病
　　　雪白的墙壁，雪白的单，雪白的护士服，空气里动着消毒水的味道。巨大的窗户把暴风骤雨隔在了另一个世界，房间里只听得到点滴入身体的声音。

　生病第三天，麦莎台风登临第一天。耳机里低沉而忧伤的音乐。

　雨天是个适合睡觉的天气，却更适合感伤。

　最不喜欢医院，纵然最喜欢白色，也不讨厌消毒水那特别的味道。

　医院之于我，是一个病引，总会牵动那些无助的过往。

　我不幸的开始便源之于医院。

　10岁时父亲病重入院，一住便是三年。那三年的时间，看着母亲镇里奔波在医院和家之间，看着父亲被病痛折磨而憔悴的容颜，心竟在那般的年纪衰老下来。

　13岁那年，父亲终于病愈出院。我却从不曾想到，这并不是一个美好的结束，而只是一个不幸的开始。出院后的父亲脾气暴躁，情大变，再也不是我那个天底下最慈爱的父亲了。

　从小，我最爱爸爸了。骑在他的脖子上，掐左耳朵是转向左，拽右耳朵便是向右；老爸带我去当时唯一的一家西餐厅吃牛排，教我怎样拿刀叉，牛排要几分；老爸带我去看有一种叫电话的东西，声音会从里面神奇的冒出来；老爸带我去看海，找一块礁石坐下，说海是最宽容的，可以洗涤人的心灵…当幼稚园的老师问所有的小朋友：“你们说，是爸爸好？还是妈妈好啊？”所有稚的声音异口同声：“妈妈好~”只有一个扎着羊角辫的小女孩眨着大大的眼睛，固执的喊着：“爸爸好！”——那，就是我。

　童年的记忆是那般的鲜明甜蜜，我一直无法忘记。而父亲，你真的忘了吗？你究竟怎么了？

　于是。

　13岁那年，我终于明白了“我最深爱的人，伤我却是最深”

　13岁那年，我习惯了父亲晴不定的坏脾气，习惯了他隔三差五的怒吼，甚至是拳脚相向，习惯了他把我赶出家门，让我不要再回来，习惯了把曾经的那些美好全部遗忘…

　13岁那年，我最无助最迷茫的一年。我喜欢在雨天爬到高楼的天台淋雨，我喜欢每天夜里哭累了就睡着了，喜欢把自己蜷缩在墙角，那是最有安全感的地方，谁也无法伤害我…

　13岁那年，我想自杀，我甚至准备好了自杀。安眠药一直躺在抽屉里面。足量的，足以让我忘记曾经的所有快乐与不快乐。或许，奢侈一些，会在美梦中结束那样年轻却千疮百孔的生命吧？

　可惜，天不给我如此奢侈死去的机会。他选择让我活下来，继续着没有尽头的痛苦，衍生着没有边际的仇恨。

　13岁那年，我开始了和父亲长达六年的冷战。——除了每天进出家门时疏离冷淡却不得已的问候，没有多余的一句话。

　老妈不是没有劝解过，然固执如我与父亲，谁也不肯低下高傲的头。更何况，我已经习惯了麻木，因为再一次的付出只会换来更深的伤害。我只想，快快的长大，升上大学，便可以离家远远的，再也不用在那样黯淡没有生气的家中生活下去了。

　19岁，我如愿以偿，可以离家远远的，却远到连一通电话都变成了奢侈。

　一年的时间让我成了许多。当我再次看到父亲，却愕然于他的苍老。他真的老了，年轻时冲冠的一头怒发已变白许多，连笑容都看上去那么疲倦。突然间鼻子一酸眼泪涌上来。其实我一直还是爱着他的，纵然他那样的伤害过我，纵然现在的他没有一点的改变。

　于是，我开始试着用温和的口气和他说话，试着与他开诚布公的谈心，——这很困难，我们已经许多年没有交流了，尽管同住在一个屋檐低下，却早已陌生了彼此。

　老爸依旧坏脾气，依旧会莫名其妙的发火，我们依旧会争吵。只是，我看他的眼神却不再冰冷，不再写满仇恨。

　既然连那些曾经欢乐的时光都可以遗忘，那么，再怎样的伤痛，便也把它们忘记吧！毕竟，人可以带着爱过一辈子，却无法让仇恨压抑一生。

　他毕竟是我骨相连的父亲啊！我着他的血，长着酷似他的漂亮面孔，有着与他相象的习惯脾。对如此一个生着我养着我的人，再多的仇恨也仿佛幼稚起来，尽管我曾经被伤得如此的痛。

　第三次回家，离19岁那年已经过去了四年，老妈接我的时候抱怨着，说老爸提前两个星期就把她从外地“召”回家，为我收拾房间。心中一股暖静静的过。

　老爸其实也是一直爱着我的，老爸其实也害怕被我的年轻尖锐伤害，老爸其实也在努力的默默改善着我们的关系。他的爱藏得那么的深，以至让我看不清。就像这点滴瓶中的药剂，慢慢的，一滴一滴的，融入我的血中，医治着我心底那块最痛的病。

　点滴滴得那么的慢，我的病又是那么的重，究竟什么时候才能够痊愈呢？

　——不过，没关系的。

　我们还有时间来等待。 　m.pIＮgGxＳ.coM