清晨的空气里，
动一股隐隐的浮躁之气。都市初醒，朦胧的睡眼是
蒙的雾岚。提着离别的行装，穿过尘世青灰的凹凸，心，浸透了伤感的
水。坐在人声鼎沸的车厢里，往外看去，人们行
匆匆，无暇顾及身边掠眼而过的风景，车厢里回旋着一曲悠长的马头琴独奏，拉长了人们的离愁别绪。我不知道，在火车穿过长长的隧道时，何以鸣响
的回声。这是一座被称为凉都的高原城市，在这里，无论你身处何处，展眼所望都是满目的山峦。山势连绵不断，没有一个尽头。我常看着这莽莽苍苍无边无际的高山，想着这样的问题：我能不能把山走到最后的边缘。如果是那样，该是怎样的一种辛苦？当我知道我的这个想法纯属幼稚时，不免有些感伤。人生的路很长，有如这起伏的高山，不知哪里是坪地，不知哪里有奇峰，更不知哪里会有陡然的凹谷。
离别是一种什么样的滋味？我不能准确地下定义，也不曾细细地品味。
节回家过年，和年迈的父母一起，享受天伦之乐，是人间最美好的感情。我发现，长期以来，我已习惯于默默地看着身边的一切事物。尽量让自己作为一个旁观者，做到缄默不语。只有在家里，我仍然是当年父母娇宠的幺女，我可以任
，可以随心所
，可以不顾老小地说父母脑筋腐朽，说姐兄只顾昏忙，弄得一个个马瘦
长。那样的“幺”言惑众，类似少小时的撒娇，父母姐兄对此一律报之一笑。那感觉真的很好，让我感觉温暖，感觉肆无忌惮，感觉口无遮拦，感觉还有一块净土让我可以真实地生活着。 我走那天是正月初四，父母说离上班时间还早，多玩几天吧。我还是坚持要走。那天很冷，我缩着脖子钻进车里，打开车窗跟父母说再见，却见母亲眼已
红，一层水雾蒙上她已有些浑浊的双眼。我心一紧，无言了。我对车外的父母说，那就回去了吧，天冷，别冻着身体。母亲毕竟脆弱，一边擦着眼泪一边往回走，父亲在看着我们的车慢慢启动后，也转身上楼了，我的眼睛一直没有离开他，只见在我心中一直是
板
直，活力无限的父亲，此时的背影已有些佝偻，他蹒跚着脚步慢慢上楼，步履迟缓，和我心目中的父亲形象一下子有了很大的差距。我的心再一次收紧：曾几何时父亲已老态龙钟，风华不再？我的鼻子一酸，任由泪水夺眶而出… 是的，我已人到中年，父母岂会青春永驻？可是，身为女儿，就怎么没有注意到父母已走进了暮年？时间是一个魔，它在偷换人的容颜时，把青春的心也悄悄偷换。于是，慢慢被时光蹂躏的心冷漠了，唯一不冷漠的是一份摔打不碎的真情。
其实，无论我怎么装模作样，我都无法做到冷漠。老伟是我大学时的同学，他说我是他的初恋，因此，他珍爱着我。我以为，那是一个成年人在爱着他少年时的初恋印象，而不是在爱着我，于是，我抱以一份相对冷漠的表情。但是，当他成为我魂牵梦萦的身影时，我的心时时为一个身影疼痛着。有些可笑，但我情不自
。我知道，有一种再见遥遥无期。分别时，我走上前去，深深地拥抱着老伟，看着他的眼睛晶亮地蓄着忧伤，我已不能言语，我怕我的哽咽唐突地泉涌而出，让内心的眷恋一览无余，我便故作轻松地笑一笑，拍拍老伟的肩：“后会有期”那个宽厚的背影渐渐远去，其实，有的后会不再有期，只是人们不敢面对或不敢承认。我只想挽着他的手，对他说：我不想你走。但我没有，只是背过他，让泪水冲毁我所有的矜持，把自己的心紧紧地
成一团，痛痛地为他
搐，只为了再瞥一眼能让自己心痛的背影。 有人说过，伤感是一种高贵的感情。之所以高贵，是因为它稀有。在物
横的今天，能在电视剧的煽情里嘘唏不已，在常人眼里不免有“做作”的嫌疑。此时，我常避开儿子探问的目光，装作随意地扯一张纸，悄悄擦去脸上的泪水。我相信这不只是简单的“做作”而是有那么多美好的东西一直让我感动。我不怕被人取笑为“做作”或“多愁善感”怕的是这样的感动会越来越少，会与我“后会无期” 这个离别的清晨，送我到车厢里的女友对我说：“你身体不好，多保重。我们后会有期。”我怎么也不能左右自己的感情，眼睛
润了，她定定地看着我，也如我一般眼睛润。于是她逃一般地匆匆下了车厢，我知道她是怕我看着她流泪，我也同样怕她看着我流泪。我急忙走到两车厢接头的无人之处，让泪水尽情地，让压抑不住的哽咽伴着列车启程的轰鸣泻，看着车厢外自己身边熟悉的一切，在泪眼朦胧中渐行渐远渐远渐淡… 再见，后会有期！ m.pIＮgGxＳ.coM