界不复往来。无论是骨
相连的亲情或者是歃血饮盟的友情再或者是生死同
的爱情，在自然力量的分割下，坚决彻底的没有一点点可供商量或讨价还价的余地。人，何其渺小，人的力量，又何其渺小。
我不知道那一路是怎么回来的，只是感觉到眼泪在脸上毫无遏制的
着。原本以为在即将走过生命的一半历程后、我已经在生活的磕磕绊绊中坚强了起来，谁知竟然还是这么脆弱。开车到家，弟弟妹妹们都在依门而望，他们是在张望我？仰或是在张望灵魂即将离开躯体而去的
？也许兼而有之吧。吃了几口饭，突然觉得一种从未有过的疲劳，斜靠在沙发上，竟然
迷糊糊睡着了。半夜子时，父亲走了十余里山路打来电话说：
于当晚八时半去世，享年82岁。听父亲说话的声音，忽然看到在故乡那荒芜苍凉的山脊上，父亲一个人孑然行走，满头的白发比月
更加明亮。泪，不断线地了下来，内心一片凄凉…是
为公元2003年农历腊月二十八，谨记。
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