第一章 离婚
他小心的看着我脸上的变化,生怕一个不小心我想不开寻死觅活吧,那样子是那样的在乎。而我面无表情的做着手中的活儿,仿佛什么事情都不曾发生一样,那样子是那样的一点儿也不在乎,但是沉默中的两个人都明白,看起来不在乎的那一个其实是在刻意隐忍,而看样子在乎的那个人是在求得和平解决问题,也许那就是男人的气量了。我在心底已经一遍又一遍的冷笑了,多么虚伪啊,我们都是这么的虚伪的扮演着自己的角色,我感觉自己好累好累,人生如此,已经不知道再去感叹什么了,没有生死离别的考验,没有患难与共的真情,相逢时是那样安静,注定离开时不可能轰轰烈烈,写到这里时泪水已经盈满双睫了。
爱情结束了,婚姻也结束了,我不得不放手,因为我不想要一个心不在我这里的灵魂,女人对爱情的要求是那么低,只是一份忠诚,一份承诺,一份责任而已,没有要求他全心全意的爱,没有要求他掌上明珠的宠,只是那么简简单单的白头到老也是那么难,也是可望不可及的奢求。可惜白走了这一遭,我有些无奈自己的平凡和渺小。
离婚协议书上我已经把名字签好了,看着他的脸我发现自己的心找不到在哪里,不然为何不知道痛呢,没有当初的失望与悲伤,没有那种想要撒泼的冲动,只是感觉自己好像找不到自己的心了,好恐怖,怕下一刻这生命就将终结了,仿佛活着是天下最无聊最可笑的事情,人家去找人家的初恋情人了,我该怎么办?
从头至尾我都不想说话,更不想提及这男人的名字,他对我并不是不好,他不是不懂感情,他不是没有能耐,他不是自私自利,他当然也不是相貌丑陋;相反他融聚很多男人没有的有点,他是一个优秀的曾经让我如此骄傲的男人,而如今他应该是和我一点关系都没有了,唯一谈的上关系的怕就是前夫,前
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的称呼了。
分开的过程并不是那么可怕,可怕的是分开后那种寂寞和撕心裂肺的思念的痛苦。曾经是你头顶的蓝天的人离开了,难道只是他的错吗?一定是两个人的问题,我自问自答的盯着不知道是什么名字,什么剧情的电视剧。
寂寞的夜总是漫长的,真想好好的发
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一下,但是不知道如何发
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,我想我已经失去了思考的能力,脑海中的空白来打发无聊的夜,我的爱对他来说已经是一种负担,这种感情可以说是一种浪费,古往今来像我这样浪费的感情不知道有多少,我不是第一个也不是最后一个,只有我这样的人才会找这样的理由来安慰自己了,我仿佛在等待白天和黑夜的
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替,不知道我能做什么,应该去做什么,所有的人都同情的看着我,还有人骂我,干吗要和他离婚,仿佛我同意离婚成了愚蠢的决定。我只能无言的面对众人的眼光,没有张口说出理由的力气,对于爱情的失败和痛苦我只能独自承受,责备他也不能挽回已成事实的僵局。也许这也是解决问题的最好方法了。
我们还没有孩子,这应该是不错的景况了,以前梅儿劝我生个小孩来巩固感情,我还是有百般的理由,现在看来不知道有个孩子是不是真的可以将局面扭转了,我想人世间的爱情如果是用令一个生命来成全,那应该也不能称之为“爱情”了。但是眼前的我真的后悔了,如果有个宝宝问题可能就不会出现了,如果有了宝宝,说不定是个单亲的孩子了,那样多可怜,我应该庆幸没有孩子才对,何必让他她来承受我们带来的不幸呢。
爱了就爱了,算了就算了;
此刻我是这样的无奈的说着这句话,爱了没有结果,算了留下伤痛,任凭再大度的人怕是也无法这样轻松面对吧,那些话只能是时过境迁的无奈感叹,只是无法再恨的一个无奈的理由。
这样如浮萍将要漂流到何处,一种孤寂的悲凉和蚀心的痛苦,仿佛再搁千年也化不尽的悲哀将要蔓延到何时,眼角的泪不知道何时已经一滴一滴的落下,而这泪水不知道是为谁而
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了。
这个家我已经不想再看到了,我只要了一些我的必须的东西,财产分了我一部分――以现金的形式,整个过程我都没有看他一眼,我懒得知道他是什么样的表情了。怕看了会滋生更多的怨与忿,怕
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血的地方更汹涌,他弥补了他最初的遗憾,而我呢,我的心中的这个
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将怎样填补。他义无反顾的选择了当初的那个执着的梦,而我呢,我的未来该怎么来打发呢,我看看天,老天没有回应我的疑问,我知道我已经太累了无法思考,我需要休息了,要好好的睡一觉了,刚才那所有的平静都无法说明我此刻的疲惫与哀伤。
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